10 начина, по които случайно срамувате вашето малко дете

Деца са невероятно сложни хора. След първата година на забележителни етапи те започват да прерастват в свои собствени личности и да се съсредоточават върху овладяването на конкретни възможности. Детето е и времето, когато децата започват да тестват границите и да научат силата на своите действия и думи. Въпреки че може да бъде вълнуващо както за родителите, така и за децата, това може да бъде и разочароващо и трудно за двамата. Не е чудно, че много от нас родителите не осъзнават, че срамуваме нашите деца. В крайна сметка, изглежда, тези от нас, които отговарят за малки деца, трябва да извървят тънката линия между преподаваемите моменти и да загубят целия си проклет самоконтрол.

Деца са импулсивни. Те не мислят за последствията от своите действия и им липсва доста впечатляваща доза предвидливост. И въпреки това, въпреки че възрастните са наясно с тази много очевидна черта на дете, може да бъде лесно да очаквате да очаквате твърде много от 2 или 3 годишното си дете. Родителите не са безгрешни и родителството не идва с някакво ръководство. Плюс това, колкото полезни са книгите за родители, все пак трябва да търсим книги, които работят за нашето дете, тъй като всеки мини-човек е уникален. С други думи, всички ние просто се спъваме през родителството. Обзалагам се, че дори онези родители, които изглежда знаят точно какво правят, не го правят. Вместо това се обзалагам, че са толкова уплашени и несигурни, колкото и всички нас.

Разбира се, има известна наука, която може да помогне на всеки родител на малко дете да избегне случайно да ги срамува. Например, според Това Клайн, автор на „Как деца процъфтяват“, има конкретна причина, поради която поведението на малко дете е толкова объркващо. "В тези ранни години в мозъка се случват бързи промени - 700 синапси в секунда са свързани! Ето защо малките деца са изтощителни да бъдат наоколо." Клайн продължава да казва, че е важно да не се срамувате от малко дете, че има нужда или желание. "Когато родителите уважават децата си като индивиди, но продължават да определят съчетания и граници, с времето децата стават по-сигурни в собствените си идеи и желания." С други думи, ако признаете нуждите на вашето дете, дори ако те не могат да бъдат удовлетворени, няма случайно да ги срамувате, че имат нужда или искат нещо, защото, добре, нуждата и желанието на нещо е нормално.

Когато поглеждам назад към някои от ужасните и шантави начини, които се опитах да изразя мнението си с децата си, аз съм наистина ужасен от поведението си. Смешното (или не чак толкова смешно) нещо е, че макар логично да знаех, че някои от нещата, които казах на децата си, са напълно контрапродуктивни, все пак ги казвах. Сякаш умът ми и речта ми бяха изключени и моята рационалност беше деликатес, който се предлага само по специална заявка. Вече е късно да се върна и да променя нещата сега, но може би уроците, които научих, могат да помогнат на новите родители. Не че съм правил (или всички) от тези неща, просто чух за тях от малка птичка. Птица, която се чувства наистина, наистина виновна.

Когато си тренираш със саксии

Giphy

Обучението на гърненца вече е нещо досадно за хлапето (и родителите). Когато обаче добавите срам и неудобство към уравнението, всичко това се превръща в голяма купчина наранени чувства. И двете ми деца не са имали никакви проблеми да надничат и да се спъват в памперсите си. Вероятно все още биха се справили, ако аз и партньорът ми не тренирахме (самата дума е доста глупава, нали?) Тях.

Много родители се срамуват от децата си по време на обувки с гърненца, защото не осъзнават, че думите им могат да бъдат унизителни за детето. Да викаш на детето си след злополука, е срамно. Разказването на памперсите на вашето дете е за бебета. Натискането им, преди да са готови, е срамно. Тренировката с гърненца може да бъде стресираща, напълно ви чувам, но повярвайте ми, когато ви кажа, че е по-плачевно за вашето малко дете, отколкото е за вас. Някак си отнемаш патерица, а това е наистина трудно за 2-годишно дете.

