Съдържание:
- Имах трудна бременност
- Имах травма и раждане
- Страдах от следродилна депресия
- Сякаш след една година можех най-накрая да се отпусна
- Знаех, че синът ми не би го запомнил
- Исках причина семейството и приятелите да се съберат
- Знаех, че ще правим това само веднъж
- За мен беше повече от рожден ден
- … И след всичко, през което минахме, една година от живота на сина ми (и на родителството) заслужаваше да празнува
Ако някой би ми казал, само преди три години, че ще изразходвам нецензурна сума пари за първото рождено парти на моето дете, щях да им кажа, че трябва да ме объркат с някой друг. В крайна сметка никога нямаше да имам деца, много ви благодаря. Те обаче щяха да са прави и аз трябваше да ям някаква голяма врана. Излязох изцяло за партито на първия рожден ден на моето дете, но това няма да е нещо, за което скоро ще се извиня (или изобщо някога, всъщност).
За краткото си време като майка, аз станах болезнено наясно колко малко живот дава знаете-какво за вашите планове. Никога не съм искал да имам деца, тогава разбрах, че съм бременна с близнаци и изведнъж почувствах това вродено, дълбоко между ребрата, остро осъзнаване, че не мога да бъда само майка, исках да бъда майка. Планирах едновременно да отгледам две бебета, след което почувствах безпомощността, която придружава лекар, който ви казва, че поради независещи от вас причини едно от бебето има сърце, което вече не бие. Планирах да родя две бебета, които ще плачат и кърмят веднага, но издържах да донеса бебе в света, който беше жив, и бебе, което не беше. Бях планирал незабавно да обичам сина си и да бъда изпълнен с тази завладяваща, всеобхватна връзка, но следродилната депресия ме обхвана в тежест и тъга и тъмнина, подобни на които никога досега не съм изпитвал.
С други думи, месеците, предхождащи и първата година от живота на сина ми, не бяха нищо като това, което планирах. Въпреки това, първото парти за рожден ден беше нещо, което бих могъл да планирам, и исках да планирам нещо толкова красиво, толкова на всичко отгоре, толкова „перфектно“, че всичко, с което партньорът ми и аз минавахме през годината преди, нямаше да бъде нищо друго освен плод на нашите колективни представи. Не можах да напиша отново миналото или това, което бях преживяла като бременна жена или нова майка, но можех да попълня празнините с празничен ден, който беше свързан с моя син, мой партньор и мен. Така че, въпреки че не е нужно да давам обяснение, ето само няколко причини, поради които отидох „зад борда“ за първото парти за рожден ден на сина ми и защо не съжалявам нито една секунда от него:
Имах трудна бременност
Бременността ми беше изтощителна, страшна, травматична и променяща живота; и това беше точно през първите 19 седмици. Първоначално бях бременна с близнаци и носех две растящи бебета, докато на 19 седмици не ме уведомиха, че един от моите синове близнаци е починал. Бях хоспитализиран повече от седмица, страхувахме се, че ще загубим другия близнак, бях в и извън болницата с предсрочни трудови плаши до края на бременността; беше изтощително.
Да го направя през бременност, която беше толкова физически, психически и емоционално изтощителна, а след това през първата година от живота на моето чудо бебе, не изглеждаше нищо като монументално. Исках рожденият ден на сина ми да е „голяма работа“, защото за мен това беше.
Имах травма и раждане
Тъй като загубих един от синовете си близнаци на 19 седмици, трябваше да родя живо, което беше живо, и бебе, което не беше. Моят труд и доставка бяха тази жестока смесица от щастие и непреодолим траур. Бях толкова благодарна, че имах здраво бебе - момче, което щях да заведа у дома, въпреки че трябваше да прекараме допълнителен ден в болницата, тъй като имаше проблеми с дишането и трудно време за регулиране на телесната му температура - но Точно бях наясно, че "трябва" да се прибирам двама. Останките на сина-близнак, който загубихме в утробата, щяха да останат отзад и това беше трудна реалност за разбиране след 23 часа труд и раждане.
Хвърлянето на сина ми на екстравагантно парти за рожден ден беше за празнуването на живота му; животът, който бяхме толкова опасно близо до загуба. Ставаше дума за отделянето на време (и пари), за да оценяваме това, което имаме в нашия син, и това, което издържах, за да го пренеса в света.
Страдах от следродилна депресия
Поради моята трудна и травматична бременност, раждане и раждане, страдах от следродилна депресия. Тези първи месеци на майчинство не изглеждаха като "подарък", въпреки че знаех, че имам голям късмет да имам син. Бях откъснат, изтощен, ужасно уплашен, че синът ми ще умре всеки момент и изпълнен със съмнение.
