9 Неща, които никой всъщност не харесва при съвместното родителство

Смятам за невероятен късметлия, че съм съвместен родител с невероятния си партньор. Въпреки че не сме женени (и никога не планираме да бъдем), ние създадохме перфектно родителско партньорство, което не само ни носи полза, но и облагодетелства нашия син. Знаех, когато срещнах партньора си, че той ще бъде невероятен баща и че ще направим невероятен набор от родители. Все пак има неща, които никой всъщност не харесва при съвместното родителство и бих се лъгал, ако казах, че не съм изпитвал тези неща доста редовно. В крайна сметка родителството е тежко и дори най-солидното, повечето „заедно“ отношения ще преминат през някои „груби кръпки“, когато едно дете е хвърлено в сместа.

Моят партньор и аз имахме груба работа от него от самото начало. Първоначално бях бременна с близнаци и, добре, бременността с висок риск е страшна. Тогава преживяхме загуба, когато един от нашите синове близнаци почина 19 седмици от бременността. Тогава преминахме през повече усложнения - като преждевременни раждания, кръвна инфекция и потенциален сърдечен дефект, който беше поставен погрешно диагностициран - това направи бременността значително по-стресираща. Трудът и раждането бяха трудни, защото трябваше да родя бебе, което беше живо и бебе, което не беше. Чрез него всичко и оттогава всеки ден партньорът ми беше там и честно казано не мога да си представя да преживея всички гореспоменати без него.

Все пак той не е съвършен и нито аз, нито докато отглеждаме сина си, не винаги сме виждали очи в очи. Има толкова много предизвикателни, разочароващи моменти, които правят съвместното родителство по-малко от забавно и аз трябва да мисля (дори и да е само заради мен), че повечето родители, отглеждащи деца с някой друг, също се чувстват по същия начин. Така че, имайки това предвид, ето само няколко неща, които никой всъщност не харесва относно съвместното родителство. Всички можем да бъдем честни. Това е безопасно пространство.

Съгласяване на някои родителски решения …

Разбира се, че искам да се съглася с партньора си, когато става въпрос за отглеждането на нашия син, просто това (понякога) е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. В онези моменти, когато наистина ни се струва, че сме в безизходица, да сме единственият човек, който взема решенията за родителите просто изглежда по-лесно. Не би трябвало да се регистрирам с някой друг; Не би трябвало да съм сигурен, че сме на една и съща страница; Не бих трябвало да съм сигурен, че моят родителски партньор е удобен с решението, което искам и / или трябва да взема.

Има какво да се каже за летящото соло, приятелите ми.

… И компрометиране, когато наистина не искаш

Аз съм голям фен на компромиси (искам да кажа, не сме ли всички?) И кредитирам партньора си и аз способността да правя компромиси като една от основните причини, за които едва ли някога спорим, не изглежда да си противоречим и обикновено вземат решения заедно.

Обаче понякога детето в мен започва и просто не искам да правя компромиси. Всъщност има някои неща, които не мисля, че имам нужда или трябва да правя компромиси. Просто в тези моменти, когато имам чувството, че съм напълно и напълно "прав", партньорът ми обикновено смята, че е напълно и напълно "прав". Разбира се, това е когато компромисът е най-важен, той е и най-трудният.

Споделяне на времето с вашето дете

Обичам, че синът ми трябва да прекарва времето си с двамата родители и обикновено всъщност не трябва да се „споделяме“, защото докато не сме женени, ние сме заедно и живеем в една и съща къща и родител като отбор.

Все пак има моменти, в които наистина просто искам да прекарам еднократно със сина си и знам, че партньорът ми се чувства по същия начин. Понякога просто жадувам за това време за самостоятелно свързване и докато съм толкова благодарен, че тримата се срещаме по-често, отколкото не, известно време майката-син е това, което наистина ми трябва.

Когато вашето дете иска вашия родителски партньор, вместо вас

Да, понякога това е най-доброто. И на мен ми трябва време; Имам нужда от време, за да отида на работа и да се съсредоточа върху кариерата си; Имам нужда от време, за да култивирам и поддържам връзките, които имам извън сина си, така че да го накарам да иска „татко“ вместо „мама“ не е непременно най-лошото нещо на света.

