Съдържание:
Вечерта след разширяването и кюретажа (D&C), които отстраниха останалото от спонтанния ми спонтанен спонтан, седях с мрачни очи на дивана ни с кошче в скута. Спомням си счупването на найлоновата торбичка и замъгляването от сълзите ми. Спомням си, че съпругът ми говореше с баща си по телефона за това, което бях преживял, на разстояние, което смяташе, че ще ме попречи да го чуя. Не стана. Спомням си, че имаше толкова много неща, от които се нуждаех и след спонтанен аборт. Просто бях прекалено ужасен, за да поискам от тях всъщност.
Съпругът ми и аз бяхме планирали да разширим семейството си. Дъщеря ни по това време беше на 2 години и искахме да й дадем брат и сестра. Нейното зачеване, бременност и раждане бяха толкова лесни, че никога не ни хрумна, че да зачене второ дете ще бъде по-различно. Иска ми се да мога да се върна назад и да кажа на надеждата си да бъда подготвен; да открадне решението си; да се опитате да се подготвите за това, което предстои.
Месеци наред се опитвах да забременея, преди най-накрая държах в ръцете си този положителен тест за бременност. В онзи вълшебен ден едва успях да сдържа вълнението си. Избухнали от радост, съпругът ми и аз насрочихме вечеря в неделя вечер, за да съобщим новината. Не обърнах малко внимание на лекия спазъм и дискомфорта, който изпитвах, защото в онази радостна нощ бяхме щастливи.
Лекият спазъм и дискомфортът отшумяха и отидох да видя моя лекар, за да потвърди бременността. Тестът за домашна бременност беше правилен - бях бременна. Не съм го сънувала или си го представях и съпругът ми и аз бяхме правилни да го празнуваме с приятели и семейство. Веднага започнахме да обсъждаме имена, издърпвахме всички бебешки продукти, които бяхме опаковали в кутии и запазихме на склад, и направихме планове за нашето бъдеще като четиричленно семейство.
След това спазмите се върнаха и лекарят ми назначи незабавен ултразвук. Легнах с гръб срещу студената, безчувствена маса и в продължение на пет твърди минути никой не каза и дума. "Това ли е моето бебе?" Попитах. Техникът спокойно се премести в различни части на корема ми, но мълчанието й говори много. Преди да ме въведе в задната ъглова стая - тази, която е най-отдалечена от другите - знаех. Забелязах как тя увисна главата си и избягваше договора на очите. Усещах внезапната тежест на съчувствие и съжаление, когато тя ми каза, че лекарят ще се оправи, затваряйки вратата зад себе си. Чувствах се уязвима и объркана. Дъщеря ми беше с мен - готова да отпразнува новия си брат и сестра - и тя също като че ли почувства внезапната промяна в настроението.
В момента, в който вратата се отвори и преди лекарят да каже дума, той положи ръка към рамото ми и аз разбрах. Не трябваше да ми казва, че сърцето на моята залива е спряло да бие. Знаех, че никой не може да направи, но това знание не заличи болката от самата загуба или какво би се почувствало да премине през D&C. Не отне и ден, за да се излекува. Нито седмица, нито месец. Минаха осем години този септември и все още нося раната на тази загуба със себе си.
Няколко години след тази травма имах друг спонтанен аборт, макар че беше далеч по-малко събитие. Бях сама и беше твърде рано през бременността, за да знам дори, че съм бременна. Така че по една или друга причина втората боли по-малко - може би защото след тази първа загуба нещо в мен се втвърди. Вече бях вцепенен и притеснен, че няма да мога да забременея отново. Това беше просто още един ден, още една болка и поредното разочарование. Затова го забих и продължих с живота си. В крайна сметка вече имах едно дете и тя се нуждаеше от мен. Не мислех, че има време да скърбя или да се спра на болката и всички около мен, включително и съпругът ми, се държаха така, сякаш няма време. Затова се страхувах да искам нещата, от които се нуждая, включително следното:
Повече време
GiphyТъй като вече имах дете, лечебното ми усещане се втурна да лекува. Не очаквах светът да спре да се обръща, но известно време, за да преработя това, което току-що преживях, можеше да попречи на години на вътрешни мъки. Прекарах седмица, може би две, преди спонтанният аборт да стане далечен спомен за всички около мен. За мен обаче не беше. Беше сурово и ново и болезнено. Продължих кървене от пропастта, колкото и да е невидима.
