Съдържание:
- Избягвам го винаги, когато е възможно
- Бабих се за известно време
- Позволих си да бъда малко горчив
- В крайна сметка си припомних, че горчивината ми всъщност е тъга
- Оставям се да плача
- Разговарях с партньора си
- Не говорех за това, когато не исках
- Изядох чувствата си
- Опитах да се помиря с идеята, че няма да имам повече деца
- Не се отказах от надежда
След като прекъснах непланирана, но щастливо приветствана бременност през май 2013 г., не ми отне много да ме предизвика и ме постави на лошо психическо и емоционално място. Сред най-големите ми спусъци беше, разбира се, всяка детска пътека навсякъде. Магазин за хранителни стоки, магазини за големи кутии, сегмент "ново бебе" на пътеката за поздравителни картички; те бяха най-лошите. Много от начините, по които оцелях при пътеката на бебето след спонтанен аборт, бяха, честно казано, умения, които използвах, за да преживея травмата от спонтанен аборт като цяло. И все пак те рядко бяха по-полезни, отколкото когато се оказах изправен пред образ след щастливи новородени и спокойно изглеждащи, обожаващи майки.
Разбира се, няма един начин да се почувствате за спонтанен аборт, така че е безспорно да няма абсолютно никакъв набор от начини за справяне със загуба на бременност (ако справянето дори е необходимо, защото понякога това не е така). Мога да говоря само за себе си и за собствения си опит. И все пак и след като поговорих с твърде много жени, претърпели същия вид загуба, знам, че не съм сам нито в чувствата си, нито в начините, по които открих да се справя с тези чувства.
Знам също, че не съм единственият, който направо ненавиждаше онова емоционално манипулативно чудовище, известно като пътеката за бебето, и трябваше да използва всеки инструмент в моя комплект, за да преодолее способността му да ме изпрати в спирала за самонавиждане, съжаление, скръб,
Избягвам го винаги, когато е възможно
GiphyТова не е отричане, а просто знам вашите задействания и, наречете ме луд, но знаех, че гледането на образ върху изображение на усмихнати щастливи бебета ще ме постави на лошо емоционално място. Така че от известно време активно избягвам всички бебешки неща. Не посмях да не тръгна по пътеката за бебето - или пътеката на живота на бебето, социалните медии на AKA - където се чувствах като всеки навсякъде, където обърнах поредното радостно съобщение за бременност, се правеше или празнуваше. Знаех, че няма да е здравословно или практично да продължа завинаги, но знаех, че това е правилният ход в краткосрочен план.
Бабих се за известно време
GiphyПочти проверих нещо, което не изискваше моето постоянно и всеотдайно внимание за известно време. Така че по принцип, освен родителството и ходенето на работа, бях функционално безполезен като приятел, дъщеря, съпруга и т.н., защото съсредоточих всякаква останала енергия, която имах върху себе си. Четири години по-късно все още съм напълно добре с това решение. Понякога „егоизмът“ не е нещо, от което човек трябва да се отклонява, защото в дългосрочен план е по-добре за всички участващи.
Позволих си да бъда малко горчив
GiphyВижте, обикновено се опитвам да бъда настроен и позитивен. Опитвам се да не изнасям глупостите си върху други хора. Знаеш ли какво обаче? Понякога Вселената ви дава огромна купчина невидими глупости и не можете да я носите всичко сами. Така че се поддавате на тъмната страна само малко и тайно го натискате върху други хора.
Така че, вместо да се превъзмогна над факта, че моята реакция да видя някоя друга бременна жена да пазарува бебешки дрехи беше досада и гняв, просто оставях кокошката част от мозъка ми да поеме и да кажа: „Виж този самодоволен шут с нея не спонтанно скъпено бебе. F * ck тази дама. " (В главата ми, разбира се. Не на глас. Аз съм твърде Нова Англия-у, за да изневеря грубите мисли.)
