11 Прости правила за разговор с моите деца (или нечии деца) относно смъртта

Всеки ден, докато обикалям изпълняващи поръчки, слушам моята местна станция NPR. Не рядко новините ще обсъждат и детайлизират самоубийствени атентати, убийства и ужасни инциденти. Фразата „оставяне на мъртви и ранени“ се чува почти всеки ден. Децата ми са блажено поведени в колата и така, честно казано, не се замислих много за това, което чуват на дисковете ни до онзи ден, когато 4-годишният ми мъж отговори „Те умряха ? всъщност умря ? " Точно в този момент бях принуден да си помисля: "О, глупости, как да обясня смъртта на детето си?"

За съжаление синът ми е имал опит със смъртта в миналото. Брат ми умря миналото лято и докато моето дете разбра, че смъртта означава, че няма да се видим отново с любимия си човек, на три години, той само схвана достатъчно от концепцията, за да се запознае с термина. И така, всеки път, когато чуем за някой умиращ или убит, използваме това първо преживяване като скачаща точка, за да надградим знанията за това, какво всъщност означава смъртта. Изобщо не е лесно. Първо, болезнено е да си спомняте всички преживяни от миналата смърт, когато помагате на децата си да разбират всеки следващ път. Второ, трудно е да нямате всички отговори. Трето, и може би най-важното: смъртта е неравенство. Страхотен, тревожен бум. Душевно и емоционално е изтощително да трябва да обяснявате на детето си, че светът е пълен със смърт и е неизбежен. По-скоро бих предпочел да говоря за случващото се в последния епизод на „ Улица Сезам“.

Обясняването на смъртта на детето ми (и, уау, уоу, имам двегодишна възраст, с която ще го направя отново точно по времето, когато най-възрастната ми ще осъзнае, че смъртта е универсална. Резултат!) Беше малко учене опит. Това също е задължение, което приемам много сериозно и едно, което искам да оглавя, вместо да оставя „урока на смъртта“, за да го преподава някой друг. Също така осъзнавам, че, добре, моето дете ще търси други хора и ще се обсъжда с други хора, че съм безсилна да избегна или контролирам. Като такъв аз установих някои правила за разговор с детето си за смъртта:

Не говорете изобщо

Това е може би най-доброто и лесно правило. Обсъждането на смъртта е един от големите важни разговори (или по-вероятно серия от разговори), които родителите ще имат с децата си и подходът на всеки ще бъде много личен. Вярванията и ценностите на семейството, възрастта, преживяванията, личността на детето и специфичните подробности, свързани с това как човекът е преминал, са всички потенциално значими фактори, които ще диктуват какво ще иска да предаде и обсъди родител. Това е голямо родителство, за което говоря тук, хора. Ето защо, ако сте родител, не трябва да го избягвате и защо, ако не сте родител или не сте родител на дете, което задава въпроси за смъртта, не бива да звучате.

Не: Говорете за Бога в един или друг случай

Ако по някакъв начин сте попаднали в капан в ситуация, в която по някаква причина не можете да избягате от дискусията с дете, не поставяйте въпроси за духовността. Не всички семейства са религиозни или вярват в задгробен живот или божество. Много други го правят, но по различен начин от вас. Представете си колко объркващо би било за малко дете, което не е имало каквото и да било религиозно наставление да чуе: „Баба е с Исус и Бог на небето в момента“. Уау! Кой е Исус? Какво става с този човек на Бог? Къде е Небето? Караме ли или вземаме самолет? "Или случайно каза на дете, че техният любим роднина ще се превъплъти. Изведнъж променяте разказа. Религията и духовността, като смъртта, е една от онези" големи разговори ", които трябва да се борави само с родители. Имате предвид добре, но може да завъртите пресичащи се линии и да объркате въпросите.