Когато правиш неща за тях

Всяка сутрин се втурваме през вратата. Без значение колко време ни позволяват да се приготвим, все още някак си бягаме късно. Случвало ли ви се е да гледате как малки деца обуват обувки? Това са жестоки изтезания. Гледам как синът ми е щастлив, слагам лявата обувка на десния крак, а дясната - на левия крак и бързо умирам вътре.

Лично аз искам да изтръгна тази проклета обувка от ръката на сина ми и да забия крака си там и да викам: „Стига!“ Но, знам, че не трябваше. Правенето на неща за вашите малки деца, за да спестят време, не само ги срамува, защото по същество им се казва: "Вие не сте в състояние да направите това правилно, така че дори няма да ви позволя да опитате." Освен това ги учи, че просто ще правите неща за тях. Той внушава усещане за неадекватност, вместо чувство за овластяване.

Според Клайн, позволяването на вашето дете да направи нещо за себе си също ги настройва за бъдещето. "Когато им позволим да играят, както желаят, да построят блоковата кула, колкото искат, без да ги коригират какво следва да продължи, или да им позволим да носят несъответстващи чорапи, детето научава:" Мога да взема собствени решения. " Все още задаваме ограничения, но запазваме твърдото „не“, когато е необходимо “.

Когато кажеш „Не разбирам“

Giphy

Когато децата за първи път започнат да говорят, изреченията им са непълни и често несъвместими. Никой не обича да им се казва, че са трудни за разбиране, но малки деца са особено чувствителни към начините на комуникация. Помислете факта, че те просто прекараха поне една година, като не можеха да говорят и да общуват само чрез плач и лапане и сега, когато най-накрая могат да намерят своето мнение, им се казва, че нямат смисъл.

Това е гадно да не можете да разберете какво детето ви се опитва да ви каже, но опитайте да ги помолите да ви покажат вместо това. Това може да работи, макар и не винаги.

Като им кажа, че са имали достатъчно

Ако дадете на дете бонбони, той ще иска всички бонбони. Вашето дете вероятно иска всички лакомства в магазина за бонбони и всички играчки в магазина за играчки. Деца не разбират умереността или баланса. Те не могат да разберат нищо от това. Според Клайн, „Последствията нямат смисъл през тези години, тъй като малките деца нямат усет за времето и последствията следват времева последователност - X се е случило, сега Y се е случило“. С други думи, те разбират, че нещо ги кара да се чувстват добре, затова искат повече от това нещо.

Представете си, че сте навън с приятелите си и всички ядат десерт. Изведнъж, докато посегнете към друга пълна вилица, един от приятелите ви се обръща и казва: „Имате достатъчно“ и ви отнема тортата. Как би се почувствал? Бих искала едновременно да умра от унижение и да изтръгна очи. Да, така се чувства вашето дете.

Когато ги насилвате да споделят

Giphy

Хубаво е да споделите. Чуваме, че целият ни живот. „Споделянето е грижовно“, казват хората. Малчуганите обаче са натрапчиви и наистина това е ОК. Те се учат на собственост, така че когато ги молим да уважават собствените си неща, но ги принуждаваме да оставят другите да си играят с техните неща, ние им изпращаме много объркващо съобщение. Принуждаването на децата ви да споделят по същество казва, че всеки трябва да бъде добре дошъл за своите неща, а това просто не е вярно. Като възрастни не споделяме всичко, което притежаваме, така че защо да принуждаваме нашите деца да правят това, което ние като възрастните не правим?

Сериозно чух родителите да казват: „Ако не споделиш, никой няма да иска да си играе с теб“. Помислете за това чувство за секунда. Да, чувства се някак средно, нали?

Когато кажете "Големите момчета и момичета не правят това"

Аз съм така, толкова съм виновен за този. Детето ми смуче палеца. Той е почти на 3 и все още смуче палеца си. Част от мен смята, че не е голяма работа, но по-голяма част от мен не иска детска градина, която да смуче палеца си в час. (Чувам, че това е социално неприемливо.) Винаги смятам, че той просто ще спре сам. Може би? Но, тази мечта не се сбъдна, затова сега се опитваме да го накараме да спре.

Когато казах, че само бебетата смучат палците и че „големите момчета не го правят“, веднага съжалих. Той започна да плаче и да крещи, че не е бебе и сърцето ми потъна и аз исках толкова зле да си върна думите. Така че да, да не използвам отново тази тактика.

