9 Нещата, които хората трябва да спрат да казват за съвместното родителство, веднага

Има толкова много аспекти на родителството, че привидно всички (родители и не-родители, също) имат някои мисли за. Това е всичко добре и добре, с изключение на това, че повечето хора изглеждат адски обмен на казани мисли по непоискан, често осъдителен начин, който аз лично бих могъл да направя без. Така че не е изненада, че като майка, която не е омъжена за родителя си, има неща, които хората трябва да спрат да казват за съвместното родителство и то веднага. Да, хората имат право на собствено мнение и аз не се занимавам с полицията, както някой друг смята, че е "прав". Но в крайна сметка, точно както не мога да кажа на някого, че това, което те смятат за "правилно", всъщност е "грешно", никой не може да ми каже, че жизнената уредба, подходяща за семейството ми, също е "грешна",

Моят партньор и аз се срещнахме като повечето хилядолетни двойки: в бар чрез социални медии. Той ме последва в Twitter; Последвах обратно. Помоли ме да се срещна с него за питие; Задължих се, защото, добре. Това беше началото на края, както се казва, и около шест месеца по-късно бяхме бременни. Аз се преместих вътре, имахме бебе и започнахме съвместен живот, но нито веднъж не спряхме и си помислихме: „Трябва да се оженим“. Не съм фен на брака и бяхме обвързани един с друг без пръстен или лист хартия или скъпа церемония, така че в крайна сметка не видяхме смисъл. За съжаление не всички останали мислят същото и има няколко души, които са малко прекалено бързи, за да кажат на партньора ми и аз, че съвместното родителство като две несемейни човешки същества по някакъв начин е пагубно за нашето дете.

Научих се да пускам тези коментари, тъй като те не си струват времето и енергията ми. Знам също, че въпреки че партньорът ми и аз не сме женени, ние сме заедно и това прави ситуацията на съвместното родителство (за някои хора) не толкова „лоша“, както, да речем, самотна майка и самотен баща, родител заедно, но от отделни къщи. Искам да кажа, това са хора от 2016 г.; няма начин да бъдеш семейство и няма начин да имаш връзка с някого и няма начин да родиш. Можем ли просто всички заедно да решим просто да се доверим на хората и да вземем думата им за това, когато спасят, че са намерили настройката, която работи най-добре за тях? Страхотен. Чудесен начин да започнете, мисля, е да спрете да казвате следните неща за съвместното родителство.

"Това е невъзможно…"

False.

Може ли да е трудно? Разбира се, но бих спорил дали двама души са женени или не, не прави родителството с друг човек по-лесно или по-трудно. Женените двойки спорят за родителските техники и избора на родителите; женените двойки не са съгласни и се разстройват; брачните двойки „правят грешки“, когато става дума за родителство. Състоянието на връзката ви не означава непременно съвместното родителство да бъде по-лесно или по-трудно. Не. Не как работи. (Повярвайте ми, защото ако да се омъжа автоматично означаваше моя партньор и аз няма да споря никога повече, щяхме да се оженим, както вчера.)

"… И никога няма да работи"

Бих могъл да кажа същото за браковете (или поне половината бракове) и вероятно бих бил "правилен". Независимо дали родителството с друг възрастен ще работи или не, разчита повече на уважението и комуникацията, които двама души споделят, и по-малко на семейното им състояние. Познавам някои прекрасни родители, които родител са заедно и не са женени (включително и аз, много ви благодаря) и знам някои фантастични съдружници, които родители заедно от различни къщи и не са романтично свързани помежду си, но вместо това са романтично ангажирани с други хора.

Това, което работи за един набор от родители, може да не работи най-добре за друг и, честно казано, понякога да не сте женени за родителя на вашето дете е най-доброто възможно нещо за вашето дете. Понякога разделянето и съвместното родителство поотделно е единственият начин да се "работи".

"Ще свърши да наранявам детето си …"

Как? Никога не съм разбрал схващането, че моето дете страда по някакъв начин, защото баща му и аз не сме женени. Бракът не е краят на всичко, за двама души, които са романтично замесени, нито автоматично е чудесен пример, който показва на децата ви, че „истинската любов“ наистина, честно, съществува.

Понякога пребиваването в брак, вместо съвместното родителство, е това, което наранява децата. Да имаш две отделни къщи с двама родители, които са щастливи и здрави, отделно, е много по-добре от това да имаш една къща, която е нефункционална, и двама родители, които са нещастни. Вярвай ми.

