11 неща, които мислех, че трябва да направя, когато живея с ppd, че наистина не трябва да правя

Никога не съм мислил, че ще имам способността да раждам друго човешко същество. Никога не съм мислил, че ще бъда майка. Никога не съм мислил, че ще обичам да се събудя посред нощ, за да кърмя мъничко топче с мека кожа и дива коса, което беше половината от мен и половината ми партньор. Никога също не съм мислил, че ще страдам с и след следродилна депресия (PPD). За съжаление, тъй като не мислех, че ще ми бъде диагностициран PPD, реших, че трябва да правя определени неща, докато живея с PPD. Мислех, че трябва да се преструвам и мислех, че трябва да се усмихвам през тежестта на някаква мълчалива, но осезаема болка и си мислех, че трябва да оставам напълно имплицитна за моя опит. Мислех, че трябва да действам по определен начин и по същество да оцелея по определен начин и поради тази предразположена представа, следродилната ми депресия се влоши.

Държах следродилната си депресия скрита от всички, освен от партньора си, защото смятах, че точно това трябва да направя. Продължих да мълча и продължавах да правя вечери и продължавах да играя плеймейтки и да правя това, което вярвам, че всяка щастлива, без PPD майка. Страхувах се да говоря за моята следродилна депресия или понякога дори да призная, че страдам от нея, защото нашето общество има достатъчно стигматизирано психично здраве и психични заболявания до степен, че се считаш за „счупена“, ако дори шепнеш за то. Вместо да се създават по-безопасни и подкрепящи форуми за открит и честен диалог, митовете за следродилната депресия се повдигат и се предават и могат да формират убежденията и мненията на хората и от своя страна не позволяват на жените да търсят необходимото им лечение. Бях една от онези жени и докато не говорих за следродилната си депресия и разбрах, че не трябва да правя нищо, за да докажа, че съм определен вид майка - че съм щастлива и изпълнена и "нормална" - аз се удави под одеяло от ненужни очаквания. Очакванията обществото поставя върху новите майки. Очаквания, от своя страна, възложих на себе си.

Отне ми известно време, но точно както родих бебе, когато не мислех, че мога и станах майка, когато не мислех, че бих искал и всъщност се радвах да ставам посред нощ, за да кърмя, преживях следродилна депресия. Аз се борих с PPD и нямах опит след раждането, който смятах, че ще имам. Аз също не трябваше да правя следните неща, както и вие.

Преструвай се, че моя PPD не беше истински

Социалната стигма, свързана с психичното здраве и психичните заболявания, е пагубна поради редица причини. Според моя опит обаче най-пагубният аспект от това как ние като общество говорим за психичното здраве е идеята, че тя не е „реална“. Честно казано си мислех, че ако просто надигнах фигуралните си „големи момичешки панталони“ и „го засмуках“ и направих едно от многото неща, които хората, които не вярват в психичното здраве или психичните заболявания, казват на другите да правят, моят PPD махай се. Ако просто се убедих, че това не е истински проблем и ако всъщност не страдам и ако бях малко уморен или преуморен, той ще престане да съществува.

Да, не е така.

Дръжте го скрит

Толкова се страхувах да не бъда съден или засрамен или да направя други хора неудобни, че скрих следродилната си депресия от всички. Единственият човек, който знаеше, беше моят партньор и то само защото беше в разгара на новото родителство с мен и забелязваше как се чувствам и действам. Бях толкова уплашен от хората, мислещи, че не съм добра майка или не съм добре оборудван за работата, че се измазах върху фалшива усмивка и направих всичко възможно да се преструвам, че не се боря. Беше ужасно; Беше изтощително; Определено влоши следродилната ми депресия.

Никога, никога не говорете за това

Въпреки че приблизително 10-15% от жените страдат от следродилна депресия, рядко (ако изобщо) се говори за това. Разбира се, повечето жени се казват да внимават за предупредителните знаци и им раздават памфлети за PPD, след като имат бебе, но рядко това се обсъжда от страдащите от него. За съжаление станах една от онези жени, които само шепнеха за следродилната й депресия. Продължих да оставям стигмата да заглуши моята борба, моята история и моя глас и това мълчание стана оглушително.

Макар че е невъзможно да се знае със сигурност и това е само предположение в най-добрия случай, не мога да си представя колко жени всъщност страдат от следродилна депресия. Ако новите майки се почувстваха сигурни и подкрепени достатъчно, за да говорят за PPD и техните уникални преживявания, няма как да не мисля, че броят на жените, страдащи от следродилна депресия, ще бъде по-висок, по-точен и в резултат на това повече жени биха получили помощта, от която се нуждаят и заслужават.

Принудете се да "бъдете щастливи"

Тъй като не се чувствах комфортно да говоря за следродилната си депресия, трябваше да "продължа да се явявам". Принудих се да изглеждам щастлива и безгрижна и нищо друго освен блажено. Когато приятелите и / или членовете на семейството дойдоха да посетят бебето (и аз), аз се разсмях силно и се усмихнах широко и преминах през предложенията, за да прожектирам появата на щастлива нова мама. Беше изтощително.

