9 пъти, за които не осъзнавате, че срамувате своя партньор

Бих искал да ви кажа, че моят родителски партньор и аз сме неудържима сила и че никога не се прецакваме и винаги сме на една и съща страница и сме в синхрон с хореографията, която всеки момче от 90-те години изглежда имаше, Това обаче би било лъжа. Докато аз смятам, че моят партньор и аз създаваме много добър екип и отглеждаме сина ни добре, знам, че съм виновен, че срамувах съучастника си, без да го осъзнавам. Всъщност, когато отделя време наистина да седна и да преценя начина, по който се отнасям към партньора си, добре, че имам работа.

Моят партньор и аз разбрахме, че съм бременна доста рано в нашата връзка. Всъщност, това беше шест месеца в това, което вече беше бързо движение, така че ние го натиснахме в "сериозна" предавка доста бързо и оттогава не се оглеждахме назад. Ние обаче не се оженихме и не планираме да се омъжваме скоро (четете: някога). Вече имаме 2-годишно малко дете и уговорката, която имаме - да се срещаме и да живеем заедно и да сме също толкова отдадени, колкото (някои) женени двойки, но без заглавието „брак“ - работи за нас и нашето семейство. Това, че работи, обаче, не означава, че сме перфектни в това. Ние се учим, както родители, така и като партньори, родители заедно, как да се справим с цялото това нещо „да отгледаме друго човешко същество“ и това не е лесно. Всъщност, за по-добро или по-лошо, част от процеса на обучение ме осъзнаваше, че едва доловимо и не толкова тънко съм срамувал партньора си. Да, това не е нещо, което искам да се случи.

Разбира се, не можете да поправите това, което не знаете, че е разбито. Не е лесно да направиш крачка назад и да погледнеш грешките си, да признаеш, че си ги направил, да измениш и подобриш, но мисля, че е много необходима стъпка, ако ще си партнираш с някого успешно и в здрав, устойчив начин. Така че, имайки това предвид, ето само няколко начина, по които може да срамувате партньора си, без дори да го знаете.

Вие поставяте под въпрос техните решения пред вашето дете

Моят родителски партньор и аз не сме съгласни за всичко, защото, знаете, ние не сме един и същи човек. Имаме различни идеи, когато става въпрос за дисциплина и време за вечеря и дори време за дрямка, и това е ОК. Обикновено бързаме да говорим за различните си гледни точки и да намерим обща позиция, на която и двамата се чувстваме удобно да стоим. Тези дискусии обаче (обикновено) се провеждат насаме, далеч от питателните уши на нашето 2-годишно малко дете, така че синът ни винаги да ни вижда на една и съща страница.

Аз обаче не съм перфектен. Хванах се да казвам неща като „Сигурен ли си?“ и защо?" и дори „Да, ти направи това грешно“ пред сина ми, по същество каза на партньора ми, че той се проваля, когато присъства на нашето дете. Това всъщност не е укрепеният родителски фронт, който искам синът ми да наблюдава редовно, така че знам, че тези разговори трябва да се водят зад затворени врати и с уважение.

Напомняте им за нещо сравнително просто и очевидно

Всеки път, когато напомня на партньора си да сложи палто на нашия син, когато го води в парка, получавам (много заслужен) вид, който казва: „Разбира се, че ще сложа палто на нашето дете, нали“ не съм дебил."

Знам, че не трябва постоянно да му напомням за много очевидни родителски отговорности, които той е напълно наясно и способен да изпълнява. Знам, че това съм пълен контрол на контрола, но също така знам, че създава на партньора ми впечатление, че не му се доверявам (което е несъмнено да накараш партньорът ти да родител мисли).

Вие правите по-голямата част от родителството си

Сега, понякога това не е избор, а необходимост. Ако имате партньор за родители, който изобщо не е партньор, но някой с по-малко ангажирани и всестранни sh * tty, много съжалявам и се надявам, че ще намерите необходимата подкрепа и заслужавате другаде (както и вашето дете).

Ако обаче просто правите всичко сами и не давате шанс на вашия много ангажиран родителски партньор да родител също, вие не им правите никакви услуги. Вие им отнемате шансове да докажат на детето си, че са способни, надеждни и че ги обичат. Ограбвате ги от моменти, в които те могат да прекарат връзка с детето си, като улесняват грижи, комфорт или храна или каквото друго може да се нуждае от вашето дете. Така че, честно казано, оставете родителя си родител. Получавате „почивка“ и те стават дяволски възрастен.

