Наистина беше късно през нощта и аз се събудих в спалния чувал на Малката русалка на пода на спалнята на моя братовчед Томи, който крещи и плаче за майка ми. Но майка ми беше в болницата, доставяше бебето ми. Бях на 5 и всичко си спомням много ясно. Нещо не изглеждаше както трябва и трябваше да видя дали майка ми е наред. По някакъв начин знаех, че не е така, и мисълта ме разтърси от здрав сън. Леля ми Кити се завтече при мен и след това се обади в болницата, за да видя дали мога да говоря с майка ми и татко.
Не помня какво беше казано по време на разговора, който проведох с моите родители онази вечер, но си спомням да звучат наистина ужасно и странно. Едва след няколко дни разбрах, че брат ми Алекс е мъртвороден. Тази информация е достатъчно ужасяваща сама по себе си, но за да я направя по-опустошителна, аз също трябваше да имам сестра близначка Аманда и тя също беше мъртвородена, пет години преди това.
Спомням си, че родителите ми ме водеха на разходка из нашия квартал в малкото ми червено комби, за да ми съобщят новините. И ме е срам да призная, че когато ми казаха какво се е случило с Алекс, не реагирах добре - макар че може би го направих, имайки предвид, че съм само на 5 години. Забравих го, но мама ми каза, че аз извиках на нея и на баща ми и каза, че всичко това е виновна и продължих да я питам: "Какво направи?" И тогава казах, че това не може да бъде истинско, защото току-що завършихме да украсяваме детската стая на Алекс и аз помогнах да сложа стикерите на Muppet Baby по стените и да сложа пълнени животни в детското му креватче. Срамувам се от казаното, но очевидно майка ми каза, че разбира и въпреки че навремето това я нараняваше, бях на 5 и тя знаеше, че затова реагирах така, както го направих.
Бързо напред 27 години и съпругът ми и аз се надпреварвахме да заченем наше собствено дете, въпреки че бях уплашен безсмислено за перспективата.
Моите непосредствени мисли бяха изпаднали в паника: Ами ако тази бременност не се придържа? Трябва ли да съм предпазливо оптимист, така че изоставането от загубата на бебето да не е толкова трудно? Ако загубя бебето, не искам да се развеждам както моите родители.
Отне ми доста време, когато дори исках дете, но колкото повече мислех за това, толкова повече осъзнавах, че наистина искам да стана майка. Зачеването ни отне известно време и аз започнах да мисля, че може би не е в картите за нас, знак, че може би не трябва да имам деца. След това през септември 2017 г., точно преди 32-ия си рожден ден, видях две розови линии на тест за бременност.
Бях едновременно възбуден и уплашен до смърт. Може би всички жени са, но имам чувството, че притесненията ми може да са извън нормата. Моите непосредствени мисли бяха изпаднали в паника: Ами ако тази бременност не се придържа? Трябва ли да съм предпазливо оптимист, така че изоставането от загубата на бебето да не е толкова трудно? Ако загубя бебето, не искам да се развеждам както моите родители.
Знам, че звучам ядки, вече се подготвям за загубата на бебе. Но не само, че травмата от детството ми тежи в гърба на ума, имам и PCOS (което увеличава шансовете за спонтанен аборт в ранна бременност), и претърпях инсулт преди две години. Това означаваше, че ще трябва да правя снимки в стомаха всеки ден от бременността си и не бях сигурен в страничните ефекти, ако има такива, но бях ужасен все едно, защото всичко беше толкова различно за мен от всеки друг бременник, който бях срещнал.
В момента съм бременна на 5 месеца и макар да знам рационално, че всичко е наред и спонтанните аборти и мъртвородени деца - особено в двата случая на майка ми - не са наследствени, имам тежки пристъпи на паника. Чувствам, че гърдите ми започват да се стягат в произволни моменти, докато лежа в леглото или се отпускам на дивана, и изведнъж не мога да дишам.
Не съм сигурен дали се е дължал на минала травма или просто на мозъка ми, или на комбинация от двете, но в началото на колежа ми беше диагностицирано генерализирано тревожно разстройство и социално тревожно разстройство. В миналото съм имал панически атаки и очевидно съм известен от близки приятели и семейство, че имам "тревожна" личност, но никога не съм бил такъв.
