Като цяло е приета истина, че отглеждането на хора е доста сложна задача. Искам да кажа, че хората разбират, че дори и никога да не са имали деца и дори ако никога не са искали да имат деца (може би особено ако никога не са искали да имат деца). Но ако имам нещо, което научих от това да стана майка, това е, че дори когато влезеш в родителството си мислиш, че ще е трудно, все още го подценяваш. Защото на всичкото отгоре на нещата, за които знаете - лишаването от сън и изтръпванията и факта, че трябва да се скриете в банята, за да ядете шоколад, който не искате да споделяте - е реалността, че всичките ви лични емоционални багажи следва те в родителството и незабавно се разтоварва, когато най-малко го очакваш. За мен това се случва на масата за вечеря. Отглеждането на деца ме принуди да се сблъскам със собствените си проблеми, свързани с храната - проблеми, които, честно казано, дори не осъзнах, че наистина имам, преди да стана майка. Но сега, когато 3-годишните ми близнаци навлизат в придирчива територия за хранене, справянето със собствените ми вярвания за храната беше много по-трудно, отколкото някога съм очаквал.
Едно нещо, което майките на малко дете знаят, че новите майки не са, е, че всъщност нямате представа дали детето ви е добър ядещ, докато не са на 2 или 3 и решат, че всъщност не искат да ядат нищо, освен бисквити и златни риба, Едни и същи деца, които някога са яли кейл и авокадо и вегетариански суши, сега отказват дори да опитат нещо, което не е бежово, а това е лудо. Още по-лошото е, че малките бебета, които сте настоявали, никога няма да имат захар или да гледат телевизия, сега изискват да ядат бисквитки, докато гледат Кайлу. Искам да кажа, как стана това?
Аз възнаграждавам себе си с храна, и аз се самонадеявам с нея. Всеки път, когато ям, за да запълня празнота, съжалявам за това и се заклевам, че никога повече няма да го направя. Само дето го правя. Винаги правя.
Въпреки че знам, че изобщо не е уникална ситуация да има деца, които са се превърнали в придирчиви ядчици с вкус към нежелана храна, изненадан съм колко ужасно виновен се чувствам за това. Мисля, че по принцип съм любяща мама, която много се старае да прави правилно от децата си и вярвам силно във важността на моделирането на добро поведение - което на теория включва здравословното хранене. Но сега, когато децата ми се бутат назад, се чувствам напълно непонятна за това, което трябва да правя. Истината е, че сега, когато децата ми всъщност се нуждаят от модел за подражание, осъзнавам, че не знам първото нещо как да помогна на децата си да изградят здравословни взаимоотношения с храната, защото връзката ми с храната наистина е объркана.
През повечето време не ям, защото съм гладен или се нуждая от подхранване - ям, защото съм тъжен, щастлив или отегчен, или защото каквото и да е пред мен, изглежда наистина добре. Може би някой спомена пай в разговор и тогава реших, че звучи като добра идея. Може би имам краен срок, който отлагам, а някои пътувания до кухнята изглежда като добър начин да убия известно време. Аз възнаграждавам себе си с храна, и аз се самонадеявам с нея. Всеки път, когато ям, за да запълня празнота, съжалявам за това и се заклевам, че никога повече няма да го направя. Само дето го правя. Винаги правя.
Шегувам се за това със съпруга си и напълно избягвам да го обсъждам с друг, освен с няколко близки приятели, защото това, което всъщност мисля - частта, която никога не казвам на глас, е: „Наистина се надявам децата ми да“ не се окаже като мен."
Гледам сина и дъщеря си, които са малки за възрастта си - съответно само 25 и трети процентила за ръст и тегло - и тайно обсебвам как изглеждат телата им. Те ще са къси, защото аз не ги храня правилно за оптимален растеж? Сега са кльощави, но какво ще стане, ако се напълнят, защото не ги научих на умереност? Ами ако не съм достатъчно строг по отношение на лакомствата или десерта или настоявам, че те "ще хапят още една хапка" или завършат вечерята си?
