11 неща, които никой няма да ви каже за съвместното родителство, но аз ще го направя

Преди да стана майка, аз остро осъзнавах, че родителството ще бъде трудно. Знаех, че ще бъда изтощен и че ще имам многобройни отговорности и че ще трябва да взема някои много сериозни решения. Не осъзнавах обаче колко трудно ще бъде съвместното родителство. Има неща, които никой няма да ви каже за съвместното родителство; Неща, които биха създали по-реалистични очаквания за новите майки, като мен, които нямат представа за какво се стремят.

Когато разбрах, че съм бременна и реших, че искам да бъда майка, не бях омъжена. Току-що започнах да се срещам с партньора си и след като внимателно обмислих какво ще доведе до родителството и оценихме новата ни връзка, двамата решихме, че можем да бъдем родители, като личности и заедно. Смятам, че сме доста съмишленици и сме съгласни по толкова много неща, но това не означава, че съвместното родителство е било лесно. Независимо дали се борим да се борим с идеята, че по някакъв начин сме по-малко родители, защото не сме женени, или сме съгласни да не сме съгласни или да намерим някакъв компромис, когато имаме различни идеи за родителството като цяло; съвместното родителство е трудно. Подобно на майчинството, не всички дъги и пеперуди са толкова, колкото толкова хора и обществото като цяло да ви накара да повярвате.

За щастие, тъй като идеята за "семейството" се развива и все повече и повече хора осъзнават, че едно семейство не трябва да търси един начин да бъде оценено и уважавано, отношенията между родителите се обсъждат открито по честен и реален начин, Аз съм повече от щастлив да добавя към това обсъждане, защото макар че бях майка само две години, научих много неща какво означава да си съвместен родител. Ето само няколко от тези уроци:

Не е лесно

Няма значение дали вашият съвместен родител е някой, с когото в момента се срещате, постоянно сте на една и съща страница, доверен член на семейството или фантастичен приятел, с когото едва ли някога спорите; съвместното родителство не е лесно. Просто е, добре, не. Много обичам моя родител и мисля, че сме на една и съща страница по отношение на много неща, особено на родителските неща, но ние се борим и не сме съгласни и сме изправени пред решения, които е трудно да вземем заедно.

Винаги няма да се съгласите

Можете да говорите за потенциален избор на родители и да обсъждате системи за вярвания, докато не сте сини в лицето, но докато не сте родител, изправен пред определена ситуация, не можете да кажете със сигурност как ще реагирате или какво ще решите, Мислите се променят и изборът се променя и е, вероятно ще не сте съгласни с родителския си партньор по няколко неща. Въпреки че и двамата имате една и съща цел, това не означава, че сте един и същ човек със същата идея как да стигнете до тази цел. Моят родителски партньор и аз обичаме сина си на парчета и се считаме за съмишленици, но понякога имаме различни мисли за това как тази любов трябва да оформя нашите решения и избори. Това е нормално и, честно казано, точно това, което се случва, когато две човешки същества се опитват да направят нещо заедно.

Винаги няма да харесвате своя съучастник

Обичам партньора си, но не винаги харесвам партньора си. Не харесвам партньора си, когато спорим за контрола на пистолета. Не харесвах партньора си, когато нощем бях кърмял (отново) и той заспа до мен. Не харесвам партньора си, когато той поставя под въпрос решение, което вземам, дори и да го прави по възможно най-добрия начин. Винаги го обичам, просто не винаги го харесвам.

Мога да кажа същото за майка ми и брат ми и най-добрите ми приятели. Само защото обичаш или се грижиш за някого, не означава, че винаги ще ги харесваш или ще се съгласяваш с тях или дори ще оценяваш присъствието им. Доста дяволски естествено е, момчета. Това не е показателно за вашата връзка или колко много ви е грижа, това просто означава, че сте човек, който се разочарова.

Понякога компромисът не е възможен

Компромисът е името на съвместната родителска игра, но не винаги е възможно. За съжаление животът просто не се получава, така че някой е длъжен да „си проправи път“, докато друг ще трябва да се поддаде на факта, че това, което един родител има нужда, иска или реши, или има предимство, или е правилно. Не винаги ще "печелите", но, честно казано, "спечелването" на аргумент или винаги да бъдете този, който да взема решения, не трябва да бъде вашата цел като съвместен родител.

