11 Признаци, които всъщност харесвате съвместното родителство, е трудно

Преди да се срещна с партньора си, никога не съм искал деца. Въпреки че преди съм бил в сериозни отношения, никога не съм предвиждал да отглеждам дете с някого. Никога не съм искала да бъда мама или да мечтая за бременност или да избирам имена на бебета. Тогава срещнах партньора си и нещата се промениха. Изведнъж разбрах, че мога да съм родител, защото той ще бъде този, с когото съм родител. Това обаче не прави съвместното родителство лесно. Разбрах, че има признаци, които всъщност харесвате съвместното родителство, просто е тежък AF; толкова силно, че се чудите дали можете да продължите да отглеждате дете с някой друг; толкова трудно, че искате да напуснете напълно родителството, защото, ъъъ, това е голяма отговорност, момчета.

Аз и моят партньор не сме женени и не планираме никога да сме женени. Докато живеем заедно и сме романтично ангажирани, ние все още проверяваме „единичното“ поле за данъците си. Произхождаме от много различен произход, от различни семейства и дори имаме различни политически убеждения (което направи този изборен цикъл нищо, ако не и интересно). Тъй като не сме един и същи точен човек, има моменти, когато съвместното родителство изглежда като af * cking chore, което абсолютно не искам да правя. Понякога искам да бъда единственият, който взема решенията, защото, добре, не би трябвало да постигам споразумение с някой друг. Понякога искам да бъда този, който да прекарва време със сина си - от самия себе си - защото тогава щях да му отделя неделимото внимание и бих могъл да съм човекът, който да му дам всичко, от което се нуждае.

Тези моменти и тези чувства, колкото и валидни, също са мимолетни. Не отнема много време, за да отшумя фрустрацията, перспективата да се върне на фокус и да си спомня, че не бих искал да родим с абсолютно никой друг. Знам, че съвместното родителство може да бъде предизвикателство, но това си заслужава (когато, разбира се, вашият родител не е токсичен или физически, емоционално или словесно насилствен). Само защото нещо е трудно, не означава, че не си струва. Така че, имайки това предвид, ето само няколко признака, че наистина обичате съвместното родителство, това е наистина наистина понякога трудно.

Вашите аргументи с вашия родител не са отмъстителни …

Мнозинството, ако не всички аргументи, които имам с родителя си, не са отмъстителни. Не намираме неща за нитрик и не търсим причини да се разстроим; искрено спорим или не сме съгласни, защото се чувстваме страстно за нещо и смятаме, че нашата гледна точка е валидна и каквото и да не успеем да постигнем съгласие, си струва да обсъдим.

… И обикновено са необходими …

Забавно ли е да спорим? Абсолютно не. Бих искал обаче да твърдя, че има моменти, когато един аргумент е абсолютно необходим.

Например, когато партньорът ми и аз разбрах, че съм бременна, започнахме да обсъждаме как ще "докажем бебето" нашия апартамент. Веднага казах, че партньорът ми трябва да се отърве от пистолета, който има в гардероба ни. Той не беше съгласен и доста страстно. Не се чувстваме по същия начин по отношение на оръжията или контрола на пистолета, но знаехме, че трябва да разберем какво ще правим с огнестрелно оръжие в дома си и много преди пристигането на бебето ни. Така че много от тези дискусии в крайна сметка бяха аргументи, но ние трябваше да работим чрез нея, за да намерим компромис, с който и двамата ни беше приятно.

… И се центрирайте около детето си и това, което и двамата смятате, че е най-доброто за тях

Дори когато нашите аргументи са най-смущаващи, знам, че са необходими, защото те включват нашия син. Тъй като спорим по здравословен начин и никой не бива словесно малтретиран или неуважен, не се чувствам като аргументите, които имаме за нашия син или родителството ни, са "лоши" или признаци, че ние се проваляме като съвместни родители. Знам, че и двамата го обичаме толкова много, че искаме да го възпитаме в най-добрите си възможности и понякога това, което смятаме за най-добро може да варира, защото сме двама различни хора от два различни произхода.

Стъпвате на пръстите на един друг, защото и двамата сте въвлечени

Ако съм честен, трябваше да призная, когато има моменти, които ме карат да вярвам, че би било много по - лесно, ако нямах родителски партньор. Понякога - понякога - да не се налага да се регистрирате с някого или да сте сигурни, че са на борда с определено решение за родителите, би било хубаво. Разбира се, склонен съм да мисля тази мисъл, когато съм разочарован и родителския ми партньор и не съм съгласен за нещо; Знам, че родителството на сина ми самостоятелно би било безкрайно по-трудно от това да се опитвам да постигна някакво споразумение с моя партньор.

Съвместното родителство може да стане малко „пренаселено“ и да ви накара да се почувствате така, като че би било хубаво да бъдете единствената отговорност за вашето дете. След това отново започвате да мислите какво би било, ако сте единственият отговорен за детето си и нещата се връщат в перспектива.

