Бях злобно момиче. Във втория клас, доста неистински, си взех новото момиче. Започнах клуб и поканих всяко момиче от нашия клас да се присъедини освен нея. Събрах беззвучна банда, за да се държа за ръце и да прескачам в кръг, скандирайки измислена песен за убийството на котката на новото момиче. Тридесет години по-късно не можах да ти кажа защо го направих, защо спрях или как дори стана така, че собственото ми социално положение потъна до това на недосегаемо до момента, когато достигнах до младша възраст. Но когато виждам дъщеря ми и бандата на нейното момиченце, които започват да играят играта в тълпата / аут-тълпата на 2-годишна възраст, болезненото мърморене, което почувствах, когато моят изследователски отряд висеше моето плюшено мече от дърво се връща. Не е ли 2 твърде млад за хитрост и жестокост? Тези момичета почти не могат да разпознаят цветовете си, но способността им да разпознават да изпълняват ролята на подли момичета като малки деца - да се подиграват на „другия“ - е ужасяващо добре усвоена.
Не говоря за обичайните разправии за малко дете - сълзливи битки за търсени играчки, блъскане на детската площадка. Или дори за открита агресия, като удряне и ухапване. Говоря за малки деца (в по-голямата част от момичетата), които вървят към други деца и злорадстват, докато те обявяват: „Ти не си моя приятел.“ За дъщеря ми и нейната най-добра приятелка, блокираща слайда и презрително уведомявайки по-малко момиче, което е нетърпеливи да играят, „Няма място за теб.“ Или да гледам как лицето на дъщеря ми се срива, когато трима от приятелите й се подреждат и се подиграват „Не, FiFi“, и ефективно я възпрепятстват да се присъедини към тяхната игра.
Ние, родителите, се ужасяваме, когато виждаме дъщерите ни да се държат като бебешки хулигани. Знаят ли, че нараняват? Чудим се. Една мама признава, че дъщеря й изглежда видимо се радва, изключвайки други деца. Останалите кимваме в победено споразумение. Децата ни социопати ли са? Садисти? Или това е просто поредната проява на скандалния бут на границата, който е самата същност на малчугана?
„Това, което бих казал, е, че тези поведения трябва да бъдат„ коригирани на курса “незабавно и това изключване е най-лошата форма на тормоз“, пише Морийн Хили, автор на The Emotionally Healthy Child, на Ромпър в имейл, който ми даде панг и може да са били насочени към децата, но по ирония на съдбата се чувствах малко лишена от емоционална чувствителност, когато става дума за родители. „Децата се научават да тормозят, като са били тормозени от братя и сестри, връстници или други възрастни в живота си.“
Да, родители, спрете да се дебнете около детската площадка, да се отречете един от друг пред вашето дете. Но наистина, ако беше само толкова просто; Не мисля, че е така.
Още по-отчаян да разбера „защо“ зад това поведение, започнах да чета за съпричастност. Отначало се надявах, че търсех статии, които да ме уверят, че съпричастността не отстъпва на красивото лице, докато дете не стане на 5, може би дори на 7 или 8 (със сигурност е по-голямо от мен, когато композирах насилнически песни за смъртта на други домашни любимци). Бях силно разочарован от това, което намерих.
Хората са родени емпати и ние започваме да изразяваме осъзнаването на чувствата на другите през първата година от живота, чрез огледални емоции. До 2 г. децата са развили донякъде грубото разбиране за себе си и другите като отделни същества и започват да предлагат помощ на бедстващите, понякога дори и на утеха. Ако плюшеното им мече ги накара да спрат да плачат, може да го предложат на друго плачещо дете. (Или както показаха доказателства от реалния живот, те може да не правят такова нещо и се придържат към споменатото плюшено мече по-плътно, за да не го отнемат, за да успокоят друг в нужда.) Накрая, когато детето навърши 3 години, те могат да разпознаят различни чувства в други хора и да започнат да достигат с истинска съпричастност, когато станат свидетели на болка и страдание.
Къде са всички тези 3-годишни емпати, питам аз?
Докато часовете ми за траулинг на уебсайтове за родителство и психология ми даваха някаква ориентир, никоя от информацията, която намерих, всъщност не отговори на въпросите ми защо иначе добре нагласени, сладки момиченца - плеймейтки, които се прегръщат, хранят едно друго, смеят се и пеят играйте заедно - също толкова лесно се включвайте един друг и доставяйте крещящо удоволствие да изключвате други деца.
Не ми хрумна, че тревогата ми беше проекция на моите проблеми, а не проблем, който принадлежеше на дъщеря ми.