Гледам сина и дъщеря си, които са малки за възрастта си - съответно само 25 и трети процентила за ръст и тегло - и тайно обсебвам как изглеждат телата им. Те ще са къси, защото аз не ги храня правилно за оптимален растеж? Сега са кльощави, но какво ще стане, ако се напълнят, защото не ги научих на умереност? Ами ако не съм достатъчно строг по отношение на лакомствата или десерта или настоявам, че те "ще хапят още една хапка" или завършат вечерята си? Но ако съм строг, ще откажат ли да се хранят добре по принцип, искайки още повече неща, които смятат, че "не би трябвало"?
Повечето нощи се опитвам да ни направим разумно здравословно хранене, което ще попадне някъде между това, което искам да ядат и това, което искат да ядат. Опитвам се да им дам някои опции в техните табели за автономия, но не твърде много опции, защото очевидно това е лошо, според някоя статия, която прочетох един път в Интернет. Насърчавам ги да участват в пазаруване и приготвяне на хранителни стоки, а също така се опитвам да бъда напълно безхаберен по отношение на яденето, когато всъщност сме на масата (знаете, за да избегнете борбите за власт, които родителските книги ви казват да избягвате). Но повечето нощи седя и крадешком поглеждам към малката си, подобна на клонка дъщеря, която сякаш издържа на зърнени култури и въздух и виждам, че за пореден път реши, че не опитва нищо в чинията си.
Иронията около родителството е, че ако някой ме беше попитал предварително бебе за начина, по който да се справя с тази ситуация, щях да се посмея напълно. Това е просто храна, бих казал. Тя няма да гладува. Но всъщност в момента не се чувства просто като храна и не става дума за гладуване или не гладуване
Докато тя изтласква храната си, съзнанието ми се изпразва. Какво каза този експерт по родителство? Трябва ли да й кажа, че трябва да опита нещо? Или аз трябва да я оставя да реши, така че да се научи да слуша гласовете си? Сещам се за собствената си майка, която толкова много се грижеше за това, което ядехме, която винаги излизаше от пътя си, за да звучи здравословната храна като най-вкусния и невероятен деликатес в света, който рефлексиращо ще стенем и мърморим и ще си въртим носовете. И тогава тя бута стола си от масата и обявява, че е свършила.
- Добре - казвам й аз с най-добрия си глас на NBD. „Ако огладнеете по-късно, вечерята ви ще бъде тук.“ Но тя рядко всъщност се връща към нея.
Иронията около родителството е, че ако някой ме беше попитал предварително бебе за начина, по който да се справя с тази ситуация, щях да се посмея напълно. Това е просто храна, бих казал. Тя няма да гладува. Но всъщност в момента не се чувства просто като храна и не става дума за гладуване или не гладуване. Става въпрос за осъзнаването на части от мен, които са тайни и срамни - онази част от мен, която знае, че е моя собствена вина, ако дънките ми са стегнати, защото си позволих да се напивам на остатъчен чийзкейк за рожден ден, след като разсъдих, че съм имал тежък ден - и надявайки се, че децата ми никога няма да трябва да изпитат как е да имаш тялото, от което се учиш, от което трябва да се смущаваш.
Опитвам се да напомня, че дори и при целия този размирен вътрешен смут, който се случва в моята глава по време на хранене, децата ми вероятно нямат никаква представа за нещо от това. Те вероятно не мислят, че има нещо лошо с мама и вероятно преживяват същите, напълно общи, придирчиви неща, през които почти всяко дете някога също е преминало. И също знам, че кои са те - и как се чувстват към себе си - има значение много повече от това, което може да изглежда като един ден. Къса или висока, дебела или мършава, тя няма да бъде отражение на собствения им характер, точно както не е отражение на никой друг.
Но все пак се надявам да го разберат. И ако го направят, вероятно няма да е заради мен.