Имате нужда от място, защото сте "докоснати", а не защото не се грижите повече за партньора си

След като се роди синът ми и аз бях изтощен и сънувах и кърмях при поискване и прекарвах всяка секунда всеки ден в постоянен, физически контакт с друго човешко същество, имах нужда от своето пространство. Не исках някой друг да ме докосва, включително и родителския ми партньор.

Отначало той се обиди и си помисли, че може би вече не ме интересува него. Хората винаги са бързи да ви кажат, че вашите взаимоотношения ще се променят, след като сте се родили, и тъй като ние не сме женени хора приемаме (ъъъ), че в крайна сметка вече няма да сме заедно и аз бих завършила самотна майка (сякаш е лошо да се „свърши“). Въпреки това, след като обясних на партньора си, че изобщо не е той, а исканията на майчинството и нуждата ми от телесна самостоятелност, се озовахме на същата страница. Понякога човек просто се нуждае от пространство и моменти към себе си, включително и майките.

Компромисите могат да бъдат предизвикателни, но и двамата активно се опитвате да направите компромиси

Има много моменти, когато би било лесно за един или двамата просто да хвърлим ръце нагоре във въздуха и да предадем точката на другия. Когато се борим за това, което смятаме за правилно, когато става въпрос за отглеждането на нашия син заедно, може да бъде предизвикателство да се „срещнем в средата“. Всъщност през двете си години като съвместен родител разбрах, че има моменти, когато компромисът е невъзможен (и нещо, което, честно казано, не бива да се случва). Например, една жена не трябва да прави компромиси, когато става въпрос за раждане и раждане. Тя не трябва да прави компромиси, когато става въпрос за кърменето и това, което реши, че иска да прави с тялото си.

Въпреки това, моментите, когато знам, че можем да направим компромис, са моменти, които моят партньор и аз сме посветени да изживеем, дори когато са гадни. Разбира се, и двамата можем да кажем, че не ни интересува и нека другият да вземе всички решения, но и двамата сме родители и двамата споделяме отговорността да вземаме решенията за родителите.

Получавате малко ревност на вашия родителски партньор, когато вашето дете иска, а не вие ​​…

Аз съм човек, така че има моменти, когато ставам доста ревнив, че синът ми иска баща си, а не майка му. В крайна сметка аз съм този, който го носеше вътре в тялото си повече от 40 седмици, след което го изтласках извън тялото ми (което беше болезнено, просто БЮРМ). Да, понякога е хубаво, че той иска татко (и не само за татко, както аз искам и заслужавам почивка), но обикновено усещам малко изтръпване на негодувание към партньора си, когато той е в състояние да предостави на сина ми нещо, което не мога,

… Но това ви прави щастливи, че вашето дете има възможности

Все пак не бих искал това по друг начин. Синът ми има двама любящи и грижовни родители и знам, че не всяко дете има това. Той има опции и може да тича до майка или татко, когато има нужда или иска нещо.

Уважаваш ги заради колко страхотен родител са те …

Не мога да си представя свят, в който не обичам и не уважавам бащата на сина си, независимо от това дали сме романтично ангажирани до края на живота си. Докато той не стане физически, емоционално или словесно насилен, винаги ще изпитвам дълбоко уважение, възхищение и любов към него, защото той е баща на моя син и го отглежда като прекрасно човешко същество.

Дори когато съм толкова невероятно ядосана към него или съм разочарована от него. Дори когато го мразя (и това се случва, повярвайте ми) го обичам. Винаги искам той да е щастлив, дори когато ме влудява, защото е прекрасен баща. Винаги ли е лесно да си сътрудничите с някого? Абсолютно не. Въпреки това, когато сте съвместно родителство с някой, който е всеотдаен родител, неуспешните времена си струват този човек да бъде част от живота на вашето дете (и вашият също).

..Но знаете, че те също са повече от просто родител

Точно както искам партньорът ми да ме вижда като повече от майката на неговото дете, знам, че трябва да виждам родителския си партньор като нещо повече от бащата на моето дете. Той все още е човек с други нужди, мисли и чувства, които по никакъв начин не са свързани с нашия син. Той все още е сложно, многоизмерно човешко същество и родителството не е заличило останалите части от него, които си струва да се уважаваме.

Няма значение колко разочаровано получавате, не можете да си представите родителство без тях

Дори в най-лошите ни дни, когато не сме на една и съща страница или виждаме очи в очи или не се чувстваме като другия прави своя справедлив дял, не мога да си представя да отгледам сина си с някой друг. Не мога да си представя да нямам родителски партньор в живота си, дори когато ме кара да полудявам. Той може да ме изпълни с ярост, но той все още е моя човек и някой, с когото съм толкова щастлив, че отглежда сина си.

Това вероятно е единственият знак, който наистина трябва да ви напомня, че дори когато съвместното родителство е трудно, това е нещо, което повече от щастливо правите. Не е лесно да носиш толкова важна отговорност с някой друг - особено с някой, който идва от различен произход от теб или е, знаеш, просто не ти - но когато трудността си заслужава, знаеш, че си намерила прекрасно родителство партньор.