Съдържание:
- Познавам себе си по-добре
- Аз съм по-добър при компромис
- Не искам да сменя партньора си
- Моите очаквания са реалистични този път
- Аз съм по-отворен, когато стигне до граници
- Знам как да общувам по-добре чувствата си
- По-добър съм на прошката
- Практикувам разрешаване на конфликти
- Не се страхувам да бъда себе си
- Научих се от минали грешки и разлики
Когато бях на 17 години, моят приятел по онова време - старши - предложи, след като бяхме заедно малко повече от година. Може да звучи екстремно, защото беше, и дори когато се случи, знаех препятствията, с които ще се сблъскаме, докато израстваме заедно. Бракът ни не продължи и сега, когато съм с настоящия си партньор от 13 години, е изключително очевидно, че има повече от няколко начина, по които вторият ми брак е по различен начин от първия ми; начини, които неоспоримо допринасят за причината, поради която съпругът ми и аз все още сме заедно.
Когато се замислям, моето семейство и аз се събрахме около масата за вечеря на Деня на благодарността, което най-много си спомням е погледът на лицето на всеки, когато моят тогава годеник и аз им казах, че планираме да се оженим веднага след дипломирането ми. Настъпи тишина, всичко освен клането на прибори на чинии и крайно разочарование от решението ми да предприема този път, вместо към това, че моите връстници се насочиха към.
Истината е, че това, за което никой от тях не знаеше навремето, беше всичко, с което се борех. Мама беше решила да се върне на училище на 40 минути разстояние, така че тя и по-малкият ми брат се преместиха от любимия ми дом в малък апартамент близо до колежа. Аз, тъй като творческият мечтател, рядко доволен от обстановка в класната стая, прекарвах по-голямата част от училищните си дни в писане в тетрадки, а не в учене, така че оценките ми бяха едва надминали и определено не са достойни за колежа. Кандидатствах в някои училища. само да бъда отхвърлен и да се чувствам така, сякаш всички се движат по някакъв начин напред, оставяйки ме назад. Нямах посока, план и надежда за бъдещето си. Моето гадже / годеница разбираше тези неща и въпреки че той, година по-възрастен, посещава първата си година в колежа, той си намери работа на пълен работен ден, така че той и аз да създадем свой собствен вид надежда заедно. Звучи страхотно, нали? В самото начало беше, или поне се убедих, че е така. Това, което мислех, че имам, е сигурността, стабилността и всички неща, които ми липсваха в детството ми.
Реалността, разбира се, беше, че е фасада. Сигурността изчезна, когато приключи фазите на медения месец и настъпи реалният живот. Съпругът ми работеше, сигурно, но ми беше трудно да си намеря работа без опит и ужасни оценки. Финансите ни се сринаха бързо (причината за повече от няколко двубоя) и тази стабилност, от която толкова отчаяно се нуждаех, изчезна, когато отношенията ни бяха изпитани от изневяра и недоверие. Виждам сега, че само нашият век решаваше твърде много неща за възрастни. И двамата бяхме незрели и не знаехме как да разрешим конфликта без всеобхватна война. Разделихме се за известно време и в крайна сметка започнахме отново да се срещаме, докато се върнем заедно. Намерих страхотна работа и като че ли този път сме на поправката, завинаги. Не беше лесно, но по-добре.
Въпреки това, докато растехме и установихме зрелостта, която ни липсваше преди години, стана ясно, че нашите пътеки са минали в две различни посоки. Вярно е, че тези години са предназначени за самооткриване и въпреки това, бяхме женени, разделени и отново заедно близо четири години и точно когато моите приятели завършиха колеж. Доживяхме много живота през хода на връзката, но дойде ден, в който всичко се измести. Не мога да определя точно какво точно; Просто знаех, че не сме предназначени за дългия път. Спокойно се разделихме, за добро време този път се възползвах от онзи период на самооткриване, който бях пропуснал преди. Трябваше да знам кой съм, без него.
Някъде по-късно срещнах сегашния си съпруг. Въпреки че не бях точно готов да изпадна в друга връзка (и ние имахме и моментите на тестване), този път всичко се почувства различно. Пораснах много и знаех какво ще работи, а какво не. Този брак беше различен от първия ми по толкова много начини, но не повече от това, че познавам себе си сега, по-добре от мен на 17 години.
Познавам себе си по-добре
GIPHYСтарата поговорка на „живейте и научете“ със сигурност се прилага. На 17 години не знаех кой съм. Не е да кажа, че всеки не го прави, а просто не го направих. Всъщност не е проклетата улика. Имах неясна представа за това какво искам да правя, каква жена искам да бъда, но не и дума за това как да стигна до там. Това определено се отрази на връзката ми със съпруга ми. Как бихме могли да се обединим като индивиди, които се събират, ако още не бях цялостна? (Отговорът, разбира се, е, че не можахме.)
Сега имам отговорите на всички тези неща. По-уверен съм и съм сигурен в себе си. Това отразява и облагодетелства всяка връзка, която имам сега - не само съпругът ми.
Аз съм по-добър при компромис
GIPHYТъй като бях невероятно незрял (казвам го с визия 20/20, но не го осъзнавах тогава), бях егоист. Имаше неща, от които не бих отстъпил или се отказах, за да работи бракът ни и също така, моят партньор беше същият. Вярвам, че подобни неща са дошли с възрастта и опита и макар че съм щастлив, че съм там, където съм сега, обичам да мисля, че това е заради всички времена, които научих от падането, където липсваха компромиси.
