8 начини, идващи от разведен дом, ви правят по-добър родител

Да си родител, който идва от разведен дом, оформя живота ти по начини, които може би дори не осъзнаваш, докато не се сблъскаш лице в лице с начините, по които възпитанието ти влияе на живота ти в зряла възраст, както в добри, така и в лоши начини. Трудно е наистина да преценим как разводът се отразява на децата, но като дойдем сами от него, разбрахме малко последиците от него. Често най-трудната част от развода е раздялата на дете от неговите родители и ако сте били дете на развод, знаете това от първа ръка.

Независимо дали става въпрос за доверие, ангажираност или страх да не останат сами, жените, които специално са израснали с разведени родители, често са привързани да имат „проблеми“, което е смътно сексистично и редуциращо и често неверно, но може да се каже, че всичко това е трудно. честно е, че ако някой, мъж или жена, израсне в дом, в който има смут (който разводът не винаги, но често създава), вероятно ще има още няколко проблема, за да се справи като възрастен от повечето хора, И макар отсъствието на демонстриран шаблон на конвенционалната семейна нормалност със сигурност е причина да предположите наново собствените си възможности, това също служи като безценен инструмент.

Вместо да позволяват брачните грешки на нашите родители да ни пречат, тези от нас, които произхождат от разведени родители много често, за да се научат да използват болезнените части от миналото на нашето семейство като мотивация да се издигнат отгоре и да се опитват да имат по-здрави отношения или да правят избор, които са най-правилното за нас. Разбира се, разводът идва с множество негативни странични ефекти, но също така оставя много важни уроци за родителите след себе си. Всъщност, ако използваме тези уроци в наша полза, те могат да ни помогнат в надвишаване на собствените ни родителски очаквания. Тези уроци бяха безспорно трудни за научаване, но тяхното въздействие ще оформи положително живота на нашите деца по начини, които дори не можем да започнем да разбираме.

Ето осем начина, идващи от разведен дом, всъщност могат да ви направят по-добър родител, когато имате свои деца:

Ние сме най-добрите слушатели

Има огромна разлика между това да чуеш някого и всъщност да ги слушаш. След като се почувствахме, че нашите викове понякога са второстепенни от брачните проблеми на нашите родители, ние знаем колко раздразнително може да бъде да се чувстваме нечувани. Използването на тези негативни чувства ни помага да слушаме по-добре нашите собствени деца и нашите партньори.

Важно е децата ни да знаят, че ги слушаме и че това, което имат да кажат, е важно. Това е крайъгълният камък на силната връзка с тях; това е едно от най-големите инструменти, които трябва да имаме при отглеждането на деца. И вероятно не бихме били толкова добри в това, ако лично не бяхме виждали негативните последици от лошото слушане в семействата.

Комуникираме по-ефективно

Извън парите комуникацията е въпрос номер едно в много бракове. Всеки общува по различен начин, така че е разбираемо, че има крива на обучение, която понякога никога не се овладява от двойките. Тъй като хората, които са дошли от разведени домове, са видели гнева на тези проблеми, ние сме малко по-креативни в това да разберем нашите точки ефективно.

Ние повече насърчаваме стремежите на нашите деца

На фона на стреса (както финансов, така и емоционален) от развода, целите и интересите и стремежите на децата често се отхвърлят и това очевидно е гадно. Предполага се, че родителите ще насърчават децата си да преследват мечтите си, колкото и възвишени да изглеждат някои, да не разбият всяка надежда, преди закуската дори да свърши. Само защото нашите деца могат да изберат да следват пътища, различни от тези, които бихме искали за тях, това не означава непременно, че грешат.

Родителите, чиито собствени родители се разведоха, разбират, че е важно да запазим фокуса върху позитивното с децата и да не позволяваме на жизнения стрес да се превърне в непоклатим източник на подкрепа за нашите деца. Повече сме в стремежа да насърчаваме децата си да възприемат собствената си уникалност. Искат да са балерини? Разбира се давай. Бананови фермери? Това също е готино. Следвайте сърцето си, дете.