Все пак понякога е наистина тъжно. Като, най-тъжното. Той "трябва" да иска мама, когато е тъжна или наранена или ядосана или уплашена, нали? Когато той иска татко вместо мама, няма как да не почувствам, че се провалям, дори ако (рационално) знам точно обратното.

Приемане, когато грешите …

Не съм по-горе да призная, че бъркам. Много. Знам, че преди да съм майка, аз съм човек и човешките същества правят грешки редовно.

Все пак понякога да призная пред родителския си партньор, че съм направил нещо нередно или съм направил грешка, е най-лошото. И двамата сме възрастни, така че ще водим онези тежки разговори и поглъщаме индивидуалните си гордости, когато е необходимо, но все пак; когато вече знаете, че сте се объркали, трябва да го признаете на друг човек е като сол на открита рана. Не можем ли просто да се преструваме, че това супер неудобно или дори страшно нещо не се е случило? Това би било най-доброто.

… Или сте направили грешка

Никога няма да забравя момента, в който трябваше да се обадя на партньора си и да му кажа, че направих грешка, която изпрати сина ми в спешното. Хранех го на нашия кухненски плот (той беше прикован към един от онези мини-високи столове, тъй като апартаментът ни беше толкова малък, така че това го поддържаше на мое ниво), когато се отдалечих, за да започна да работя. Две секунди се съсредоточих върху компютъра си и чух силен трясък. Не разбрах, че синът ми е нараснал дотолкова, че мъничките му крака са в състояние да стигнат до кухненския плот и той се бутна назад и към земята. Той крещеше и плачеше и явно се плашеше, което предположих, разбира се, че умира. Обадих се на 911 и поехме с много скъпа возия с линейка до болницата. Той беше напълно добре (боли ме много повече, отколкото го нараняваше), но все пак трябваше да направя това обаждане и това беше едно от най-лошите телефонни разговори, които съм правил.

От една страна, да имам родителски партньор, който да ме утешава, да ми помага и да бъда там за себе си, а синът ми беше жизненоважен. Толкова съм благодарна, че имах своя партньор там, който да ми напомни, че всички правим грешки, синът ми беше напълно добре и не бях страшна майка. От друга страна, бих могъл да направя и без това обаждане. Признанието, че направих нещо, което потенциално би могло да навреди на нашия син, беше ужасно и никога не искам да изпитвам това чувство (или трябва да призная за нещо, за което все още имам проблеми с прощаването).

Когато си единственият родител, който може да направи нещо …

Да имаш партньор за родители наоколо, докато буквално си единственият човек, който може да направи конкретно нещо, е като жесток, жесток виц. Не е като партньорът ми да използва някоя от циците ми, за да кърми сина ни, нали? Не е като той да се прикрепи към помпа за гърди. Искам да кажа, че родителството е равен разделение, но всъщност не е така. Някой винаги ще прави нещо малко допълнително, важното е, че - когато е възможно - другият човек стъпва и прави и малко допълнително.

… Дори и другият родител да е там

Тези нощи, когато родителката ми беше точно до мен, шумно хъркаше и в някакъв славен дълбок сън, докато кърмях, ме накара да искам да бъда самотен родител. Там го казах.

Когато сте изтощени и спите лишен и натоварен и едно мъничко малко човече се всмуква по зърната ви посред нощ и едва можете да държите очите си отворени и цялото ви тяло просто боли, а някой спи точно до вас, искаш да крещиш. Можех да ритна партньора си за родители, ако съм честен. След това отново един от нас трябваше да спи.

Да се ​​признае, че дори когато е трудно, да имаш родителски партньор е най-доброто

За толкова трудно, колкото е да родиш с друг човек (друг човек, който дори и да обичаш и да се разбираш с плуване, все още е различен от теб), също е нещо страхотно. Това е най-лошата част от съвместното родителство: не може непременно да се оплакваш от това. Искам да кажа, можете, защото, добре, аз просто го направих; но трябва поне да признаете, че съвместното ви родителство в най-лошия ден (освен ако не сте съвместно родителство с някой, който е токсичен или насилващ) не е чак толкова лошо в голямата схема на нещата.

Ако имате здравословна връзка между родителите и двамата се уважавате един друг, слушайте се един друг, правите компромиси и си помагайте / подкрепяйте се един друг, когато можете, дори и трудните части си заслужават. Знаеш ли, като повечето връзки.