9 причини, поради които не обичам да ме етикетират като майка

До преди няколко години не исках да бъда майка. Никога не бях искала да преживея бременност и не предполагах да имам деца. Изведнъж моите бъдещи планове се промениха и идеята да се размножавам с партньора ми не изпрати треперене по гръбнака ми. Когато разбрахме, че сме бременна, реших, че всъщност искам да съм бременна и в края на тази бременност исках да бъда майка. Сега имам двугодишен син, който е толкова прекрасен, колкото и предизвикателен. И все пак не обичам да бъда етикиран като "мама", а причините, поради които не исках да бъда майка през всичките тези години, са защо не ми харесва, когато някой се отнася към мен като към майка, и нищо друго освен майка.

Преди да стана майка, аз се захванах с идеята, че майчинството означава края на, добре, всичко останало в живота на жената. Ценя кариерата си и смятах, че не мога да продължа да работя и да бъда „добра майка“. Слушах как нашето общество казва на жените, че трябва да пожертват всеки един аспект от себе си в момента, в който станат майка, затова реших, че майчинството не е за мен. Това решение се промени, но очакванията за майчинството останаха и аз не ги пренебрегвам. Сега, когато съм майка, хората ме гледат по определен начин или мислят, че трябва да действам по определен начин или ми казват, че синът ми трябва да бъде целият ми „свят“. Сега, когато съм майка, това е всичко, което съм пред толкова много хора, а останалата част от човечеството ми се чувства изтрита или вече не е значима.

Не че ме е срам да бъда майка или не обичам да съм майка или съжалявам за решението си да бъда майка. Нито един ден не минава, когато не мисля, че да стана майка беше едно от най-добрите решения, които съм вземал. Това не е единственото решение, което съм взел, и не е единствената определяща характеристика на моя живот. Аз съм повече от мама, но когато някой ме нарича „мама“, изборът ми да просъздавам изглежда е единственото нещо, което дава на живота ми някаква стойност. Не съм съгласен и докато нашата култура разглежда и третира майчинството по различен начин, ще продължа да не харесвам да бъда етикетирана като "мама" по следните причини:

Става единственият етикет, по който съм известен

Изглежда, че щом една жена стане мама, това е всичко. Мама става нейното име и тя е посочена като „мама“, преди да бъде посочена като нещо друго. Аз не работя, аз съм "работеща майка". Аз не просто пия, аз съм "мама, която пие." Не обичам просто да излизам с приятели, аз съм "забавна мама".

Майчинството не е всичко, което съм, а просто специфичен аспект на това кой съм. Все пак, нашата култура изглежда адски обвързана с определянето на жените по отношение на това дали те се възпроизвеждат или не, така че когато ме наричат ​​"мама", изглежда, че надделявам над всяка друга част от моето съществуване, до степен, че другите страни на живота ми или личността вече не съществува.

Предлага майчинството да е единственото ми постижение …

Не гледам на майчинството като на постижение. Честно казано, направих много малко, за да стана майка. Бременността ми не беше нещо, върху което трябваше да се съсредоточа или да помисля, за да се случи; тялото ми просто направи това, което направи, и аз бях заедно за карането. Да, родих друго човешко същество, но отново тялото ми свърши голяма част от работата (и имах помощ във формата или лекари и медицински сестри и подкрепящ партньор). Въпреки че не искам да омаловажавам колко чудодейни са бременността, раждането и раждането в действителност или колко мощни са жените като цяло, майчинството е по-скоро избор, отколкото постижение и това, което случайно направих, за мен.

Все пак изглежда, че обществото гледа на майчинството, тъй като някои боксови жени трябва да проверяват списъка на „житейските цели“. Това кара жените, които не искат деца (или не могат да имат деца), да се чувстват по-малко или липсват, а това прави жените, които решават да имат деца, да се чувстват като възпроизвеждането е всичко, което могат да предложат на света. Мога да направя повече от бебетата при раждане; толкова много повече. Всъщност аз направих много повече, но майчинството изглежда е най-известното сега, или това, с което трябва да се гордея най-много. Майките чувстват това мълчаливо напрежение да претендират за децата си за „най-доброто нещо, което те "някога съм правил", омаловажавайки всяко друго чудо, което тези майки са направили.

… И тя преопределя всичко друго, което изпълнявам

Сега, когато съм майка, изглежда, че всяко друго постижение, което правя, по някакъв начин е обвързано с майчинството. Всъщност имах хора да ми казват, че не съм писател, аз съм майка, която пише от време на време. Не съм работник, аз съм майка, която работи. Майките, които започват собствен бизнес, не са предприемачи, те са предприемачи. Майчинството се превръща в онова "постижение", което определя всички и всички по-нататъшни постижения, и то е най-безсилно.

И, разбира се, има продукти, които се предлагат специално на майките, за да им помогнат да изпълнят „неща с мама“. Изглежда, че всяка жена, която е направила избора да има деца, не може да направи нищо, без „мама“ да бъде привързана или свързана с нея. Няма нито един житейски избор, който сякаш надделява над цялото съществуване на някого, както прави майчинството.