Чувствайте се виновни …

Прекарвах по-голямата част от времето си като нова майка, чувствайки се невероятно виновна. Бих гледал снимки, които нови майки публикуват, усмихвайки се перфектно, докато държат новото си бебе и щях да се чувствам счупен. Бих прочел публикации за това колко щастливи бяха новите майки, блажени и доволни и ще се почувствам срамен. Приех следродилната депресия като знак, че моята личност, моето същество, аз като човешко същество, по някакъв начин „грешех“. Започнах да мисля, че дадох на сина си лоша майка, като стана такъв, и се отървах от вина.

… И да приемем, че бях или щях да бъда лоша мама

Обществото има много строга представа за това, което прави някого "добра майка", а страдането от следродилна депресия не е част от това. Оставих някаква измислена идея за майчинството да ми пречи да търся лечение, защото се ужасявах, че някой (дори специалист по психично здраве или лекар или доверен приятел) ще си помисли, че съм "лоша майка". По дяволите, дори започнах да мисля, че съм лоша майка.

Грижи се за това какво са мислели другите за PPD …

Бих искал да кажа, че хормоните и изтощението и усещането донякъде дезориентират новия ми живот, играят в мен грижа за това, което другите хора мислят (или това, което предполагах, че ще мислят) за моята следродилна депресия. Аз обаче ще лъжа. Честно казано, интересувам се какво мислят хората. Ние всички правим, особено когато сме нови майки и сме уплашени и несигурни и търсим някой (някой), който да ни каже, че ще сме добре и можем да се справим с това и ще направим страхотно родители. Ето защо "войните на мама" са нещо. Всички просто търсим валидиране за нашите родителски решения и понякога това се превръща в атаки и преценка.

Накарах хора да ми казват, че съм добра майка и че се справям чудесно, но тези хора не знаеха, че имам следродилна депресия. Оставих това, за което предполагах, че някой ще мисли за PPD или мен, че имам PPD, да ме попречи да говоря. Толкова се страхувах, че ще мислят, че съм счупена или лоша мама, или че съм „фалшифицирам това“, когато не трябваше да се грижа за нищо друго, освен за здравето, бебето и партньора си.

… И някак си докажете, че това е, фактически, истинско

Защото за съжаление дори през 2016 г. хората все още трябва да се борят за психичното си здраве, за да бъдат уважавани, а психичното им заболяване да се счита за „истинско“, бях убеден, че ако споделям диагнозата си, ще прекарам времето си в опити да докажа това всъщност беше истинско нещо. Всъщност има дори статии, подчертаващи как можете да обясните следродилната си депресия на хора, които не смятат, че това е истинско; статии, които прекарах безброй часове в четене, просто инциденти.

Направете "извинения" Защо имах PPD

За да се преборя с идеята, че съм „лоша майка“, защото страдах от следродилна депресия, когато най-накрая се чувствах достатъчно комфортно, за да споделя диагнозата си, извиних се защо всъщност съществува. Продължих и за това, че загубих едно бебе, когато бях бременна на 19 седмици и родих живо, бебе, което не беше и колко се уплаших, че във всеки момент и синът ми щеше да умре. Всички тези чувства бяха валидни, но не ги споделях за тяхната валидност. Не, споделях ги, за да се опитам по някакъв начин да „извиня“ следродилната си депресия. Споделях ги с надеждата, че хората няма да ме съдят. Споделях ги, за да кажа: „Вижте? Това не е моя вина“, без да осъзнавам, че няма значение защо или как или кога. Следродилната депресия никога не е по вина на никого.

Учете хората какво е PPD и наистина означава

Откакто намерих смелостта да споделя опита си с следродилна депресия, се оказах (в твърде много случаи) чувство, че съм длъжен да уча хората за това. Чувствам огромна отговорност да изтъквам и да регламентирам факти и информация, сякаш съм армия за депресия на една жена, която може да фиксира остарели концепции и да отърве обществото от опустошителни стигми за психично здраве, които оформят как ние гледаме, говорим и помагам на хората с умствени заболявания.

Оттогава разбрах, че, честно казано, не е моя работа да информирам хората, че има повече от 3 милиона случая на следродилна депресия всяка година. Не е моя работа да казвам на хората, че повече жени ще бъдат диагностицирани с следродилна депресия, отколкото жени, които ще бъдат диагностицирани с диабет (800 000) или рак на гърдата (230 000). Не е моя работа да се уверя, че хората знаят, че следродилната депресия е резултат от небалансираните хормони, психологическото приспособяване към майчинството и безмилостната умора.

За съжаление знанието, че преподаването на хора не е моя работа, не ме спира да се опитвам да ги уча.

извинявам се

По време и след моята борба с следродилната депресия прекарах много много време, извинявайки се. Извиних се на партньора си, че не бях „оптимистичен“ или „весел“ или повече от готовност да си приготвяме вечеря последователно. Извиних се на забравеното си бебе, че не беше усмихната майка, на която продължих да виждам снимки в социалните медии. Извиних се на никого и се извиних на всички, че не спазвам определен „стандарт“ на майчинството, който смятах, че трябва да постигна незабавно и винаги. Не можех да спра да съжалявам, нито на глас, нито в главата си.

Сега единственият човек, за когото казвам, че съжалявам, е аз. Съжалявам, че страдах в мълчание и влоших следродилната си депресия, защото се уплаших. Съжалявам, че бях толкова твърд към себе си и не си дадох любовта и грижите, подкрепата и разбирането, което заслужавам. Съжалявам, че мислех, че трябва да правя определени неща, когато страдам от следродилна депресия; неща, които го влошиха; неща, които никой никога не би трябвало да прави.