11 Секси позитивни неща, които можете (и трябва) да кажете на сина си

„Ъ-ъ! Виждате ли как котето ни извива гърба си и се отдалечава от вас? Това означава, че не й харесва как играете с нея в момента. Тя използва тялото си, за да ви каже да я оставите на мира. Хайде да играем заедно с нещо друго. ”Водя подобни разговори с моя почти 2-годишен син няколко пъти седмично, не само защото искам той да бъде уважаван приятел и собственик на домашни любимци, а защото това е един от многото сексуални положителни неща, които можете да кажете на сина си, че не е задължително дори да имат връзка със секса, но поставят важна основа за неговото сексуално поведение в бъдеще.

Секс позитивността е просто идеята, че сексът и сексуалността са нормални и положителни части от живота, стига да са изразени по здравословен, уважителен и консенсусен начин. Сексуално позитивните хора признават, че сексът трябва да се чувства добре - емоционално и физически - което означава, че всички участващи трябва да се чувстват достатъчно добре и спокойно със собствените си тела и партньорите си, за да дадат и получат това, което искат от всяко сексуално взаимодействие. За съжаление, има много дезинформация и митология относно секса, които пречат на хората да водят сексуалния си живот по този начин, което е източник на много излишни травми и болка в живота ни. Като родители обаче можем да прекратим този цикъл, като гарантираме, че нашите деца знаят истината за телата си, за техните права и граници и за самия секс.

Като сексуално позитивни родители - и по-специално родители на синове - ние носим специална отговорност да гарантираме, че нашите синове не израстват с вида на срама и недоразуменията, които не само ги излагат на риск, но могат да ги създадат опасност към другите в бъдещите им сексуални взаимодействия. Сексуалната ни отрицателна култура ни учи на всички много лъжи относно мъжката сексуалност, включително че момчетата и мъжете са по своята същност лоши и сексуално агресивни. И все пак, митологията продължава, тъй като имат тези „основни“ желания, за тях е добре да измамят, манипулират или дори принуждават жените и момичетата да правят секс. Това е култура на изнасилване накратко и от нас зависи да го спрем. Като родители ние имаме огромна роля в прекъсването на подобни видове съобщения, преди да оформят поведението на нашите синове (независимо дали нашите синове са гей или прави).

Следните видове положителни положения могат да ни помогнат да отгледаме момчета в мъже, които са безопасни за другите да са наоколо и способни да имат видовете изпълняващи, удовлетворяващи връзки, които се надяваме да обогатят живота им.

"Да, това е вашият пенис!"

Намирам себе си да казвам това при почти всяка смяна на памперса, обикновено между това да казвате неща: „Да, това е твоят нос!“ Или „Да, това е коляното ти!“ Дори като малки бебета, нашите синове забелязват телата им по време на смяна на памперс, баня време и всеки друг път, наистина. Важно е да използвате тези моменти, за да сте сигурни, че от млада възраст научават правилния език за всички части на тялото си и да третират личните си части като не по своята същност срамни като всички други части на тялото.

„Добре е да се докоснете до себе си, стига да имате поверителност“

В крайна сметка и момчета, и момичета откриват, че докосването до техните частни части може да се почувства добре. Това е напълно здравословно развитие. Вместо да ги срамуват или да ги наказват за това, сексуално позитивните родители моделират да определят граници и засилват нормалността на сексуалното удоволствие, като им дават да разберат, че е добре, но че трябва да го правят само в собствените си пространства (като сами в собствените си спални, или когато се къпят).

„Ако вашите приятели кажат„ Спрете “, докато играете, това означава, че веднага спирате“

Съгласието и границите са основни понятия във всички отношения, а не само в сексуалните. Ето защо съгласието за преподаване може и трябва да се случи в много други, напълно несексуални контексти от най-ранна възраст, включително когато се учат как да играят справедливо с приятели.

„Изглежда, че куче / котка / приятел не иска да бъде пипано. Нека да ги оставим на мира. “

Не използвам думи като „полово положителен“ или „съгласие“, когато помагам на сина си да взаимодейства с нашите или други домашни любимци (или с нови хора, по този въпрос). За това обаче мисля; научи го как да чете езика на тялото на другите за знаци, които показват тяхната откритост или нежелание да бъдат докосвани. Това са умения, които ще му трябват в различни бъдещи ситуации, сексуални и други.

"Може ли да те прегърна?"

Отново, съгласие за съгласие. Питането преди да дадем на синовете си привързани докосвания е как и двамата почитаме тяхното право да управляват собствените си тела и да моделираме как те трябва да правят това за другите.

„Попитайте преди да прегърнете или други приятни докосвания“

Точно както винаги трябва да ги питаме, преди да се докоснем, така и ние трябва да им напомняме да питат. Тези напомняния са по-ефективни, ако винаги ги питаме, така че те знаят как изглежда питането на практика.

