Извинения Определено дължа на тялото си сега, когато съм майка

С удоволствие бих написал някаква елегантна проза за това как в любовта винаги съм бил с тялото си. Бих искал да продължа и напред относно предвижданията, които трябваше да оценявам, да се влюбя в рамката си и да бъда благодарен за кораба, който носи мозъка ми по целия свят. Обаче не мога. Рядко имам, ако някога съм бил особено мил към тялото си, така че има списък с извинения, на които определено дължа тялото си сега, когато съм майка. Извиненията, които са отдавна просрочени, искрено искрено и не би трябвало да са необходимост на първо място.

За мен беше сравнително лесно да се възползвам от тялото си през значителна част от живота си. Израснал във физически насилствена среда като дете, научих, че тялото ми всъщност не струва много по отношение на защита, безопасност или дори комфорт. Съчетайте тази загуба на собствената си стойност с противоположното чувство на неразрушимост и не бях особено мил към кораба, отговорен за пренасянето ми от място на място. Говорих с него и му казах, че е безполезно и го принудих да се свие до нездравословни размери, като през цялото време участва в опасно поведение, което би изпитало границите на тялото ми. Не мислех, че с тялото ми ще се случи нещо лошо и едновременно предположих, че ако стане така, защото тялото ми го „заслужава“. Това е опасна комбинация, скъпи читателю.

Тогава се роди синът ми и аз осъзнах остро не само колко мощно е тялото ми, но и колко любовта наистина заслужава. Това е направило толкова много невероятни неща, включително да вкарам в света друго човешко същество, и ако аз ще продължа да се грижа, обичам и да се наслаждавам на това друго мъничко човешко същество в живота си, аз трябва не само да се грижа за тялото ми, но активно си напомням, че не би било възможно да живея живота, който в момента живея без тялото си. И така, макар да не съм истински с удоволствие да ям врана и да призная, че греша, ето само няколко причини, поради които дължа на тялото си всички извинения. Това наистина заслужаваше по-добро, така че по-добре е това, което ще го дам.

"Съжалявам, че не спя повече, когато имах шанса"

GIPHY

Ако щях да знам колко малко сън ще получа през първите си две години като майка, щях да уча в The Back Of My Eliplids в колежа. Разбира се, не можех наистина да спя с цялата работа на пълен работен ден и с целодневно учене, която правех, но в името на всички неща свети бих направил дяволски близо до всичко за цял нощен сън в наши дни.

Аз съм така, толкова съжалявам, че не се възползвах от блажено безсъзнание, когато имах възможност, тяло. Заслужаваш повече.

"Съжалявам, че някога те накарах да издържиш на махмурлук"

Тялото ми мина през ада, която е сутрешна (четете: цял ден) болест за измислени шест нещастни месеца. Беше ужасно. Честно казано, всеки махмурлук, който някога съм имал, е тъп като ад, защото кой правилният им ум се подлага на такава бъркотия?

Бъркането постоянно е толкова ужасно и защо смятах, че няколко снимки на текила си струват, че е отвъд мен. Така че, знаете, съжалявам тялото. Пукали сте повече от всяко тяло, което някога трябва да бъде помолено да пука.

"Съжалявам, че не ти се доверих да знаеш как да работиш"

GIPHY

Не че не исках да вярвам в тялото си и във всичко, на което е способен, просто е изключително трудно да го направя при първоначални обстоятелства, колкото и трудна като труд и доставка. Цялата ситуация беше с висок стрес и след като един от моите близнаци умря на 19 седмици и изпитах продължаващи усложнения на бременността (като кръвна инфекция и две преждевременни раждане), просто не мислех, че всичко ще протече гладко. Песимистично знам, но чашата ми беше прекалено напукана, за да е наполовина пълна.

Иска ми се да се върна и да потупа тялото си по гърба, защото той се справи с 10 часа немедициран труд, епидурална, още осем часа медикаментозен труд и три часа активно натискане като шеф.

"Съжалявам, че толкова много се плюе"

Честно казано, надявам се тялото ми да ми отреже малко отслабване на този. Искам да кажа, че не съм изцяло по моя вина, че миришех на отровено кърма почти година. Определено не съм виновен, че моето дете просто се случва да бъде отличен маркер за повръщане и успява да удря челото на моята личност всеки път, когато той дори се отдалечава от разстояние.

Все пак знам, че тяло, което мирише добре, вероятно се чувства добре и тялото ми не мирише много добре или не се чувства всичко толкова чудесно за около година след раждането. За съжаление?

„Съжалявам, че отне майчинството, за да осъзная колко силен си“

GIPHY

Това е такова клише (и честно казано играе в остарели полови стереотипи, които предполагат, че единственият начин, по който една жена може да бъде мощна, е, ако тя категорично прореагира), но за мен това е вярно. Наистина беше необходимо раждането на моя син, за да ме накара да разбера, че тялото ми е наистина страховито, мощно, невероятно същество.

