Съдържание:
- „Ще измия и изсъхнеш“
- „Не ме прекъсвайте“
- „Поставете тоалетната седалка надолу“
- „Това пиле е вкусно“
- „Татко и аз съм съгласен“
- „Вижте колко красив е почеркът на нашия син“
- „Ще карам“
- "Това е забавно"
- "Обичам те"
Наскоро пред нашия син и дъщеря спорех със съпруга си за някакво решение, което той взе (очевидно доброкачествено, защото не мога да си спомня какво беше). След това, когато и двамата имахме известна яснота, той осветли факта, че вървенето срещу него пред децата подкопава и двете ни родителски усилия. Той имаше точка. Нашите деца са на 9 и 6 години и всичко, което искаме е да бъдем най-добрите примери за функционални възрастни за тях. Това означава калибриране на нашите думи. Трябва да гледам какво казвам на мъжа си пред децата си, ако искам да демонстрирам какво означава здравословен брак и как любовта и уважението трябва да протичат по два начина между партньорите.
Независимо колко страхотно място смятате за вашата връзка, динамиката, която споделяте с партньора си, се променя, когато имате деца. Всъщност не очаквах нещата да са различни, след като съпругът ми и аз посрещнахме първото си бебе, защото сякаш синхронизирахме какви родители искаме да бъдем. Въпреки това, просто да имаме друг човек, който живее с нас (мъничък и напълно зависим от нас за оцеляване), се отрази на отношенията ни. Всички малки проблеми с комуникацията, които може би сме имали, бяха напълно засилени с ново бебе в къщата. Стана лесно - твърде лесно - просто да извадя всичките си нови фрустрации на съпруга ми. Докато имахме второто си дете, не бяхме работили по подобряването на нито една от тези дребни борби в нашето партньорство. Подобно на много нови родители, ние изтласкахме здравето на отношенията си към гърба, защото децата ни бяха нашите приоритети. В резултат на това отношенията ни започнаха да страдат. Ние не бяхме толкова мили един към друг или почти достатъчно често и се страхувах от това, което децата ни може да забележат. Все още се обичахме, но ни беше мързеливо да подхранваме тази любов. Така че знаех, че трябва да направя някои промени в действията и думите си.
Точно толкова важно за мен, колкото да покажа на децата си, че баща им и аз все още имаме взаимна любов един към друг, е да демонстрирам, че се уважаваме един друг. Не исках да се възприемам като подчинен по никакъв начин на моя съпруг, точно както съпругът ми не искаше да се проявява настрана за нищо, свързано с нашите деца (извън да печеля доход, за да ги осигури). И двамата допринесохме за нашето домакинство и това беше жизненоважна част от възпитанието на децата ни да бъдат уважителни към уважението към собствения си потенциал, бъдещи партньори. Трябва ли да разчитам на физическите сили на съпруга ми на моменти? Разбира се. Призовава ли ме да остана отгоре на всички училищни неща? Абсолютно. Равното не е същото, а просто разделя всички задачи на родителството, тъй като те се отнасят до нашите уникални силни страни.
Ето някои неща, които чувствам, че е важно да кажа на съпруга си, особено пред сина ми, защото се опитвам да отгледам момчето си да бъде феминистка AF:
„Ще измия и изсъхнеш“
GiphyЗа мен е важно демонстрирането на екипна работа, особено сред домакинските дела. И двамата ми родители работеха, но гледах как майка ми поема лъвския дял от вътрешните задължения и макар че трябва да е имало някакъв баланс, който не ми се виждаше като дете, знаех, че няма да издържам повторете този сценарий.
Съпругът ми и аз работим на пълен работен ден, така че няма причина един от нас да бъде обременен с повече домакинска работа от другия. Макар че е ключово, че синът ми вижда както майка си, така и баща си, че допринасят за семейството по свой начин (независимо дали работим извън дома или не), е трудно да му покажа, че ако и двамата не изпълняваме физически домакински задачи.
„Не ме прекъсвайте“
Съпругът ми от време на време ме прекъсва. Това се случва, защото, знаете, малко хора имат безупречен опит, когато става дума за комуникация с други хора. Това обаче не означава, че няма да го извикам.
Синът ми трябва да порасне, знаейки, че е неправилно да говоря над някого, когото и да било и че жените в къщата му няма да търпят. Всъщност неговата 9-годишна сестра започна предизвикателно да обявява „Нека да свърша!“, Когато някой (ОК, мен) я отреже. Казвам, браво за нея.