„Възрастните правят секс, за да правят бебета…“

Когато нашите синове питат откъде идват бебетата, трябва да им кажем истината (по начини, съобразени с възрастта). Не е необходимо да даваме на много малки деца всички подробности или много понятия, които те не могат да разберат. Въпреки това, като им кажете простата истина, че порасналите обикновено правят бебета чрез секс (слагайки личните си части заедно по начин, който позволява на спермата на мъжа да срещне яйцето на жената в тялото й) е по-добре, отколкото да ги лъжете или да обработвате темата като срамна тайна, за която все още не им е разрешено да знаят.

"… И също защото сексът се чувства добре …"

По-големите деца и тийнейджъри в крайна сметка трябва да разберат, че сексът не винаги води до бременност и че правенето на деца не е единствената причина хората да правят секс. Те също трябва да знаят, че сексът трябва да се чувства добре, физически и емоционално за всички участващи.

Невероятно важно е нашите синове да разберат, че техните партньори заслужават и трябва да очакват сексуално удоволствие точно толкова, колкото и те, след като са достатъчно зрели, за да правят реално секс. Когато момчетата и мъжете не разбират, че желанието им е нормално и здравословно - и че момичетата и жените изпитват желание също - рискуваме да имаме неща като натиск или дрогиране на някого с цел задоволяване на сексуалните им нужди, изглежда „нормално“. Те трябва да разберат, че това е изнасилване и че няма нужда да прибягват до принуда или изнасилване, за да изпитват сексуално освобождаване. Ако те са безопасни, удобни, уважителни, грижовни хора, те могат да култивират видовете отношения, в които могат да имат истински (и взаимно) пълноценен секс.

"… Но това е вярно само когато сте зрели и готови достатъчно, за да правите секс"

Някои критици на понятието сексуално позитивно родителство се притесняват, че честността на сексуалното удоволствие ще направи децата уязвими от сексуално насилие. Децата, които неправилно разбират секса или се чувстват твърде срамувани да обсъждат телата си с доверените възрастни в живота си, са много по-лесно манипулирани в ситуации, в които могат да бъдат сексуално малтретирани. Злоупотребите използват вроденото любопитство на децата към секса, желанието им да бъдат кооперативни и тялото им се срамува срещу тях и използват техния срам и липса на език за секс, за да поддържат тишината, от която се нуждаят, за да се измъкнат от злоупотребата.

Отново половата позитивност се върти около идеята, че сексът трябва да се чувства добре физически и емоционално. Това означава, че всички участници трябва да са в състояние да се съгласят свободно на секс, което децата по принцип не могат. Дори ако всеки сексуален контакт, който са преживели, е случайно да се почувства добре физически, емоционалното увреждане на възрастни (или още по-мощни и / или по-големи деца), манипулиращи или принуждаващи ги към сексуално поведение, не успява да изпита този фундаментален тест.

Затова е важно да гарантираме, че нашите деца знаят, че сексът не е в основата на лошото и че е неподходящо някой да се опитва да ги въвлече във всякакъв вид сексуално поведение - от неподходящо докосване, до молба да погледнат частните части на другите или да ги погледне, да им направи неподходящи снимки и т.н. - докато са млади.

"Никой не трябва да те докосва по начин, който не се чувства добре …"

Нашите синове трябва да разберат, че имат право да решават кой ги докосва, кога и как, и че ако това не им се струва добре, че могат да поискат и / или да направят всичко друго, което трябва да направят, за да го направят Спри се. Те трябва да разберат, че това важи за всякакъв вид докосване, независимо дали става дума за бъдеща прегръдка от роднина или сексуално докосване от бъдещ секс партньор.

Важно е също така нашите синове да разберат, че не всички сексуални докосвания ще се чувстват добре с тях, че това е нормално и че е добре да изискват това да спре (дори ако човекът, който ги докосва, е от женски пол). Нашата култура учи момчета и мъже, че „истинските мъже“ винаги искат и се радват на сексуално докосване и че правите мъже винаги се радват на докосвания, които получават от жените. Тези митове не само ги оставят уязвими към сексуално насилие и посегателства, но ги оставят без социална подкрепа и разбиране, ако тези неща им се случат.

"… И никога не трябва да докосвате някой друг по начин, който те не искат и харесват"

И разбира се, нашите синове трябва да знаят, че точно както те имат право да не изпитват докосвания, които не искат, всички останали, които срещат, имат същото право и очакване от тях. Признаването, че всички хора, които срещат, имат едни и същи права, както и че другите хора имат свои сложни смеси от желания, страхове, любопитства и дискомфорти, както и те, ще им помогнат да избегнат да станат опасност за другите и ще поставят основата за видовете взаимно изпълняващи се отношения, които искаме за тях в бъдеще.