Не искам да сменя партньора си
GIPHYВинаги съм бил „поправителя“. Това произтича от детството, а аз просто виждам счупените неща в хората (може би сроден дух) и си мисля, че мога да бъда този, който да лекува раните или да променя навиците. Това беше не само опасен начин за живот и вярване, но предизвика много сърдечни болки. В късните ми тийнейджърски години имаше твърде много неща, които исках да променя в рамките на партньора си и съм сигурен, че той може да каже същото за мен. Нищо от тях не беше в най-добрия интерес на нашите взаимоотношения и аз го виждам сега.
Този период от време, докато винаги ще бъдат неща, с които партньорът ми не съм съгласен или неща, с които се дразним, обичам човека, който той е в основата. Не искам да го поправя или променя по никакъв начин. Ако го направих и бях успешен, отношенията ни нямаше да са толкова добри, колкото са.
Моите очаквания са реалистични този път
GIPHYЛентата ми беше поставена на невероятно висок път назад, когато. Имах изображение на сценария от типа на бялата пикета, надявайки се, че тя ще пренапише лошите ми спомени от детството или ще ми даде нещо „истинско“, за което да се вкопча. Сега има моменти (особено с моя OCD и нужда от поръчка) все още се хващам, че очаквам твърде много от партньора си, виждайки, че това само го настройва да се провали. Не е честно.
Това, което научих през нашите 13 години заедно, е, че наистина е моята лента да се поставя на първо място. Ние сме двама различни хора с два различни начина за правене на неща. Въпросът е, че става по някакъв начин. Дойдох да приема това и сме по-добри за това.
Аз съм по-отворен, когато стигне до граници
GIPHYЦял живот съм бил затворена книга. Никой не можеше да знае нещо за мен, освен ако не ги пусна и дори тогава защитих тези битове с всичко, което имах. Все още го правя, предполагам. Въпреки това, като бях омъжена на 18, все още не бях поставила граници на неща като излизане с приятели или казване „да“, когато имах предвид „не“. Мислех, че бракът е пътуване, с което трябваше да правя каквото и да е, винаги, през цялото време и без значение какво. Да, говоря за секс и романтика и връзка и най-вече за липсата им и за това колко сложна става, когато сте претърпели травма, но се чувствате принудени да участвате понякога, само защото сте женен.
По-сложно е, отколкото просто да си отворен за съпруга си, когато през целия си живот си криел толкова много неща от всички. Във втория си опит се заклех да бъда по-отворен към тези неща, така че когато дойдоха онези времена, щяхме да знаем как да се справяме с най-голямото уважение и състрадание към мен, емоциите и тялото си. За щастие, съпругът ми е повече от разбиращ и наистина, просто иска да съм щастлива. Каквото и да означава това.
Знам как да общувам по-добре чувствата си
GIPHYСпомням си през цялото време, когато щях да изляза от къщата без резолюция, за да имам един и същи проклет час по-късно. Проблемът беше, че не винаги формулирах начина, по който се чувствах правилно. Това остави партньора ми объркан и понякога ядосан. Не го обвинявам и, добре, той не беше по-добър.
Част от това, че сте на 18 или 19, означава да намерите по-нови, по-добри начини за комуникация, така че гласът ви да бъде чут и така да се разбирате по-добре и да живеете „щастливо досега“. Липсата на комуникация беше една от най-големите причини, че отношенията се разпаднаха, така че сега, аз го направя приоритет.
По-добър съм на прошката
GIPHYИмах много негодувание, плаващо наоколо, защото не знаех как да го пусна. Нямаше значение кой е грешен или прав. След като се срещнах и се ожених за втория ми съпруг, видях колко незначителни неща от миналото ми станаха, така че стана по-лесно да ги пусна и наистина, простете и на първия си съпруг за грешките му, и на моя.
Практикувам разрешаване на конфликти
GIPHYВъпреки че комуникацията е задължителна, научих, че има добри начини за справяне с аргумент и наистина, наистина лоши начини. Четири години прекарвах по-голямата част от времето си в действие на лошите начини. Това се показа в отношенията ни. Рядко се намирахме на една и съща страница, не можахме да намерим обща позиция и през повечето време не бях узрял така, както си мислех, че имам.
Сега, когато има разногласия, ние работим чрез него. Като възрастните, които се обичат.
Не се страхувам да бъда себе си
GIPHYАз съм доста странна. Казвам това откровено. Моето натрапчиво натрапчиво разстройство (OCD) е объркващо за повечето и аз обикновено съм момичето, което се спъва в нищо, мърмори тихо или казва грешно нещо в неправилен момент. Аз съм добре с мен, но никога не знам как другите възприемат мен и моите действия.
Точно тогава бях несигурен. Скрих много кой съм в онзи брак, страх от него да ме съди. Отне много време и много самооткриване и размисъл, за да разбера тези неща ме карат да бъда това, което съм - доброто и лошото.
Научих се от минали грешки и разлики
GIPHYРазбира се, направих един тон грешки като тийнейджър. В крайна сметка неизбежният провал е част от израстването. В моя случай трябваше да порасна доста по-бързо, защото избрах пътя на брака над всичко друго. Отне опит и грешка (най-вече грешка), но аз ги преодолях. Не се срамувам от времето, което имах с тогавашния си съпруг и искрено му пожелавам най-доброто. Обаче знам кой съм сега, какво искам и къде отивам.
Този брак сега - когато наближаваме 10 години, омъжена през октомври - ми показа, че тогава всички тези грешки (и се уча от тях) ми помогнаха да стана жената, която съм днес. Как мога да се ядоса на това? (Съвет: Не съм. Изобщо.)