Да имам това осезаемо нещо, тази партия, означаваща година от живота на сина ми, но и първата ми година като майка, означаваше нещо за мен. Изпълзях от дупката, която е следродилна депресия (с професионална помощ) и да застана насред купон, щастлив и затрупан от радост, беше важно. Имаше толкова много нощи през онези първи следродилни месеци, когато нещо толкова повърхностно като рожден ден не изглеждаше нищо невъзможно.
Сякаш след една година можех най-накрая да се отпусна
Докато координирахте, плащахте и организирате рожден ден с такъв размер, не е непременно без стрес, след една година родителство чрез следродилна депресия и тревожност, този ден се почувства като релаксиращ изход. Моят партньор и аз живеем далеч от семейството и никой от близките ни приятели няма свои деца. Бяхме „сами“ като родители за първи път. И така, почувствах се, че ако го направим през първата година, моят партньор и аз бихме могли да го направим чрез каквото и да било друго родителство да ни хвърли по пътя.
Така че да, искахме да отпразнуваме ценния живот, който е нашият син, но също така искахме да отделим момент, за да отпразнуваме себе си и упорития си труд. Искахме да направим "почивка" и да се огледаме и да кажем: "Ей, направихме това. Направихме го толкова далеч и чрез толкова много сърцебиене и борба. Направихме това сами, и това си струва да празнуваме."
Знаех, че синът ми не би го запомнил
Не се притеснявах да задам някакъв нелеп, превъзходен прецедент за предстоящите бъдещи партита за рожден ден, тъй като синът ми нямаше да си спомни първия си рожден ден. Разбира се, щеше да има снимките, но това бяха просто бързи снимки на ден, които не биха се регистрирали в съзнанието му. Тези снимки, колкото и да са възхитителни и колкото и разказващи, никога нямаше да означават нещо повече от „онова парти за рожден ден, което моите родители хвърлиха за мен, което по никакъв начин не си спомням“.
Знаех, че можем да изнесем всичко за една година, а след това да отидем на ниско ниво. Което, случайно, е точно това, което направихме за втория рожден ден на нашия син. Празнувахме вкъщи, само ние трима. Не е разрешено парти.
Исках причина семейството и приятелите да се съберат
Тъй като моят партньор и аз живеем далеч от всички членове на семейството, искахме да организираме голямо парти за рожден ден и да дадем повод на тези членове на семейството да изразходват парите и да направят пътуването. Майка ми отлетя от Анкоридж, Аляска, а аз имах приятели от Канада и съседни градове, които също пътуват. Ако щяха да изразходват времето, парите и енергията си, за да бъдат там, исках да си заслужава.
Знаех, че ще правим това само веднъж
Пълно разкриване: Похарчих нелепа сума пари на първото парти за рожден ден на моето дете. Като например, глупаво е колко струва тортата, и храната, и декорациите, и професионалният фотограф, защото не искахме да прекарваме времето си в щракане на собствените си снимки; искахме всъщност да се насладим на деня със семейството, приятелите и сегашната ни 1-годишна.
Въпреки това, точно както си струваше да харчите пари за толкова много нужди за майчинство, за които знаех, че ще използвам само веднъж, струваше си да харчите парите на парти, което знаех, че ще хвърля само веднъж.
За мен беше повече от рожден ден
Разбира се, хората могат (и вероятно ще) твърдят, че е малко егоистично. Искам да кажа, че моето дете нямаше представа какво наистина се случва, никога нямаше да си спомни този ден и определено не му трябваше скъпа торта, куп храна, която дори не може да яде, и всички подаръци.
За мен обаче този ден беше повече от просто ден, в който да празнувам синът ми да стане 1-годишен. Този ден беше шанс за моя партньор и аз да отпразнуваме себе си и всичко, което издържахме през първата година от родителството (и бременността, и раждането, и раждането). Знам, че не е в съответствие с диалога "добрата майка жертва всичко", което нашето общество е склонно да поддържа, когато говорим за майчинството, но заслужих ден да седна назад с приятели, семейство, партньор и син, и просто се наслаждавам на това мама.
… И след всичко, през което минахме, една година от живота на сина ми (и на родителството) заслужаваше да празнува
Не бих взел нищо за този ден. Моят партньор и аз не сме женени (и не искаме да бъдем женени), така че си представям, че нелепо скъпото парти за рожден ден е най-близкото, което някога ще стигнем до сватба.
И аз го обичах. Обичах всичко по въпроса.
Обичах колко красиво изглежда партито; Обичам професионалните фотографии, заснети този ден; Обичах погледа на лицето на сина ми, въпреки че той нямаше представа какво се случва; Обичах да съм заобиколен от приятелите и семейството си; Обичах да имам нещо, което означава колко далеч съм стигнала като жена, майка, партньор и човек.
Никога няма да имаме такова рождено тържество отново, но се радвам, че го имахме веднъж.
