11 грешки всеки тип, които една майка неизбежно ще направи (и защо това е добре)

Мисля, че майките от тип А получават лош рап, лично. Ние не сме невротични или обсесивно-натрапчиви, просто сме движени и мотивирани, като постигнем нещо по правилния начин, от първия път. С други думи, ние сме амбициозни и в моя случай се разочароваме, когато се прецакаме. Има грешки, които всяка мама от тип А ще направи, защото тип А не означава перфектни, така че макар да е трудно да се примирим с факта, че всички ние неизбежно ще се прецакаме, трябва да прегърнем грешките, които правим. В крайна сметка и за мен провалът е възприемчив момент (след като свърша, като се намеря малко за това, разбира се).

Имам друга самодиагностицирана майка от тип А за приятел и се шегуваме, че бихме могли да намалим работните си дни до пет часа или по-малко и да бъдем също толкова продуктивни. Ефективността управлява нашия родителски стил. Известно време купувах само обратими дрехи за децата си. Какво може да е по-добре за мама от тип А, отколкото да успее да завърти детска риза отвътре след епичен разлив и да ги накара да изглеждат като нищо не е наред?

Въпреки това и колкото и да се стараем да ги избягваме или да се преструваме, че не съществуват, се разливат. Произшествията са начин на живот, особено с двете ми деца, които теглят, и колкото и тип А в мен се изтървава, за да получа контрол, трябва да взема задна седалка, когато плановете ми са изправени. Би било загуба на енергия, ако оплаквам всяка родителска грешка, която направих в името на опитите да се „оправя“. Ето защо мисля, че следните описи, които правя като майка от тип А, са напълно добре. Именно в тези моменти, когато съм принуден да се забавя и да правя проверка на реалността, съм принуден да приема, че пътят ми може да не винаги е най-добрият начин. Никога няма да завърша да уча как да съм родител и тези грешки са доказателство.

Overpacking

Три смени дрехи? Проверете. Пълен пакет кърпички и антибактериален гел за ръце? Проверете. Съдържанието на изпъкналата ми чанта за пелени можеше да видя цялото ми семейство през седмица в бункер. Бих искал да обвиня производителите на тези чанти; ако не ги измамиха с толкова много готини малки джобове и каишки за велкро, за да придържат всички неща, може би не бих се опитвал да донеса всички неща. Въпреки това, когато имах второ дете, се научих да намалявам размера. Това не разведри напълно съзнанието ми, като знаех, че имам само една памперс под ръка за детето си, но вече не се потях по стъпалата на метрото, свивайки 10-килограмов чувал по гърба ми, при случайност зомби апокалипсис беше зад ъгъла.

Над Scheduling

Клуб на книгата на мама и мен? Влизам. Кооператив на детегледачка от квартал? Знак. Мен. Up. Аз съм мама, чуйте ме рев.

Поне това беше моето отношение, докато не започнах да правя всички неща, за които подписах моята мама. Никой човек не може да отгледа друг човек, докато е активен участник във всяка една родителска група, която й е изпратила покана. Научих се да бъда разумен с времето си и да казвам, че учтиво отказва покани за неща, които знаех, че не мога да го последвам последователно. В края на краищата, ако наистина сте тип А, бихте се почувствали зле, ако пуснете някого, като го анулирате. Най-добре да не се регистрирате, за да не се налага да отстъпвате.

Над Проучване

Не можете да знаете твърде много, когато става въпрос за отглеждането на деца, нали? Хм, оказва се, че можете. За всеки предмет (родителство на прикачени файлове, съвместен сън, червено огласяване, отбиване от бебе) има плюсове и минуси. Можете да направите случай за всякакъв ъгъл по практически всяка тема за родителство.

Бих прочел и изследвал и анкетирал и събрах един тон информация. Всичко това беше добре, защото бях напълно подготвен с факти (и мнения и мнения). Но в крайна сметка решенията, които моят партньор и аз вземам за нашите деца, трябва да бъдат съобразени с нашите ценности и начин на живот. Имаше някои много добри държавни училища, в които искахме да изпратим дъщеря си, но те бяха в друг град. Само защото изглеждаха идеални за нея, не ги направи перфектни за нашето семейство (тъй като нямаше практичен начин да я прибираме там и обратно всеки ден). Фактите не разказват цялата история. Инстинктът и качеството на живот бяха за нас най-добрите насоки за информиране на решенията, които вземаме за нашето семейство.

Надценяване на енергийното ни ниво

Като мама от тип А, списъкът ми със задачи може да стане несигурен. Обикновено приключвам всеки ден, ругая се, че не мога да свърша всичко. Това е ценен урок. Започвам да разграждам ежедневните си цели и планове за уикенда. Ние се опитвахме да увеличим максимално времето си в събота и неделя, като планирахме дейности за връщане назад. Това напълно побеждава точката на презареждане през почивните дни. Сега посвещаваме един ден на дейности и не правим никакви планове (освен пране и филмова нощ) за другия ден. И моят списък със задачи съдържа не повече от пет елемента, защото #sanity.

Подценяване на компетентността на нашите деца

Майките от тип А имат тази пасивно-агресивна мантра, по реда на „Ако искате нещо направено правилно, трябва да го направите сами.“ Това е вярно, разбира се, или поне през повечето време. Въпреки това, ако искате вашето дете в крайна сметка да направи нещо правилно, трябва да го оставите да го направи (и да продължава да го прави) и въпреки че просто ви убива да гледате как дете се опитва да изпълнява задача - връзване на обувки, миене на зъби, използване на ножици (за изкуството, а не за злобата) - само за да бъде изпълнен по-долу от вашите стандарти, просто трябва да го оставите да се случи.