Тоест, докато не открих д-р Дафне Милн, психиатър, който е специализиран в психотерапия на основата на привързаност за майки и деца от раждането до 3-годишна възраст.
„Първо, бих искала само да коментирам колко е интересно да свързвам конфликтите на двегодишни деца с„ подли момичета “, пише тя по имейл. „Идеята за зли момичета обикновено представя образи на отношенията в средното училище или гимназията, които повечето от нас възрастни могат да си спомнят страданията.“ Докато този начин на социално поведение няма смисъл, ако говорите за малки деца, тя обясни, „ по някакъв начин е целесъобразно за развитието на тийнейджърите да се учат на социализацията по този начин."
Сърцето ми скочи. Не ми хрумна, че тревогата ми беше проекция на моите проблеми, а не проблем, който принадлежеше на дъщеря ми. Но прозренията на д-р Милн имаха смисъл. „Невероятно е колко поведението на малкия ни може да предизвика от нас силни реакции, предизвиквайки чувства или спомени от нерешени или болезнени преживявания, които някога сме имали. Тези реакции понякога могат да ни накарат да интерпретираме поведението на децата си по начини, които не отговарят точно на действителните им намерения (т.е. виждането на „средно момиче“, което е етикет, който даваме на по-големи момичета, в развиваща се 2-годишна възраст)."
Странно и увлекателно е колко размита може да бъде линията между себе си и детето, особено когато децата ни са много малки и в много отношения все още съществуват като разширения на самите нас.
И така, какво означава това поведение? Д-р Милн казва: „Двегодишна възраст, изключваща други деца, може да означава толкова много неща, както и типичната мантра, когато става въпрос за индивиди, техните чувства и поведение… отговорът на въпроса защо, разбира се, е зависи. “Тя продължи да ме уверява:„ Съвсем нормално е децата на 2-годишна възраст да им е трудно да споделят своите играчки и пространство и може би да се чувстват по-комфортно с едно дете над друго. Те все още не са развили самосъзнанието или съпричастността, която ние искаме от тях, и за това имат нужда от нас! “
Странно и завладяващо е колко размита може да бъде линията между себе си и детето, особено когато децата ни са много малки.
И какво следва?
Говорете с малкото си дете. Как мога да очаквам дъщеря ми да осмисли сложните емоции, които изпитва, много от които са чисто нови, когато едва мога да ги осмисля? Отворете диалог за чувствата: как определени поведения и ситуации карат вашето дете и как те могат да накарат другите деца да се чувстват. Те могат да разберат, може и да не го направят, но в крайна сметка ще схванат факта, че хората около тях имат същите мощни емоции, които правят.
Книгите помагат. Има десетки книги, предназначени да запознаят малчуганите с различни емоции, но всяка стара книга със снимки ще се справи. Можете да превърнете именуването на емоции в игра. Някой е щастлив, това, което ги прави щастливи. Друг човек е тъжен. Защо? Дъщеря ми дава един и същ отговор на този всеки път, било то плачещо бебе или свален слон: или „тя иска мама си“, или „мама е луда.“ Но един ден това ще се промени. Концепцията за емоция на дъщеря ми ще се разшири и тя ще започне да разпознава тъгата на другия като различна от, но толкова истинска, колкото и своята.
Друг подход, който ми хареса, е да науча дъщеря ми какво означава да бъда приятел. Само големи момичета могат да бъдат приятели, казвам й и концепцията веднага се увеличава в стойност. Разбира се, че упоритата работа я учи на състрадание, приобщаване и приемане, ценностите, които лежат в основата на истинското приятелство. Но ние работим по него и поне рамката е там. Книгите помагат и за това. Вижте този изчерпателен списък за някои предложения.
Междувременно продължавам да си напомням, че емпатията е толкова несъвършена, колкото и ние. Понякога тя ни служи добре, а понякога не се показва, когато имаме нужда от нея, без значение колко възрастни и мъдри мислим, че сме. Може би най-съчувственото нещо, което мога да направя в момента, е да покажа на дъщеря си същото състрадание, което искам тя да покаже на другите, дори когато се държи зле. В крайна сметка от мен зависи да науча дъщеря си на всичко, което знам за доброта.
Тази първа майка иска да има домашно раждане, но дали е готова? Гледайте как дула подкрепя военна мама, която е решена да роди дома си в Епизод 1 от „ Дневниците на Дула“ на Ромпер , втори сезон, по-долу. Посетете страницата на YouTube на Bustle Digital Group за следващите три епизода, стартиращи всеки понеделник, започващи на 26 ноември
Суматоха в YouTube
