11 Секс позиции, от които се възползват само родителите (но ей и вие)

Въпреки че много от нас вероятно ще се разтреперят да чуят думите „родители“ и „секс“ в едно и също изречение, факт е, че ние не просто го опаковаме, след като преминем превключвателя от преди бебето към след бебето. Децата обаче имат възможността да променят почти всичко от живота ви, което, разбира се, включва и сексуалния ви живот. Като такива, има полови позиции, от които само родителите се възползват, защото, добре, това е безумна необходимост. Това е #parentlife, момчета.

Тук подкрепям малко, защото не искам да те плаша всички: сексът с родители не е де факто ужасен. Всъщност, за да не ставам ужасно личен или да разсипвам боба за моята романтична връзка, но открих, че сексът на родителите е почти идентичен с бездетния пол, особено когато става дума за самото дело. Логистиката обаче често изисква някои незначителни (а понякога и доста големи) корекции. Време, място, устройство и сила на звука, например, може да се наложи да промените.

Разбира се, някои родители могат да получат травма при раждане и наранявания, които ще изискват медицинска помощ, физическа терапия или коригирани техники за преодоляване на всички дълготрайни проблеми; но като цяло обикновено сме едни и същи хора, работещи с едно и също оборудване при обстоятелства, които налагат креативност, търпение и чувство за хумор. Нека си признаем, че понякога тази глупост може да стане направо смешна, но ако започнете да използвате следните полови позиции, които родителите използват от винаги, поне нелепите могат да доведат до оргазъм.

Гиббекът в гимназията

В това положение вие ​​и вашият партньор сте натъпкани на задната седалка на колата си, отивате на нея бързо и яростно на празен и изолиран паркинг, защото сте успели да излезете от къщата заедно (по някакъв начин) и знаете, че щом прибирате се у дома, намирането на време и място за това ще бъде предизвикателство.

Подобно на двойка възбудени тийнейджъри, вие се блъскате в кола, защото всъщност не можете да го направите никъде другаде и се възползвате от възможността, както се представя. За разлика от повечето възбудени тийнейджъри обаче, вие също трябва да управлявате това с столче за кола, копаещо по гръб. Ау.

Банята Mambo

Макар да звучи като евфемизъм за събитие, пътуващо до гърненцето, всъщност е евфемизъм да го посещавате или под душа, или на вашата мивка в банята. Защо? Тъй като сънувате с бебето си и те вече са за през нощта, така че вашето легло е "не в ред". Освен това не искате вашето дете да се скита долу и да ви хване да се хванете на дивана. Банята не е идеална, но има врата и се заключва. (Романтичната лента е доста ниска в наши дни.)

Зомбито

Това е, когато вие и вашият партньор сте супер, лудо уморени (защото #parentlife), но това не ви спира да сте супер, лудо възбудена. Така че продължавате, въпреки че всъщност или спите с отворени очи, или всъщност заспивате в средата на коитуса. Така или иначе изглеждате и звучите като зомбита от „Ходещите мъртви“.

"Титаник"

Това, разбира се, е, когато всичко изглежда, че върви по твоя път и ще можеш да слезеш и да направиш наистина страхотен секс, когато, утроба, удряш айсберг (например, когато детето ти те прекъсне, или от плаче или има кошмар или се събужда или каквото и да е). В резултат на това вашите надежди и мечти потъват на дъното на Атлантика. Елате да помислите за това, това е по-малко сексуална позиция и по-скоро положение, което почти сме имали. О, добре.

Сърфирането

Известна с песента "Drunk In Love", тази позиция се описва от Urban Dictionary така:

Половата позиция е, когато мъжката е на дъното, а момичето го смила и f * cks, сякаш е седнала на дъска за сърф.

Не знам, че родителите правят това повече от всеки друг, но Бионсе беше мама (а Jay-Z татко), когато тя катапултира това място в светлината на прожекторите за първи път, така че поне един набор от родители се качват на сърфа си.

Ледникът

Наречен за мълчаливите, колосални, бавно движещи се маси от лед, Ледникът е сексът се извършва много бавно и безшумно, възможно дори неусетно за случайния наблюдател, за да се избегне събуждането на деца. Някои родители стават наистина, много добри в The Glacier.

Дяволското танго

Най-рисковите от влюбените могат да се окажат, обикновено в мързелив неделен следобед, танцувайки Дяволското танго. След като детето стане достатъчно самостоятелно, за да бъде оставено само в друга стая за повече от пет минути наведнъж, родителите може да се почувстват облечени да ги оставят за малко с филм или телевизионно шоу и да се промъкнат, за да правят секса.

Шансове за неуспех: високи.

DVD може да замръзне или Netflix ще намалее или детето ви ще иска закуска или иска да знае какво правите в стаята си и вероятно ще трябва да спрете. Всяко танго е трудно и изисква прецизност и работа в екип. Дяволското танго, наистина, е най-трудното от всички.

Кинг Конг

Това е, когато вие и вашият партньор сте на почивка без деца, така че вие ​​се разяждате, изкачвате се до върха на хотела си и правите вълнуващ, силен, първичен секс на покрива. Мислите, че децата на някакво злополучно пътуване през пролетната ваканция са способни на диви и луди секс-роми? Те нямат нищо от родителите, които са пуснати на каишка за първи път от месеци (или години) и им е позволено да спят повече от три часа.

Но както самият Кинг Конг беше рядък и неуловим звяр, така и шансовете на родителите действително да изтеглят Кинг Конг.

Кутията за играчки

Това е, когато вие и вашият партньор правите секс в дома си, когато изведнъж стигнете под себе си и издърпате плюшено животно от дупето на дупето или нещо подобно.

Тогава се чувствате виновни, докато невинните очи на очарователната малка любовница се вглеждат в вас по средата на палавия ви бизнес. Всъщност най-вероятно ще имате внезапното желание да се прикриете, защото се чувствате така, сякаш унищожавате неговата невинност във вилото на вашата страст. Почти със сигурност няма да приключите сега и ако го направите, това ще ви достави всякакви объркващи чувства.

Прерийното куче

Знаеш ли, когато виждаш документални филми за природата с прерийни кучета, и те винаги надничат от малките си дупки и надничат, хм, не знам, каквото търсят прерийни кучета (хищници, храна, други прерийни кучета, някой с допълнителен билет за Хамилтън)?

Да, добре, родителите почти винаги участват в някаква форма на Прерийното куче. Те ще направят пауза на секса, нахалници и ще слушат, за да видят дали децата им са будни, или им се обаждат, или плачат или нещо друго.

Хедонистът

Това е положението, когато децата са при баба и вие и вашият партньор осквернявате всяка повърхност в дома си, колкото е възможно по-силно и ентусиазирано, защото OMG имате къщата на себе си и вие можете да се чудите.

Честито обезкостяване, всички!