Вашето Его ще трябва да заеме задна седалка

Ще бъда първият, който призна, че като цяло и особено когато става въпрос за вашите деца, поглъщането на гордостта и отхвърлянето на егото ви може да бъде трудно. Всички искаме да направим всичко възможно и, добре, когато осъзнаем, че това, което сме смятали за най-добро, всъщност не е най-доброто, най-малкото може да бъде деморализиращо. Трудно е и отнема известно време, за да свикнеш, но не винаги ще си прав. Понякога вашият партньор може и в тези моменти ще трябва да го смучете и да признаете, че сте сгрешили и да оставите егото си да поеме удара. Повярвайте ми, ролките ще се обърнат и вие също ще бъдете в края на получаването на извинение.

Може да бъде трудно да балансирате какво искате или имате нужда с това, което е необходимо

Съвместното родителство, подобно на зряла възраст, не е нищо повече от разширен акт на балансиране. Може да е супер трудно да балансираш това, което имаш нужда и искаш и заслужаваш, с нуждите и желанията на някой друг. Това може да означава и вашето дете, но определено (и често го прави) може да означава и вашият съвместен родител. Вашият съвместен родител ще се нуждае от почивка, също като вас. Вашият съвместен родител ще трябва да се чувства така, сякаш се чува, също като вас. Вашият съвместен родител ще трябва да взема решения и да се чувства валидиран в тези решения, също като вас. Балансирането на тези нужди със собствените ви ще бъде предизвикателство и понякога и двамата ще се провалите. Добре е, ако и когато това се случи. Просто вземете всичко обратно и продължете да практикувате.

Има някои решения, за които няма да кажете …

За съжаление, но съвместното родителство не означава, че двама души вземат решенията непрекъснато. Понякога няма да получите начин за това, от което се нуждае или иска вашият съучастник. Понякога именно вашият съвместен родител ще получи последната дума в това, което е най-добро за тях и вашето дете. Точно така върви.

… И някои решения, които вашият съдружник няма да се произнесе

И, разбира се, понякога партньорът ви със съвместно родителство също няма да се произнесе. Ако решите и / или сте в състояние да кърмите, вашият съучастник няма да ви каже, когато кърмите или как кърмите или за колко време кърмите. Ако вие сте този, който ражда, вашият съвместен родител няма да се произнесе по въпроса как решавате да раждате или независимо дали сте избрали да родите или не медикаментозно. Когато става въпрос за тялото ви, вие получавате последната дума, дори ако тя има потенциала да повлияе на вашето дете.

Споренето (когато се прави по здравословен начин) е нормално …

Очевидно има двойки, които никога не се бият, но все още не съм мерил и / или дори чувал за такъв. Борбата е нормална, когато се прави по здравословен начин и донякъде неизбежна, особено когато сте изтощени и разочаровани и отговорни за друг живот. Всъщност битката всъщност може да бъде от полза както за вашето дете, така и за връзката ви със съвместно родителство, така че не се възпирайте, ако не сте постоянно съгласни с родителския си партньор или виза обратно. Аз лично съм научил повече от аргументите, които съм имал с партньора си, отколкото пъти, в които страстно сме се уговаряли помежду си.

… И не означава, че се проваляте

Само защото не сте съгласни или дори спорите, това не означава, че вие ​​и вашият партньор с родител се проваляте. Аргументът не е как изглежда провалът. Несъгласие не е как изглежда провалът. Докато двамата продължите да общувате и да се развивате и да се учите, за да можете да бъдете най-добрите родители, които можете да бъдете, заедно или разделно, не се проваляте.

Заслужава си

Наистина и наистина е така. Дори и при най-разочарованото ми, когато не виждам очи в очи с партньора си и искам да извадя косата си или да избягам или да хвърля ръцете си във въздуха с пълно и пълно поражение, струва си. Струва си аргументите (защото са здрави) и си струва компромиса (защото те вървят и в двете посоки) и си струва средата, която непрекъснато работим, за да създадем за нашия син.