Разбира се, трябваше да знам този неоспорим факт отдавна. Трябваше да го знам, когато тялото ми претърпя седем операции на коляното за две години благодарение на ужасяващ инцидент. Трябваше да го знам, когато бънджи скочих от мостове (два пъти) и сноуборд по планини. Трябваше да го знам, когато ме пренесе в цялата страна, помогна ми да завърша колеж и работих три работни места, за да мога да последвам мечтата си в Ню Йорк, за да стана писател. Съжалявам, че не разбрах по-рано, тяло. Ти наистина си коленете на пчелата.

"Съжалявам, че съм се усъмнил, ако йога панталоните са действителни панталони"

Какво в свежия ад дори си мислех? По-важното е защо настоявах тялото ми да прекарва толкова много време в тесни дънки, когато безкраен запас от пот и йога панталони бяха в готовност? Това е една от тези злополуки, за които не съм напълно сигурен, че някога ще успея да се покая адекватно, но съм сигурен, че по дяволите ще прекарам остатъка от дните си в опити (носейки йога панталони, ама).

"Съжалявам, че не се погрижих за теб, когато трябваше"

GIPHY

Признавам, че не винаги съм бил много мил с тялото си. Страдах от хранително разстройство за продължителен период от време; гладувам и се чистя винаги, когато си позволявам да ям. Пих твърде много, не ядох достатъчно и отидох твърде дълго, без да спим. Просто не бях, знаеш, здрав.

Не мога да си представя физическото напрежение, което подлагам на тялото си в името на 20-нещо безразсъдство, но със сигурност се радвам, че тялото ми се справи така добре, както го направи. В крайна сметка, без него синът ми не би бил тук и не бих могъл да се грижа за него.

"Съжалявам, че оставям социалните определения за красота да те определят"

Това ме вбесява до край, че знам, че за толкова голяма част от живота си (честно казано повече от половината) оставям число в скала да определя стойността на тялото ми. Ако не отговарях на този предварително определен стандарт за красота - стандарт, който ми казваше, че трябва да заемам колкото се може по-малко място в този свят - чувствах се, че съм провалил тялото си и тялото ми ме е провалило.

За съжаление ми беше необходимо синът ми да ме накара да разбера, че заемането на място е неотменимо право, което имаме като хора. Не е нужно да се свивам и да накарам другите да се чувстват комфортно, за да се смятат за стойностни. Не е необходимо да се вписвам в дънки с размер 00 или много малък топ, за да бъда желана. Тялото ми е красиво само по себе си и без излишни количествени показатели нашето общество произволно измислено.

"Съжалявам, че правих цялото това време с онзи един човек в колежа"

GIPHY

Леле, накарах тялото си да прекарва време с едни истински, хм, нещастни хора. Разбира се, не съм перфектен при никакъв участък от въображението и мога да ви гарантирам (всъщност бих ви заложил на смешна сума пари) има повече от няколко мъже, които ме имат на върха на своето „Аз Наистина пожелавам, че никога не съм срещал това момиче “. Въпреки това можех да се справя без лошите дати, лошия секс, лошите отношения и лошите обстоятелства, принудих тялото си да издържи в името на романтиката.

Сега, когато съм с бащата на детето си и най-добрият проклет романтичен партньор, който всеки мъж или жена би могъл да поиска, просто изглежда като гигантска загуба на време; всички тези дати и връзки в задънена улица. Тогава отново без тях нямаше да знам, че бащата на сина ми е наистина нещо специално. Така че, предполагам, че само наполовина съжалявам за това, тяло.

„Съжалявам, че не те оценявам повече“

Възползвах се от тялото си и всичко, което можеше да направи. По дяволите, понякога все още го правя. Не винаги се отнасям към него така, както заслужава да бъде третиран. Не винаги му давам съня, от който се нуждае, храненето, което жадува, и самообслужването, което определено заслужава.

Все пак майчинството ме е научило, че ако не спра да ценя и да се грижа за тялото си, тялото ми няма да ми позволи да ценя и да се грижа за сина си. Трябва да съм склонен първо към себе си, преди да се насоча към някой друг, което означава, че тялото ми трябва да излезе на първо място. Хубаво е, това осъзнаване. Прекрасно е да се влюбите в тялото си и да ви напомня постоянно колко фантастично ви е било през цялото време.

"Съжалявам за този запек на бременността"

GIPHY

Всъщност, знаете ли какво? Мисля, че един е виновен на тялото ми. Бих поискал незабавно извинение от посочения орган, но мисля, че е направено достатъчно за мен, че повече от заслужава пропуск.