11 неща, които всяка майка, израснала с насилствен родител, иска децата й да знаят

Когато бях млад и израснах в насилствено домакинство с насилствен родител, не бих могъл да си представя, че един ден ще се върна към преживяното и обмислям какво ще кажа по-късно на сина си за детството си. Но ето ме, въоръжен с уроци, че оцеляването в насилие от детство ме е научило, като мисля за това, което ще кажа на моето дете, когато той неизбежно пита за живота ми, и какво беше, когато бях на неговата възраст.

Има някои неща, за които не съм сигурен, че ще му кажа; подробности, които няма да направят нищо друго, освен да ме наранят и уплашат. Но има и други неща - важни неща, които отглеждането с родител на насилие ми е осигурило - които смятам, че трябва абсолютно да се споделят.

Когато разбрах, че съм бременна, безмълвно обещах на нарастващия фъстък вътре в мен, че ще направя всичко, което е по силите ми, за да прекратя цикъла на насилие с мен; че той или тя никога няма да бъде принуден да издържи живота с насилствен родител. За мен, както и за много други, постоянната комуникация е ключов компонент за гарантиране, че домашното насилие не е споделена общност между поколенията. По-лесно е да се каже, отколкото да се направи, и има много фактори - социално-икономически статус, динамика на отношенията, култура в рамките на дадена общност, които правят злоупотребата явна, постоянна и повтаряща се.

Въпреки това, всяка майка, която е израснала с насилствен родител, ще иска да каже на детето си тези 11 неща, за да гарантира, че децата й никога няма да преживеят това, което е преживяла.

Истината

Споделянето на истории за насилствено минало и нанесената травма е лично решение, което абсолютно никой не може (или трябва) да вземе за вас. Как колективното "ние" се справяме с травмата варира от човек на човек, така че докато някои хора намират утеха и катаргично освобождаване от споделянето на своя опит, други просто не го правят. По никакъв начин не е "правилно" или "грешно", а начинът, по който всеки решава да работи чрез трайните ефекти на злоупотребата, е лично решение, което винаги трябва да се спазва. Дали ще кажете на децата си точно през какво сте преминали в ръцете на насилващ родител, зависи изцяло от вас.

Въпреки това, всеки родител, който е преживял родителска злоупотреба, ще иска да каже на децата си истината. Не, не е нужно да навлизате в подробности и не, не е нужно да споделяте всяка болезнена история, но да бъдете отворени и откровени с детето си за случилото се (дори в резюмето) ще бъде от полза и за двама ви,

Защо баба / дядо не е наоколо

Може би все още имате връзка с вашия насилник родител. Може би не го правите. Отново, как някой се придвижва напред от злоупотребата зависи изцяло от тях и някои деца на насилници родители в крайна сметка установяват здрави отношения с този родител. Ако обаче не го направите и този насилствен родител е извън живота ви и впоследствие живота на вашето дете, ще искате да ги уведомите защо. Отново не е нужно да навлизате в подробности и не е нужно да рисувате насилствения си родител като чудовище, като плашите детето си да мисли, че всички баби и дядовци са зли (защото това може да се случи), но е добра идея да позволите детето ви знае, че отсъствието на баба и дядо няма нищо общо с тях. Децата са умни и забелязват всичко, така че когато неизбежният въпрос защо баща ви или майка ви не са на почивка или семейна функция, ще бъде от полза да бъдете откровени и честни.

Злоупотребата никога не е наред

Майка, която е израснала с насилващ родител, ще бъде мъртва в готовност да прекрати порочния цикъл на насилие. Децата в домовете, където има насилие, са физически малтретирани или сериозно пренебрегвани със скорост 1500% по-висока от средната за страната. Ако израствате с домашно насилие, имате 74 пъти по-голяма вероятност да извършите насилствено престъпление срещу някой друг. Важно е да научим децата си, че злоупотребата под каквато и да е форма - сексуална, битова, физическа, умствена, емоционална или финансова - никога не е добре. Не е наред, ако някой каже, че те обича; не е наред, ако някой ви купи нещо за извинение; не е наред, ако някой е имал тежък живот и той "се опитва". Просто не е наред и майка, която е преживяла насилие в детството си, ще настоява детето си да знае, че те никога не бива да смятат злоупотребата като форма на любов или обич или грижа.

Причините защо напускането може да бъде трудно

Жертвите на малтретиране често се правят, за да се чувстват виновни за това, че не са напуснали по-рано. Хората, които никога не са изпитвали манипулациите, изолацията и финансовото потисничество, които могат да задържат някого в капан в насилствена среда, в крайна сметка се срамуват и преценяват жертвите, защото, ей, можете просто "да напуснете" … нали? Грешен. Майка, израснала в насилствено домакинство, ще се погрижи децата си да се научат на състрадание и подкрепа, вместо на съд. Има много причини, поради които жертвите на насилие остават при насилника си: пари, страх, деца, ниска самооценка, натиск, липса на възможности и т.н. Списъкът буквално може да продължи вечно. Има толкова много причини да останете в злоупотреба с положението, колкото има причини да напуснете, и … дявола, когото познавате и т.н.