Обществена дисциплина

Giphy

Не ме интересува какво прави детето ти в супермаркета или в парка. Премахнете ги от публичното око и след това проведете дискусия за техните действия. Всеки урок, който възнамерявате да научите детето си, се губи, когато се опитате да го направите публично. Преподаването или наказването на детето ви пред другите насърчава срама и не постига нищо продуктивно. Обществената дисциплина е унизително за вашето дете, независимо от формата.

Според Пеги Дрекслер, доктор по научноизследователски изследвания и асистент по професия по психология в Медицинския колеж Вайл, за родителите е важно да разберат разликата между дисциплина и наказание.

"Често, когато говорим за срам, говорим за очевидните форми: пляскане или други физически наказания, обществено порицание. Но има и други, по-фини начини родителите да засрамят децата си в стремеж към дисциплина. Те включват да накарат детето да се чувства виновно, т.е. дефицитен или "лош"; източник на неприятности; просто немило. Може да включва омаловажаване на дете или дори нещо толкова привидно доброкачествено, като да търкаляте очи в него или да въздишате в отговор на нещо, което е направил. "

С други думи, дисциплината е необходима. Наказанието не е.

Принуждаване на привързаност

Не бях привързано дете и нито дъщеря ми. Майка ми никога не ме караше да прегръщам никого и научих този урок много бързо със собствената си дъщеря.

Баба ми наистина щеше да се разстрои, когато дъщеря ми отказа да я прегърне, така че в стремежа си да зарадвам баба си, аз бих подготвила дъщеря си по пътя към нейната къща. Бих казал нещо от рода на „Моля, прегърнете прабаба си, когато стигнем там. Това би я направило наистина щастлива“. Тогава щях да гледам как дъщеря ми неохотно и неловко прегръща баба си. Беше достойно за примирие и не изпращаше никакви добри съобщения на никого (но поне баба ми беше щастлива). След няколко от тези случаи, аз просто казах на баба ми да бъде търпелива и когато дъщеря ми е готова, ще я прегърне сама. От този ден отказвам да накарам децата си да проявяват обич към никого, освен ако децата ми не искат.

Казвам им да спрат да плачат

Giphy

"Спри да плачеш! Стига." Това обикновено работи, нали? До ден днешен си спомням колко сучеше, когато майка ми ми казваше да спра да плача. Или когато баща ми ме дразни, че „плача над нищо“. Тези коментари може да изглеждат безобидни, но всъщност са вбесяващи. Те обезсилват вашите чувства и ви карат да се чувствате засрамени, че изразявате напълно нормален отговор на неудовлетворителна ситуация.

Поставянето им на изчакване

Giphy

Откровено мразя тайм-аутите. Слагах и двете си деца на време изчакване, но всеки път, когато го правех, го мразех. Спрях да пускам сина си в таймаути, но горката ми дъщеря има достатъчно време, преди да пристигне синът ми. Цялото послание „останете тук и помислете какво сте направили“ е просто унизително за дете. Тихото време далеч от всички е полезно средство за декомпресиране и обработка на нечии чувства и емоции, но днешният „тайм-аут“ е просто инструмент за унижение, а не обучителен момент. Вместо да изолирате децата си за лошо поведение, е полезно да се отдалечите от ситуацията с тях, да изчакате да се успокоят и след това да проведете разговор. Припомнете си как се чувствате да се задържате и на нещо, което сте направили неправилно. Не бихте ли по-скоро да дискутирате, отколкото да бъдете остракирани заради неправомерното си поведение?

Много неща, които правим, включват срам на децата си. Това е жалко и ние дори не осъзнаваме какво правим, докато не го направим. Ако детето ви отговори на плач и видимо наранено, вероятно го срамувате. Опитвам се да мисля как бих реагирал, ако някой ми каже какво казвам на децата си и определено не бих искал да чуя повечето от него. И така, сега си задавам въпроса: "Бих ли искал да чуя това?" Ако отговорът е не, тогава няма да го казвам на децата си. Това е просто и все пак някак толкова трудно.