Не: Разтоварете собствената си мъка на деца

Смъртта е трудна за оставените след себе си, а за някои е още по-трудно да не излеете сърцето си до най-близкия набор от уши. Това не означава, че не можете да бъдете напълно честни относно чувствата си към децата, но имайте предвид, че в траур нещата могат да преминат много бързо от „чувствам се толкова тъжна“ до „, нека говоря за моите специфични страхове от смъртта и мъки, докато играете ролята на моя терапевт. " Не се размивайте с дете. Не е нужно да сте Мери Съншайн, но се опитайте да не сте и Мортиша Адамс.

Не ги информирайте, че ще умрат

Това е основен факт от живота, но за някои деца това ще бъде напълно нова информация и абсолютно ужасяваща реализация. Реакцията на децата на смърт и умиране до голяма степен зависи от възрастта им. Те може да "знаят" какво е смъртта, когато са малко деца, но това не им минава през ума, докато навършат 7 години, че смъртта е универсална и че ще умрат. Ускоряването на този процес не винаги е полезно.

Не: Влизайте в подробностите на Gory

Ако не е нужно да се справяте с кошмарите, които ще се появят, след като говорите за сцена на катастрофа с кола или идеята, че дядо се разлага, наистина не бива да го издигате. Можете да бъдете честни с децата, но все пак е доста добра идея да ги предпазите от някои от страшните подробности.

Не: Кажете им, че това, което мислят или вярват, е грешно или глупаво

Това се връща към целия аспект на духовността на нещата. Ако имате много ясни идеи какво се случва след като умрем, чудесно. Обаче не си противоречете какво казва дете, че смята, че се случва. Дори и да е доктринално различно от това, в което вярвате, по един или друг начин. Не се намесвайте с „Е, всъщност …“ Тоест, освен ако не кажат нещо напълно чуждо и пагубно, което им причинява безпокойство или ненужно количество страх. Като: "Татко умря и сега ще умра утре, ако не ям зеленчуците си!" В такъв случай и случаи като вас, можете да ги уверите, че ще се оправят.

Не: Натиснете ги, за да се чувствате по някакъв особен начин

Начинът, по който децата скърбят, е психологически много интересен и варира според възрастта (между другото). Понякога може да бъде смущаващо да видите дете, което изглежда не се влияе от преминаването на любим член на семейството, особено когато може да се почувствате абсолютно изкормени. Дръжте линиите на комуникацията отворени, следете за промени в поведението, но се доверете, че те се справят с това по свой начин. Запомнете: не правете как те действат или се чувстват към вас.

Не правете разочарование, когато не го получат

Защото понякога децата не могат да разберат смъртта. Както, изобщо. Или вместо това, те го разбират по толкова причудлив начин, че не прилича на това как всъщност работи. Не си ти, повярвай ми; ти обясни всичко това много красиво. Това е мозъка на децата им. Те все още растат.

Направете: Преценете какво знаят

Отговорете на въпросите им с този много полезен родителски хак и съществена отправна точка на „Какво мислите?“ Това не само ви купува известно време да помислите какво ще кажете, но и получавате усещане откъде идват, което ви помага да очертаете по-ефективно реакцията си, тъй като ще работите върху собствените си знания база. Момчета, "Какво мислите?" е най-големият от всички въпроси.

Направете: Бъдете честни, когато нямате отговор

Понякога неспособността да даде окончателен отговор може да остави възрастните да се чувстват уязвими, глупави или безполезни. Бъдете спокойни: добре е да не знаете всичко. Никой не го прави. Освен това те ще разберат, че така или иначе не знаем всичко. Може също така да бъде поставен прецедент сега, така че те да не го осъзнават всичко наведнъж в 13 и след това да се разбунтуват срещу нас с пълната ярост на хормоналната си сила.

Направете: Нека им знаете, че сте тъжен и уплашен, твърде

Защото без значение на възрастта, траур по мъртвите е свързан с утехата на живите навсякъде около вас. Да бъдеш уязвим с дете е едно от онези изключително трудни и болезнени неща, които ще ти позволят да изградиш по-близка връзка с тях.