Израснах ядосана на майка ми, че не напусна насилствения си баща. Бях твърде близо до ситуацията (и твърде млада и твърде наивна), за да осъзная всички причини, поради които майка ми не можеше да напусне. За мен е важно, тъй като синът ми научава за детството ми и ситуацията, в която майка ми, брат ми и аз бяхме в него, той осъзнава защо баба не може да отведе мама и чичо си. Жизненоважно е той да научи, че силата идва във всякакви форми и размери и не изглежда просто като жертва, оставяща насилника си.

Състраданието е по-полезно от осъждането

Ето защо е от първостепенно значение, че състраданието и подкрепата за жертвите на насилие, вместо преценка и срам, се преподават непрекъснато на онези, които имат късмет, че никога не са го изпитвали. Майка, която е израснала в насилствена среда, ще бъде остро и болезнено осъзната, че добротата и насърчението са това, което е подпомогнало нея и семейството й, вместо постоянен натиск да „напуснете“ и „подобрете живота си“ и всичко друго, с което хората казват пренебрежение и неразбиране.

Ранните предупредителни знаци за злоупотреба

Майка, която е израснала с насилствен родител, ще иска нейното дете (дете) лесно да идентифицира предупредителните знаци за запознанства или домашно насилие. Много от тези предупредителни знаци изглеждат достатъчно безобидни: никога не искат да прекарват време с приятели, настояват ви да се "регистрирате", крайна ревност и / или несигурност и т.н. Всички ние искаме по-добре за нашите деца и майка, израснала в насилие вкъщи ще работи неуморно, за да се увери, че детето й няма да трябва да изпитва нещо подобно отдалечено, независимо дали е от родител, гадже / приятелка или изобщо от някой.

Как да поискам помощ

Трудно е да посегнеш и да поискаш помощ, когато си жертва на насилие. Много жертви не осъзнават, че има хора и организации, които могат да помогнат, докато други се чувстват, че те са проблемът вместо техния насилник. Майка ще направи всичко необходимо, за да помогне на детето си, което обикновено означава да ги оборудва със способности и знания, за да си помагат. Жертвите на насилие могат да получат помощ, но това може да бъде сложен процес и знанието какво да правите, как да го направите и къде можете да отидете, след като сте го извършили, са жизненоважна част от евентуалното отделяне от насилника.

Никога няма да ги поставите през това, през което сте преминали

Цикълът на домашно насилие и насилие е трудно да се прекъсне. Непрекъснатите модели често се научават и повтарят, тъй като децата от домашно насилие са 3 пъти по-склонни да повторят цикъла в зряла възраст. Майка, която е израснала в насилствена среда, не само знае как изглежда злоупотребата, но и ще знае как да я прекрати. Макар че не е добре по никакъв начин, форма или форма, да имаш насилствен родител е да имаш жив, дишащ пример за това какво да не правиш. Мама, която имала насилствен родител, ще иска детето си да знае преди всичко и винаги, че това, което е преживяло, е нещо, което никога няма да изпитат.

Не е наред, но сте научили много

Когато израствате в насилствена среда, научавате много. Те са уроци, които определено не сте искали да научите, но те са уроци, които могат да ви направят по-добър родител, по-добър човек и просто, добре, по-добър. Вашият насилник не заслужава никаква заслуга за тези уроци - научихте се да намерите сребърната подплата на ужасна, опасна и насилствена ситуация, въпреки най-добрите им усилия, - но е напълно добре да уведомите детето си, че докато е било ужасяващо положение, вие излезе по-добре за това. Хубаво е да им покажем, че дори най-лошите неща, които биха могли да ни се случат, могат да играят роля в нас, в крайна сметка да станем по-добри версии на себе си. Това е обнадеждаващ урок и когато ти бъдеш доказателство, че това също е истински урок, това ще бъде момент, който детето ти никога не забрави.

Те винаги могат да дойдат при вас

Мама, оцеляла от насилващ родител, ще настоява да култивира здрави, уважителни, подкрепящи отношения между детето си и себе си. Знаеш ли, какви отношения нямаше да има с насилствения си родител. Това означава, че тя несъмнено ще гарантира на детето си, че независимо дали става въпрос за секс, неуспешно приятелство, училище или среща, които не изглеждат правилни - те могат да дойдат при нея. Те ще намерят безопасност и комфорт, а не гняв и насилие. Мама, която имала насилствен родител, ще иска да даде на детето си това, което не е имала: безусловна любов.

Най-важната връзка, която имате, е тази със себе си

Може би едно от най-важните неща, които една майка, която е имала насилствен родител, иска да каже на детето си, е това: Самолюбието е най-важната любов, която някога ще изпитате. Домашното насилие и насилие зависят от способността на насилника да убеди жертвата си, че те са нищо; че са неспособни, глупави, несъществуват по някакъв необратим начин и зависят от техния насилник. Мама, която имала насилствен родител, ще работи неуморно, за да научи детето си, че е достойно за уважение, безопасност и любов; че те имат стойност и никой - нито романтичен партньор или по друг начин - не може да отнеме тази стойност от тях.

Те ще кажат на детето си, че трябва да се обичат за това кой са и в кого работят. Те ще кажат на детето си онова, което не им е казано от насилствения си родител: Достойни са.