Намирам себе си да питам съпруга си на случайни симптоми в Google няколко пъти на ден, за да видя дали нещо сочи за спонтанен аборт. Бях напълно убеден при всеки спазъм или парене в долната част на корема, че губя бебето. Ще плача и Google и ще плача още малко. Прекарах месеци в досада на приятелите и съпруга си с всичките си въпроси: „Случвало ли ви се е това, когато сте бременна?“ Или „Ей, скъпа, Google, това за мен, моля, за да мога да спя тази вечер.“
Може би се събудих онази нощ изпотявайки се и в паника, защото усещах мъката на майка ми през целия град и просто инстинктивно разбрах, че това е същото усещане, което имаше, когато загубихме сестра ми близначка. Концепцията за травмите между поколенията е в основата на това, че нашите родители могат да предадат мъката си на нас като деца. Антологията „ Изгубена при предаване: Изследвания на травмите през поколенията“ цитира тротоар Дядо Коледа, който забеляза след 11 септември, че родителите няма да „пуснат ръцете на децата си. Децата усещат това. Това е като вода, която прониква надолу, и децата могат да я усетят. “Psychology Today съобщава за книгата, като пише, че травмата може да бъде особена за семейството, както при смъртта на бебе.
Усещам обаче, че родителите ми направиха всичко възможно, за да ме „защитят“, така да се каже, от мъката им, когато разбраха, че се опитвам да зачене. Бедният ми татко изглеждаше нервен от самото начало - можех да кажа само защото сме толкова близки. И мисля, че при всяко обаждане по телефона, което ми напомня да не слизам по стъпала или да вдигам нещо тежко (въпреки че съм добре), той продължава да се притеснява от мен, като мина през същото нещо, както и той и майка ми. Усетих го при огромното му облекчение, когато му казах, че последният ултразвук е перфектен и той каза: „Е, слава богу, всичко е наред… засега“. Честно казано не го обвинявам, но със сигурност не помага при тревогата ми. И татко, ако четете това, всичко е наред и разбирам. Истина.
Имал съм толкова много хора да ми казват, че съм най-притеснен и тревожен човек, когото познават, и просто трябва да се отпусна, защото жените раждат здрави бебета през цялото време. Знам, че изглежда отвън, че съм просто прекалено притеснена нова майка, но ако не знаете моите обстоятелства, моля не ми казвайте, че трябва просто да спра да се тревожа толкова много или че бебето е добре и да се охлажда. Всъщност може би приятели, семейство и колеги не трябва да казват тези неща на никоя бременна жена. Имам чувството, че отхвърля чувствата ни, най-малкото, освен ако не го казват с любов и им казвам да се отпуснат, защото всичко ще е наред .
Никога не знаеш през какво е преживял някой, така че може би тревожността им от бременността не е просто необходимостта да се разхлаждаш.
Да си бременна, особено за първи път, е страшно нещо. Тялото ви преживява толкова много промени и всичко е ново и странно и не сте сигурни какво, по дяволите, се случва там. Ако вече сте майка, опитайте се да бъдете подкрепящи и разбиращи. Ние първокурсниците често търсят вашата мъдрост и подкрепа и макар това да е вълшебно и невероятно време през нашия живот, това също е страшно и странно и напълно чуждо за нас. Никога не знаеш през какво е преживял някой, така че може би тревожността им от бременността не е просто необходимостта да се разхлаждаш. Слушайте, кажете им, че ще е наред, и ги уверете, че сте там за тях, ако имат нужда от нещо.
А за другите панически мами: не сте сами и е добре да поискате помощ, ако решите. Предвиждам да се срещна с терапевт до края на бременността, по искане на моя специалист по майчина фетална медицина и OB-GYN, да се опитам да ми дам някои техники за успокояване на паниката по време на бременност и да се надявам да предотвратя следродилната тревожност или депресия. Мами, чувам те и те чувствам. Не сте луд и наличието на добра система за поддръжка около вас определено помага. Ще бъдете наред и вашето бебе също ще е наред с по-голяма вероятност. Това си казвам и аз всеки ден.
След дълга нощ снощи да лежа будна с часове, притеснен, защото бебето ми не се движеше толкова много през този ден - въпреки че прочетох в книгата си „ Какво да очаквам “, че е нормално движенията на бебето да са спорадични през петия месец - аз усещам как синът ми рита и се присвива, докато пиша това сега. И накрая се усмихвам, въпреки че съм изтощен емоционално и физически. Чувствам се надежда, че всичко ще се окаже наред и се радвам, че моля за помощ от експерти, за да съм сигурна, че мога да бъда най-добрата майка, която мога да бъда за сина си, докато той е в матката и след като излезе.