Вие ги възхвалявате публично за нещо, което всеки родител може и трябва да направи

Сега има моменти, в които ще заведа във Facebook и нека всички безсрамно знаят, че оценявам и ценя родителския си партньор. Например, точно онзи ден продължих и аз за бакалавърската школа направо на моя партньор, тъй като не само той ходи на училище на пълен работен ден, но той е със сина ни на пълен работен ден през деня. Смятам, че това е достойно за някои услуги в социалните медии.

Въпреки това няма да ме видите как публикувам как сменя памперси или правя вечеря или правя едно от милиона неща, които родителите са длъжни да направят. Няма да го покровителствам, тъй като той е способен баща, който може да прави каквото и да е, аз мога да направя (освен кърмещата част. Това бях всичко.).

Предполагате, че не могат да изпълнят задача поради техния опит …

Когато сте родител за първи път, всичко е ново, независимо от това как може да изглежда вашето детство или не. Преди да имам син, се страхувах, че бурното ми детство (с насилствен родител) някак ще ме направи лошо подготвено да родим сина си така, както знаех, че заслужава. Обратното обаче беше (и е) вярно. Имах толкова страхотен пример за това какво да не правя, че моят произход само ми помагаше да разбера от какво се нуждае синът ми и как мога да го настаня по здравословен, безопасен и устойчив начин.

Ето защо толкова често, колкото моят партньор за родители може и да ми стане на нервите (защото се опитваш да отгледаш друго човешко същество с някой, който не е точно като теб), завинаги ще бъда благодарен, че нито веднъж не е използвал моето насилствено детство срещу мен. Искам да кажа, че той не е чудовище, но той също така разбира, че докато миналото ми оформя кой съм, аз също имам способността да оформям настоящето и бъдещето си.

… Или пол

Да, това не е нещо. Никога не бих казал на партньора си, че няма да се справя с проблемите, които бъдещата ни дъщеря може да има, а може и да няма, само защото се идентифицира като мъж. Не бих предположил, че не би бил много успокояващ нашия син, когато той плаче, защото „момчетата не плачат“. Определено не бих предположил, че той не може да сготви сина ми с храна, защото „мъжете не готвят“. Не.

Полът няма абсолютно нищо общо с това колко голям е някой или не е в родителството и аз няма да рискувам от партньора си, само защото „той е мъж“ и „мъжете не са естествено добри“.

Оставяте ги изключително подробни упътвания за неща, които вече знаят

Ако искате да оставите подробни инструкции за детегледачка (някой, който не вижда детето ви ежедневно и не е, знаете ли, техния родител), озлобете се, дете. Знам, че бих. Всъщност рядко оставям детето си с никого - и го оставям само с близки приятели и / или членове на семейството, на които се доверявам на живота си и съм знаел завинаги - защото не мисля, че подробните инструкции биха поддържали безпокойството ми.

Не е нужно обаче да оставям на родителския си партньор няколко седем страшни инструкции „какво да правя, ако“, защото той е родител и не е детегледачка. Той знае какво да прави и ако не, може да се научи точно както аз научих. Ние сме заедно в това и той не ми „прави услуга“, нито е необходимо да го „ръководя“ като родител, когато излизам и той има детето сам. Бих могъл също така да напишете „Не се доверявам на това да разберете сами“ на лист хартия отново и отново.

Когато редовно влизате в тях, когато са родители сами

Добре, ще си призная: ужасно съм виновен, че изпратих родителския си партньор твърде много тестови съобщения, „чекирайки“, когато съм на работно пътуване или навън с приятелки или просто се извеждам на дата за самостоятелна вечеря. Това е нелепо и ненужно, но това е сърбежът, който просто не мога да не одраскам. Искам да знам, че всичко е наред и нищо не е „грешно“, въпреки че съм наясно, че ако нещо не е наред, аз бих първият, който разбра.

Знам, че когато му изпращам текст след текст, аз по принцип казвам: "Изплашвам, защото нямам вяра, че можете сами да се справите с нещата, като отговорен родител." Това е несправедливо. Плюс това, случвало ли ви се е непрекъснато да изключвате телефона си, докато се опитвате да се справите с малко дете? Това е достатъчно, за да искате да загубите ума си.

Вие родител вашият родителски партньор

Имам едно дете, а не две. Въпреки че винаги ще бъда там, за да подкрепя партньора си (във всеки аспект на живота му), няма да го раждам, както той е мое дете. Защото, знаете, той не е така. Няма да му праня, нито да чистя след него, нито да се отнасям с него, сякаш е неспособен да бъде възрастен, какъвто знам.

Той ми е партньор и ние се занимаваме с нещата заедно. Когато той има нужда от повече от мен, с радост ще му го дам, защото знам, че таблиците ще се обърнат и в крайна сметка ще имам нужда от още от него. В края на деня обаче ще се отнасям с него така, както бих искал да бъда третиран: като човек с пораснали задници.