Той подсилва някои стереотипи

Майчинството е това, което го правите, и по никакъв начин не мисля, че това, че си майка означава, че не си феминистка или не можеш да бъдеш избор или не можеш да бъдеш прогресивна жена, която се бори за равенство между половете. Нашето общество обаче има определени очаквания за майчинството и те, за съжаление, са тежки със стереотипи и сексизъм. Ако сте майка, вие трябва да жертвате всяка част от своето съществуване за децата си. Ако сте майка, не трябва да работите, но трябва да правите повече от това да седите вкъщи с децата си. Ако сте майка, трябва да готвите и почиствате и да ядете органична храна от обширната си градина и да посветите целия си живот на семейството си.

Не мога да помогна, но да усетя тежестта на тези стереотипи и очаквания всеки път, когато някой се отнася към мен като към майка, особено когато това е всичко, към което се отнасят към мен.

Използва се като причина защо правя нещо …

Наскоро гледах как женският отбор по гимнастика се състезава на Олимпиадата в Рио, което означаваше, че слушам коментатори критикуват изпълненията. Коментаторът на една жена започна да се чувства емоционален в края на събитие и бързо каза: „Може би това е така, защото сега съм майка, но ми се виждат сълзи“. Не можех да не поклатя глава. Защо една жена да стане емоционална е резултат от майчинството и самото майчинство? Майките са ли по-емоционални, защото са майки? Защо една жена не може да бъде емоционална, просто защото е човек, а хората са емоционални същества.

Чувам тези твърдения редовно. Притеснявам се, защото съм майка. Забравима съм, защото съм майка. Толкова съм изтощен, защото съм майка. Да, майчинството може да доведе до всички тези чувства, но така може да стане и живот. Някой не трябва да бъде родител, за да се притеснява или забравя или изтощава, но изглежда, че когато жена стане майка, майчинството е причината да чувства нещо. Някога.

… Или причина защо не правя нещо

В същото време хората автоматично приемат, че няма да мога да направя нещо (или не искам да правя нещо), защото съм майка. О, ти си майка, така че няма начин да искаш да отидеш до Вегас или да пътуваш или да излизаш късно в петък вечер. О, ти си майка, така че вероятно не би искал да носиш това или да слушаш това или да гледаш този един филм. Изглежда тривиално, но да ми се отнеме определен избор, просто защото нашата култура има тесен поглед върху това какво означава да си майка или как изглежда майка, вбесява.

Например, когато се боря и споря за репродуктивни права, не мога да ви кажа колко хора казват: „Но, вие сте майка. Как бихте могли да се застъпвате за безопасни и достъпни аборти“, сякаш избирате майчинство за себе си автоматично означава, че вярвате, че всеки трябва да бъде майка.

Това ме обезхуманява

На майките се гледа като на почти свръхчовек и не е хубаво нещо. Дори когато наричаме майките супергерои като начин да ги почитаме, ние едновременно казваме, че те нямат много реални, много човешки потребности. Ние правим. Правя.

Изморявам се, както всеки друг. Изчерпвам се, изнервям се и се плаша и изпитвам безмилостна доза съмнение, подобно на всеки друг. Майчинството изглежда задушава тези чувства, или най-малкото ме кара да се чувствам виновен, че ги имам. Не съм мъченик и няма да се убивам или да жертвам психическото си здраве в името на майчинството. Все пак това се очаква от мен и всички жени в момента, в който решат и успешно се възпроизвеждат.

Десексуализира ме

Нашата култура не позволява на майките да са секси (освен ако не е смешно, комично), което е нелепо, защото всяка майка е (вероятно) е правила секс. И все пак сега, когато съм майка, аз трябва да имам тази "мама прическа" и да нося онези "мами дънки", които никога не са предназначени да бъдат ласкателни. Дори нямам тяло, имам "тяло на мама".

За обществото майчинството означава, че не ми е позволено да изразя сексуалността си, защото, добре, "мисля за децата". Сега съм нечия майка и аз трябва да "постъпвам така", каквото и да означава това.

Това прави моето дете отговорно за моето щастие

Това е може би най-съществената причина, поради която настоявам за етикета "мама" и какво представлява. В нашето общество майчинството означава, че цял живот живея за моето дете, което от своя страна прави моето дете целия ми "свят". Това оказва невероятен натиск върху сина ми да изживее живота си и за мен. Вместо да отиде в света и да живее собствения си живот и да взема свои собствени решения за и от себе си, той трябва да се придържа, защото „мама живее живота си за него“. Никога, никога не искам синът ми да се чувства така, че ще бъда опустошен, ако и когато си тръгне. Никога не искам той да даде приоритет на моето щастие пред неговото собствено. Той не ми дължи нищо за избора, който направих при него. Това беше мое решение, а не негово. Не отговарям за постиженията му, той е. Няма да го правя отговорен за моето наследство, това е моята работа и моята работа сама. Няма да живея живота си изцяло заради него, защото в крайна сметка не искам синът ми да живее изцяло живота си заради мен.

Да, майчинството е голяма част от живота ми, да, но не е единствената част. Това не е единственото нещо, което ме определя и това със сигурност не е единственото „постижение“, на което съм способен, или единственият принос, който мога да направя за света и хората в него. Абсолютно обичам да бъда нечия майка, но и аз съм нещо повече от нечия майка.