Болката ме циментира в тази депресия, която чувствах, че не мога да се забавлявам, защото нямаше време за това. Иска ми се да имам повече време. Иска ми се да оставя да се чувствам, колкото и да е необходимо, толкова дълго, колкото трябва, без мнения или преценки или безразличие.
пространство
GiphyВ деня, когато докторът положи ръка на рамото ми, аз се разплаках. Сълзите продължиха по време на шофирането до дома и добре през нощта. На следващата сутрин също се събудих в сълзи и те не спряха. Мечтата ми да преживея друга бременност се превърна в кошмар, от който не можах да избягам и през първите няколко дни съпругът ми разби новината с приятел и семейство, всички искаха да споделят своите симпатии и приказки за собствените си загуби. Искаха да осигурят комфорт, да ми покажат, че не съм сам, и че и това ще отмине, но в тези моменти едва успях да си поема дъх.
Не търсех съчувствие. За съболезноване. За другарството в някаква група за поддръжка никога не съм искал да бъда вътре. Исках и имах нужда от пространство. Да отрази. Да обработвам. Да усещам. Да бъда сам.
Смях
GiphyПонякога скръбта прави странни неща. Сгънах се толкова дълбоко в себе си и болката си, че всъщност копнеех някой да ме освободи от това. Влюбих се в съпруга ми заради неговото чувство за хумор (между другото), но след спонтанния ми спонтанен спонтан дори се страхуваше да не пропусне шега. Беше като всички, въпреки че би било неподходящо и никой не бива да се смее по време на такова тържествено време. Исках обаче някакво извличане. Проблемът? Прекалено ме беше страх да го поискам. Страхувах се, че хората ще предположат, че съм студена и безсърдечна, за да не ридам безкрайно.
Разговори
GiphyСъпругът ми ме държеше много в дните след D&C, но всъщност не говорихме как се чувствам. Знам, че той мислеше, че не говоря е това, от което се нуждая, но всъщност е точно обратното. Съвети с пръсти наоколо и чрез разговори просто ме накараха да се чувствам по-сам. Исках и имах нужда да говоря за това.
Разбиране и съпричастност
GiphyИмах късмет в това, че в по-голямата си част бях заобиколен от съпричастни личности. В крайна сметка трябваше да напусна този кръг и моят „късмет“ изтича. Някои не знаят как да говорят с жена, която е претърпяла такава загуба и по това време изглеждах някак бременна. Не можах да се справя с някой, който ме попита: "Кога се дължиш?" Просто не можех.
Помогне
GiphyДъщеря ми преживя много след първия ми спонтанен аборт, защото майка й не се върна при 100%. Вече бяхме на доста емоционално шофиране от нейното раждане нагоре през първия й рожден ден (и след това) заради депресията ми след раждането и едва сега започвах да се чувствам „нормално“, когато преживях първия спонтанен аборт. Наистина е несправедливо и аз носех тази вина за това как би могло да се е отразило някога на нея (въпреки че съм убеден, че не си спомня нищо от това).
Не получих много помощ по отношение на поръчки или домакински дела и тогава можех да го използвам. Едва се дръпнах от кориците си - дълго време - и се мъчех да мина през дните си. Съпругът ми заслужаваше повече, отколкото можех да дам, и дъщеря ми също. Просто не бях способен и бих искал да помоля за помощ, за да не се чувствам като такъв провал.
прегръдки
GiphyНикога не съм бил тип, който да поиска физическа обич. Винаги ме кара да се чувствам слаба. Но след спонтанен аборт ми трябваха много повече прегръдки, отколкото получих. Имах нужда от някой, който да ме задържи, така че да се чувствам по-малко сам.
Повече от две години след първата ми загуба доставих моето здраво бебе (моето красиво бебе с дъга) на рождения ден на дъщеря ми. Не можех да очаквам да донеса сина си на света, да го сънувам или да си го представям и дори ако имах най-смелото си въображение, щеше да побледнее в сравнение. Вече е на 5 години и си струва болката и загубата, които изпитах преди пристигането му. Държа на това усещане в пълен кръг и знанието, че макар да се чувствах сам след спонтанен аборт, не бях. Синът ми беше там, просто ме чакаше.
