9 Неща феминистките майки отказват да кажат на децата си за любовта

Не мога да си представя колко е трудно да обясня на децата си понятието любов. Още не съм там, тъй като детето ми е само малко дете, но всъщност с нетърпение очаквам предизвикателството. Макар че не съм по-горе признавам, че все още се ориентирам в сложните и многостранни пътища на любовта, на идеята за любовта и на истинските борби да обичам някой друг (или дори себе си), с нетърпение очаквам да науча сина си на любов, най-вече защото съм горда феминистка мама, която вярва, че феминизмът ще ми помогне в този разговор, когато в крайна сметка се наложи времето да го имам.

Не може да се отрече, че феминистките майки правят родителството по различен начин; независимо дали учи на децата си да бъдат поло-позитивни, подчертавайки значението на равенството между половете, изобличавайки половите стереотипи или просто спазвайки нежните родителски практики, майките-феминистки променят социалните очаквания за майчинството. Вече не се придържаме към възрастни, често патриархални в природата родителски тропи, които промотират нереална представа за това какво означава да си влюбен. Вместо да изграждат значението на брака, на силата на единия пол над другия в името на връзката или да отричат ​​важността на самолюбието, феминистките родители са реалисти за отношенията, особено романтичните.

Което е причината да има тези девет неща, които феминистките майки отказват да кажат на децата си за любовта. Връзките се развиват, както и начинът, по който говорим за тях на нашите деца, а феминистките родители са начело на тази промяна.

Всичко, което подкрепя идеята, че „Единственият“ съществува

Докато идеята за The One ™ или за „сродна душа“ е романтична и приятна, тя също е направо фиктивна. Няма нито един напълно и напълно съвършен човек за всички нас. Няма някой, който въплъщава всичко, което искаме и се нуждаем, така че никога няма да бъдем наранени или разочаровани. Има само хора, с които сме по-съвместими с другите, и хора, за които сме готови да „платим цената на приемането“.

Ако се оставите на идеята за „перфектния човек“, вие не само освобождавате някого от тежестта на опита да скриете своите недостатъци и недостатъци, но и се освобождавате от натиска да се опитвате да бъдете идеални и за някой друг. Освобождаващо е, мога да ви уверя.

Тази любов е само за брак

Бракът не е неизбежен страничен продукт на любовта и любовта невинаги завършва в брака. Всъщност броят на самотните е надхвърлил броя на женените, което е индикация, че обществото вече не разглежда любовта и брака като синоними (тъй като предполагам, че всички тези неомъжени хора също не изпитват вечен недостиг на любовта в своите живее). Да си влюбен всъщност означава, че си в състояние да правиш свои собствени правила за отношения с някого, независимо дали това означава да си в отворена връзка, да си в дългосрочна връзка, да се ожениш или просто да останеш обвързан един с друг без сватба. Това може да означава да имаш дете или никога да нямаш дете. Това може буквално да означава всичко, което хората във връзката искат да означава, и това е красотата на любовта.

Тази любов е специфична за пола

Любовта не се определя от конкретен пол, раса, вяра или нещо повърхностно като социалните идентификатори, които нашата култура е създала. Любовта пресича всякакви създадени от човека конструкции, така че феминистката майка никога няма да каже на децата си, че те могат да обичат само някой от определен пол.

Това, че си влюбен, означава да си подвластен

Противно на общоприетото схващане, това, че сте влюбени, не означава да сте напълно подчинени на партньора си или да сте врата за тях. Докато нашата култура непрекъснато преподава подчинение на жените, виждането на партньора ви като равен е жизненоважен компонент на здравата, романтична връзка. Равните партньорства насърчават честността, комуникацията, смирението, уважението и разбирането; всички неща, които всяко човешко същество заслужава и трябва да има със своя партньор. Майката-феминистка няма да каже на децата си, че за да обичаш някого пълноценно, трябва да се погрижиш за всяка негова нужда, да се поставиш на последно място и да спазваш техните правила и желания. Това е остаряла опасна концепция, която се използва (и все още е за съжаление днес) за потискане на жените и за по-нататъшно неравенство между половете. Не днес, патриархат. Не днес.

Че трябва да промените кой сте за любов

Никога не трябва да променяте кой сте за някой друг. Не трябва да променяте своята личност, за да можете да изглеждате по-привлекателни, да се отказвате от способността да се изразявате от страх, че няма да бъдете разбрани, или да се чувствате така, сякаш не сте достойни за любов, когато сте истински, истински себе си, Всеки заслужава да бъде уважаван и обичан такива, каквито са, и ако това не може да се случи с конкретен човек, тогава този конкретен човек е мъртъв погрешно за вас. Бих се осмелил да предположа, че няма майка там, която би искала децата й да се чувстват, че не им е достатъчно, а феминистката майка не е по-различна.

Че имаш нужда от някой, който да те обича, за да бъдеш щастлив

Феминистката майка няма да приравнява себе си на съществуването на романтична връзка. Да си влюбен или да имаш кого да обичаш не е ключът към щастието и не трябва да чакаш да обичаш себе си, докато някой друг не го направи. Всъщност най-важната връзка, която някога ще имате, е връзката, която ще имате със себе си.

Това да обичаш някой друг е по-важно, отколкото да обичаш себе си

Ето защо фокусирането върху себе си е жизненоважно. Всъщност има научни причини, поради които да обичаш себе си е важно. Например, самочувствието може да помогне на всички проблеми с психичното здраве, които може да имате или да не имате, може да ви насърчи да бъдете по-здрави физически и може да ви преведе през всякакви неприятности, които може да срещнете през живота си.

Трябва да правите секс само ако сте влюбени

Феминистката майка няма да приравнява любовта към секса и обратно. Всъщност повечето феминистки майки се стремят да бъдат възможно най-позитивни и гледат на секса като форма на здравословно самоизразяване, а не като обвързващ пакт, който трябва да се сключва само с някой, в когото сте влюбен и / или някой ти си женен. Идеята, че трябва да правите секс само с някой, когото обичате, може да се доближи опасно до срамуването на уличниците, а феминистката майка няма да срамува децата си или някой друг по този въпрос.

Тази любов е достатъчна

Това е сладко понятие, но любовта просто не е достатъчна. Просто … не. И идеята, че "любовта е всичко, от което се нуждаете" е опасна, която може да задържи някого в иначе нездравословна (и дори злоупотреба) връзка. Например липсата на финансова свобода може да задържи жената в насилствена връзка, тъй като тя няма средства или средства, за да се освободи от насилника си. Тъй като да бъдеш в романтична връзка не може (и не бива) да е единственият източник на собствена стойност, феминистката майка ще бъде реалистична с децата си относно любовта, отношенията и всичко между тях. Тя ще насърчи децата си да намерят други здравословни пътища, които им осигуряват чувство на признателност и постижения, които не разчитат на привързаностите на друго човешко същество.