"… И техните бъдещи отношения"

Смятам, че най-добрият начин да моделирам поведението на здрави отношения е да покажа на сина си, че взаимното уважение, честност, комуникация и насърчена индивидуалност са важни части от романтичната връзка (или всяка връзка по този въпрос). Мога да му покажа всички тези неща, без да съм женен за баща му.

Искам да покажа на сина си, че той трябва да измисли свои собствени правила, що се отнася до отношенията. Искам да му покажа, че няма „един начин“ да обичаш някого или дори просто да уважаваш някого. Искам да покажа на сина си, че да имаш бебе с някого, не означава, че трябва абсолютно да се ожениш за някого или дори да си с някого. Искам да покажа на сина си, че щастието му е най-важното и той е единственият човек, който може да реши какво наистина и наистина го прави щастлив.

Моят партньор и аз знаем, че там, където сме в момента - не сме женени, а отглеждаме сина си заедно - е мястото, което искаме да бъдем. Тази уговорка, тази връзка, която не включва брака, ни прави щастливи. Това е всичко, което има значение и аз съм доста горд да покажа на сина си, че трябва да решим кое е най-доброто за нас и живота ни.

„Ще бъде по-добре, ако се омъжиш“

Не. Не как работи.

Гледах как майка ми страда през двадесетгодишен брак, защото честно каза, че е била омъжена по-добре от това да си самотна майка. Гледах я как се примирява с физическа, емоционална и словесна злоупотреба, защото баща ми я беше убедил, че бракът е най-доброто нещо за нея и нейните деца. Мислеше, че честно прави услуга на децата си и не мога да я виня за това мислене по този начин. В крайна сметка нашето общество е позиционирало бракът като „най-доброто възможно нещо“, а брачните двойки са единствените двойки, които могат да отглеждат децата „отговорно“ или „безопасно“ или в „здравословна, стабилна среда“.

False.

„Твърде объркващо е за вашето дете

Синът ми не се бърка в нашата жизнена уредба. Всъщност той няма представа какво е брака и няма представа, че баща му и майка му не са женени. Всичко, което той знае, е, че мама и татко го обичат, те се обичат, а ние всички живеем заедно. Не е объркан, защото няма какво да се бърка. Единствената причина, поради която детето някога ще бъде „странно“ за ситуация на съвместно родителство, е защото другите хора им казват, че трябва.

Има множество начини за отглеждане на семейство, нито един от които не е абсолютният „правилен“ начин. Ако не искате дете да се бърка в родителите си (които или не са женени, или не са заедно), не се държи така, както трябва да бъде.

"Вашето дете ще се подиграе, в крайна сметка"

За съжаление това е (може би) е правилно, въпреки че мисля, че дните, когато децата се подиграват, че имат родители, които не са женени, приключват (тъй като това вече не се счита за "норма" дотолкова, че всяко друго семейство ситуацията се счита за грешна). Все пак децата са зли и ще се подиграват на други деца по най-нелепите причини.

За щастие знам, че отглеждам силен човек, който ще се смее пред лицето на побойник, който смята, че бракът е съществена част от човешкия опит. Детето ми ще знае как да се справи с хулиганите, няма да знае никога да тормози никой друг и ще знае, че това, което някой мисли, в крайна сметка наистина и наистина няма значение. Ще види колко сме щастливи всички и ще разбере, че нашата житейска ситуация работи най-добре за нас.

„Това е лош пример“

Единственият пример, който поставям на детето си, когато става дума за брак и / или съвместно родителство, е, че няма „правилно“, „нормално“ семейство. Аз съм повече от доволен от този житейски урок.

„Това означава, че сте се провалили“

Това е умиращ сантимент, за щастие, но това не означава, че е напълно изкоренен. Познавам много жени, които са женени с деца и недоволни от брака си, но се страхуват да напуснат, не защото се страхуват за безопасността или безопасността на децата си или дори как ще се справят като самотен родител, а защото се страхуват хора ще си помислят, че някак са „провалили се“.

Според моето скромно мнение (като някой, който не е женен и като някой, който е издържал на насилствена връзка, защото майка й и баща й са останали женени), единственият начин да се провалите на детето си е, ако осигурите нездравословна, нестабилна и потенциално вредна среда за тях което поставя прецедент до края на живота им. Мисля, че сте се провалили, ако не цените собственото си щастие, каквото и да е това. Мисля, че сте се "провалили", ако държите на остарели идеи за "семейство" и брака и отношенията. Има милион начини да отгледате дете (с друг човек или сами) и съвместното родителство по никакъв начин, форма или форма не означава, че сте провалили детето си или себе си, или някой друг. Това просто означава, че сте намерили това, което е работило най-добре за вас.