Ние се стараем по-трудно от всичко

Бракът не е лесен, а родителството е още по-трудно. Да се ​​разбираме с друг човек на всеки час всеки ден е нереалистично, но ние правим всичко възможно да опитаме. Виждали сме връзки да се разпадат и сме усетили жилото, което идва с раздялата. Не всяка двойка стига до края на играта и това е напълно нормално и напълно добре, но това не означава, че все още не наранява всички, които участват в процеса. Родителите от разведени домове нямат интерес да допринесат за вече тъжната статистика. Ако не друго, ние сме мотивирани от тях. Лесно ли е? Ха! Не. Но си заслужава.

Отдаването не е вариант за нас

Честа критика, която се хвърля на децата на развод, е, че ние не знаем как да се ангажираме, тъй като това не беше за нас. Това … е разочароващо и до голяма степен невярно; само защото бракът на нашите родители не се получи, това не означава, че са хора, които са в основата си неспособни да се ангажират, или че ние не сме се научили напълно как да не бъдем люспи. Дори все пак възрастните деца на развод могат разбираемо да свършат носенето на този конкретен чип на рамото си - искаме да докажем, че само защото родителите ни „се отказват“ (ъъъ, това не е така, както обикновено става, но каквото и да е) брака им, ние не сме не се отказваме от себе си. Това е вярно, хвърлянето в кърпата върху нещо за нас е особено трудно. Независимо дали става въпрос за овладяване на фракции отново заради домашните задачи на децата ни или да се научим как да браконизираме перфектното яйце, ще изчерпим всички опции, преди дори да мислим да извикваме каквото и да било да се прекрати. Упоритостта винаги е необходима за нас, дори когато всъщност е нещо ненужно. (Кой бракува яйца така или иначе? Напълно непрактично.)

Определено разбираме как да бъдем търпеливи

Безопасно е да се каже, че правим пауза и броим до 10 на ден повече, отколкото прави Кими Шмит. Преди да сте изгорили от къси предпазители (съжалявам, но колкото и да е хладно за родителите ви, когато хората преминават през развод, темповете стават кратки и е гадно, когато сте дете около такава напрегната енергия), практикуваме изящното изкуство на дълбоко дишане и проклинане под дъха си, когато се чувстваме нетърпеливи.

Разбира се, нашите деца заслужават нашето неделимо внимание колкото и дълго да се нуждаят от това, но това не означава, че отговарянето на 27 въпроса за небето не става досадно в определен момент. Важно е също така да проявяваме търпение с нашите партньори. Връзките могат да бъдат разочароващи и аргументите да навредят понякога, но търпението в средата на напрежението е толкова важно за спасяването на стабилността. Не че всички хора не са способни да проявят търпение в семейните си отношения, но хората, които са издържали на развод в семейството си като дете, имат допълнителна склонност да се опитат усилено в тази област.

Невероятно подкрепяме нашите деца и партньори

Идването от разведен дом често създава разрив между разведените, оставяйки децата им понякога да се грижат за себе си. Възможно е някои от нашите интереси да бъдат хвърлени встрани, докато родителите ни се съсредоточиха върху техните, независимо колко добри бяха намеренията на нашите родители. Това не е готино и не искаме децата ни да изпитват такъв вид нараняване. Те и нашите партньори винаги ще имат нашата безусловна подкрепа.

Ние не научихме какво да правим по трудния начин

Не всички разводи са грозни, но не стават непоискани; Ако двама души се развеждат, нещо не върви по план. Направени са грешки или ситуациите са били наречени неправилно. Може да е толкова просто, колкото просто да се разделяме или толкова ужасно, колкото … е, много ужасни неща могат да доведат до развод. Така или иначе има причина, поради която не се получи и каквато и да е тази причина, ние сме решени да не позволим това да попречи на собствените ни отношения с нашите съпрузи, съвместни родители или нашите деца. Разводът е неизбежно тъжен: бележи края на ера, която най-вероятно се основава на любовта, но се разпада някъде по линията. Но не всичко се губи след развод. Все още има уроци, които трябва да се научат и любовта да се намери. Ние сме отговорни за това как решаваме да използваме тези уроци и как решаваме да споделим тази любов, а родителите, израснали в домове, където се е развел развод, имат наистина добър стимул да използват този опит, за да ги направят по-силни родители.