В крайна сметка си припомних, че горчивината ми всъщност е тъга
GiphyКолкото и полезно и необходимо да беше да проектирам гневните си чувства върху други хора (без тяхното знание, защото наистина се опитвах да не карам други хора съзнателно да страдат, защото наранявам), от време на време леко бих си напомнил, че не съм Наистина не се ядосвам на тях. Обидният, ирационален гняв наистина беше просто погрешно насочена тъга. Признанието, че бях тъжен дори и особено, когато се ядосах, беше важно. В крайна сметка гневът не беше катарзисен без редовни проверки с реалността.
Оставям се да плача
GiphyИ плаче, и плаче, и плаче. Дори и да бях всъщност в магазина, защото когато претърпите загуба на бременност, няма какво да спечелите от преструването, че сте някакъв неемоционален робот. Аз съм кариерист при нормални обстоятелства и не всичко-това-нормални обстоятелства (не ме съдете, тъй като имам чувството, че бихте се разплакали, ако видите колко сладко е и това анимационно зайче). Не се преструвах, че нещата са някакви по-различни след моя спонтанен аборт, така че просто се поддадох на плачевните си склонности.
Разговарях с партньора си
GiphyВ началото не го направих, защото беше малко прекалено истинско и не бях готов. Освен това той не беше почти толкова засегнат, колкото аз, и това първоначално ме огорчи и ядоса. Тогава реших: „Хей, той има право на чувствата си. Това не означава, че не може да ми помогне чрез моето.“ И не бихте ли го знаете, старото момче се доказа за добър партньор за пореден път.
Когато бях готов, извеждането на всичко от мозъка ми през устата ми и в ухото на някой друг беше полезно и терапевтично.
Не говорех за това, когато не исках
GIPHYДори когато добронамерените близки биха ми казали: "Ей, съобщението за раждане на бебето / приятел на рождението / видимо бременният човек стои точно там. Това трябва да е трудно за вас в момента. Искате ли да говорите за това?" Бих отказал, ако не го таксувам.
Защото не. Не, не искам да говоря за това. Сърцето ви е на правилното място, но понякога говоренето само ще ме вкара в него по-дълбоко и това не е точно там, където главата или сърцето ми са в момента. Има време да се залюлявате и има време да слагате щорите и точно сега имам нужда да се присъедините към мен, за да се насладите на доброто старомодно избягване, облечено само с малко отрицание.
Изядох чувствата си
GiphyПросто надуйте точно от тази пътека за бебето и се насочете към секцията за фризер. Ако в момента не може да има бебе в корема, трябва да имате колкото се може повече пинки сладолед във вас. Сега те ще бъдат вашето бебе.
Опитах да се помиря с идеята, че няма да имам повече деца
GiphyСпонтанен аборт се случи, когато първото ми дете беше на около 18 месеца. Докато много бременности ще завършат с спонтанен аборт, може би дори и по-голямата част, всъщност умът ми не можеше да не ми помогне, но направо към възможността да не мога да имам друго дете, въпреки желанието си. Със сигурност бях чувал за жени, които нямат проблеми да забременеят веднъж, но след това не можеха да носят друго бебе до степен на жизнеспособност.
По моя опит не е добре да се спираме на „най-лошия сценарий“, но мисля, че е ценно да се изправим пред него, да се трудим с него и да го приемам като възможност.
Не се отказах от надежда
GiphyДори когато се сблъсквах с възможността повече бебета да не са в бъдещето ми, не си позволих да потъна твърде дълбоко в най-лошия сценарий, за да се откажа напълно от надеждата. Дори и при случайно нахлуване в секцията за дрехи за бебета в магазина и хлипане при вида на особено мъничко лице.
В крайна сметка и винаги можете да закупите идея, без да подписвате договор, за да я направите официална. Част от това беше практично: повечето жени, които имат спонтанен аборт, няма да имат проблеми да имат друго дете. Част от това е точно онази ирационална, упорита, прекрасна надежда, която поддържаше много от нас в плаващ през всякакъв вид лоши времена в историята.