Нямах представа, че 6-годишната ми дъщеря е способна да си направи леглото, докато тя сама не поиска да го направи. Това беше смачкана каша, но тя имаше правилната идея и в крайна сметка усъвършенства уменията си. Майките от тип А са склонни да забравят, че и други хора могат да бъдат добри в нещата. Това е добре. Освобождаващо чувство е да знаем, че не сме единствените в къщата, които могат да сменят калъфка за възглавници.

Проверява се постоянно

Научих се бързо да не пипер разговори между децата ми в училище с твърде много въпроси. Имаше намаляваща степен на възвръщаемост, тъй като те бяха безспорно дразнят моя интерес. След като станах горчив и разочарован от тяхната неотговорност, научих, че трябва да променя своя подход. Не можах просто да се гмурна в ред за разпит; Трябваше да го контекстуализирам. Помогна, когато ще споделя собствените си истории за училище. Те обичаха да чуват за това, което съм направил като дете, и не можеха да не се забавляват със собствените си анекдоти. Така че получих отговори на страховития въпрос: „Какво направи днес в училище?“, Без дори да го питам.

Предоставяне на твърде много структура на плейдаите

Имаше занаяти, после почистване, после закуски, след това настолни игри, след това обличане. Не исках да рискувам да имам незаети ръце да започнат проблеми в къщата ми. Докато този тактически вид работеше (макар и най-вече да се разпадне след закуски) за децата ми и техните приятели, когато бяха по-малки, установих, че след като са били в детска градина, те не се нуждаят от толкова много наблюдение. Всъщност беше по-добре децата да бъдат оставени сами в стаята си (с отворена врата, разбира се) и дават две правила: ръце към себе си и никакво стоене върху мебелите.

Когато огладняха, излязоха за закуска. Самоуправляването на собствените им плеймейтки се оказа решаващ момент и за моите деца (и за мен). Научиха, че ако се държат, могат да бъдат оставени сами и аз научих, че ако ги оставя на мира, те често се държат. (Въпреки че щях да тичам да ги проверя дали нещата са прекалено тихи от твърде дълго време.)

Обсебване над пране

Сериозно, защо си прави труда да сгъваш всичко? Детските дрехи са толкова малки и предимно оцветени, така че стига да са чисти, защо трябва да се подреждат в спретнати купчини? Разбрах, че мога просто да преобърна моите бебета и те ще изглеждат някак си организирани в чекмеджето. Това задоволи стремежа ми да бъда подреден, като същевременно ми спести време.

Треперещ над външния ни вид на децата

Дъщерята ми със силна воля има ожесточени мнения относно тоалета си още от две години. Научих и в началото на това, че е битка просто не си струва да имам с нея, стига дрехите й да са подходящи за климата. Вътре се сгъстих при вида й в несъответстващи чорапи и сблъскащи се щампи.

Дори днес, на осем години, тя все още смесва модели, прегръщайки вътрешния си Punky Brewster. Колкото и вкусни да изглеждат, те всъщност са вдъхновяващи. Тя не се опитва да се съобрази с идеята на никой друг какво трябва да носи. Тя се облича в това, което я кара да се чувства добре в себе си и не става по-стилно от това.

Преглед на домашната им работа

Това не може да бъде грешка, защото искаме нашите деца да се справят добре в училище, нали? Е, нещо като. През първите няколко години в училище щях да проверя домашните задачи на децата си, само за да се уверя, че е завършена, тъй като още не бях вкъщи от работа, когато те ще го правят. От време на време забелязах, че моята детска градина е пропуснала да попълни отговор и бих го помолила да го попълни. Глоба.

Въпреки това, по времето, когато по-голямата ми дъщеря беше в трети клас и премина от „ранно образование“ (обхващаща детска градина през втори клас), знаех, че в дългосрочен план ще е от по-голяма полза за нея, да не ме има като предпазна мрежа, когато стана дума за нейната работа. Важно е да се справите добре в училище, но също така е важно, според мен, да се научите как да управлявате времето, приоритетите и фокуса си. Просто питам дъщеря ми дали е приключила с домашната си работа сега, но не я проверявам. Ако тя получи нещо нередно или забрави да направи задача, това е на нея. Убива ме, но да я накарам да преживее болката или дискомфорта да получи лоша оценка (не защото не е разбрала материала, а защото не е проверила собствената си работа) е чудесен начин да я галванизирам да обърне внимание да детайлира в бъдеще и да я предпази от подобни видове грешки. Ако знаеше, че всяка вечер ще пускам папката й с домашни задачи и ще й напомня да свърши нещата, никога нямаше да се научи да зависи от себе си.

Да сравняваме себе си с други майки

Иначе известна като „Защо спрях да следвам майки на знаменитости в социалните медии.“ Тъкмо се настройвах да се проваля, особено когато се появи перфектна снимка на Алиса Милано, която кърми бебето си. Беше толкова красива и в момента и това никога не се чувстваше като мен. Трудно е като личност от тип А да не се сравняваш постоянно с другите. В крайна сметка не мога да бъда най-добрият, ако не знам как измервам.

За щастие, станах по-малко от тип А, защото съм родител. Майчинството хвърли светлина върху безполезността на сравнението. Едно е да се натрупват съвети за натоварване как да накарате детето си да се придържа към разписанието на дрямката, но е нещо съвсем различно (и безсмислено) да прецените сами колко бързо заспи вашето дете. Не това прави добра майка. След като спрях да гледам на родителството като на конкуренция, се радвах да сравнявам бележки с колегите майки. Вече не чувствах, че трябва да „печеля“ по майчинство. Бяхме в това заедно.