„Поставете тоалетната седалка надолу“
GiphyПравилото в нашата къща е просто: всички, мъже или жени, трябва да свалят капака на тоалетната, когато не го използват. По този начин се избягва момчетата в нашето семейство да бъдат насочени към своята забрава, когато оставят седалката нагоре. Ако всички го направим, не е необходимо да бъдат обособявани.
(С изключение на това, че те често трябва да бъдат отделени, защото съпругът ми и синът и дъщеря ми винаги забравят.)
„Това пиле е вкусно“
Съпругът ми прави по-голямата част от готвенето в нашето семейство и съм благодарна, защото наистина мразя да съм на кухненско задължение. Домашните ми умения се навеждат повече към категорията пране. Така че, въпреки че всъщност не обичам всичко, което прави, аз наистина се облекчавам, че бремето на приготвяне на ястие не е върху мен, което прави всичко вкусно. Искам синът ми да види, че готвенето е нещо, което всеки може и трябва да прави, така че той не получава нелепи идеи жените да бъдат готвачите в семейството, само защото се определя като жена.
„Татко и аз съм съгласен“
GiphyПредставянето на единен фронт на нашите деца е нещо, което мой партньор и се опитвам да изпълнявам всеки ден. Всъщност не винаги сме съгласни с подробности (добре съм, че детето ни изостави всичко, освен една хапка зеленчук, но партньорът ми не е), но работим усилено, за да покажем на децата си, че сме синхронизирани за големи снимки (няма екранно време в училищните нощи).
Въпреки това, за да изразим солидарността си, за мен е важно кои думи да избера. Не казвам: „Татко е прав“ или „Татко е съгласен с мен“. За мен тези фрази показват, че един човек в партньорството води, а другият следва. Целта на връзката ми е да покажа на децата си, че са здрави партньорствата са тези, при които и двамата участници са равни.
„Вижте колко красив е почеркът на нашия син“
Похвалите сина си пред мъжа ми е без усилия и дава сладки резултати. Докато съм искрен, този ход е не-мозъчен. Искам детето ми да ме чуе да изразя гордостта си от него към някой друг. Моята 6-годишна възраст се примирява с идеята, че може би понякога хората хвалят другите за мотиви отвън. Въпреки това, като похваля сина си косвено и на баща си, доказвам, че наистина вярвам, че почеркът на нашето дете е значително подобрен и че може би не е нужно да го измъчваме, като принуждаваме гигантски моливи върху него, за да подобрим сцеплението си.
„Ще карам“
GiphyСъпругът ми е шофьорът по подразбиране в нашето семейство, само защото той го харесва повече (и защото осъзнава, че другият възрастен пътник ще трябва да бъде този, който носи основната тежест на непрестанната заявка на децата за закуски в колата). Така че, когато се кача зад волана, синът ми почти не може да повярва. Всъщност ме попита дали съм способен да управлявам превозно средство.
Знам, че съм израснал в Ню Йорк, където е доста типично хората никога да не получат шофьорските си книжки, но мога да се справя с колата. Измъквам се като се представям като герой за това, че взема колелото със сина си, който ме предава от задната седалка и ме развесели. Не получавам много похвали от децата си, така че като чуя сина ми да ми казва, че се радва да ме види, че шофирам, е добър тласък на егото ми.
"Това е забавно"
Хуморът на татко е най-лошият. Независимо дали се смеех или не, ще дам кредит на моя мъж, че се опитва да направи смешно. Оценяването на усилията му е урокът тук, а не качеството на шегата. Разбира се, това се обърна назад, тъй като сега синът ми усеща, че има лиценз да бабуе най-куковите вицове досега. „Оранжево, че се радваш, че чукам“ не е ударна линия, но препоръчвам неговата склонност да намери хумор в нещата.
"Обичам те"
GIPHYНесъмнено не казвам тези три малки думи много. Не защото не обичам партньора си, а само защото нашата любов стана стандартен въпрос след 11 години брак. Потънахме в лошия навик да внушаваме емоциите си, вместо да ги изразяваме, както повечето хора, които бяха заедно дълго след приключването на фазата на медения месец, могат да свидетелстват за това.
И все пак е важно синът ми да чуе, че баща му е обичан, и да види, че баща му е желателен получател на тази любов. Обществото обича мъжете да се държат като „мъже“, което означава потискане на емоциите. Ние сме хора и трябва да усещаме нещата и да съобщаваме на другите, че тези чувства съществуват. Не съм робот и не искам синът ми да порасне, за да очаквам, че той трябва да бъде такъв.
