10 неща, които хората няма да ви кажат за внимателното родителство, но аз ще го направя

Приблизително веднъж седмично, обикновено когато моето дете и аз вече бягаме зад графика, нашата котка ще влезе в гаража ни и ще паркира под колата, което прави невъзможно да се измъкне. Накрая синът ми ще започне да крещи и ще се опита да тича след нея, ще го загребя, докато той се бори, и ще дишам и ще призная с най-спокойния си глас, че това наистина е смущаващо в момента. Едно от нещата, които хората няма да ви кажат за съзнателното родителство е, че то не премахва магически всички фрустрации от родителството или не ви прави имунизирани срещу тях. Просто ви помага да отговорите по-добре на него. Обикновено.

Възприемането на разумно родителство не означава, че аз също не съм глупава, странна, от време на време разочарована майка. Това не означава, че през нощта не ми се губят или не се наслаждавам на чаша (или две) вино или се събуждам два часа, преди синът ми да го направи, за да мога да правя йога при изгрев слънце. Имам цялото уважение в света към такива хора, но просто не съм аз. Внимателното родителство не се състои в това да бъде перфектен за картината стенотип на манта; става въпрос да обърна внимание на реакциите си и да остана в момента с детето си, за да мога да бъда моето най-обмислено, състрадателно аз. Става въпрос за пускането на нереалистични очаквания, за да мога да се справя с това, което всъщност е, вместо да се стресирам, като преценя себе си и семейството си за това, че не отговарям на някакъв произволен стандарт за това кой трябва да бъдем. Помага ми да различавам това, което правим и кои сме, така че не се затъвам в срам и не се измъквам в резултат.

Това, че се съобразявам с моето родителство, също ми помага да осъзная, че възходите и паденията на всеки един ден не са непременно за мен. Няма нужда да го приемам лично или се притеснявам, че всеки, който вижда случващото се, преценява моите родителски способности в резултат. Това означава ли, че съм имунизиран срещу всеки удар? Не. Това просто означава, че не позволявам идеите и програмите на други хора - или моето собствено нетърпение - да управляват моето родителство. Това означава, че се стремя да контролирам собствените си реакции, така че да мога да се съсредоточа върху това, от което се нуждаят децата ми във всеки даден момент. Други неща, които може да не чувате за внимателно родителство, но може да ви се стори полезно да знаете, включват:

Става въпрос за това да останете спокойни и настоящи, а не да сте превъзходни

GIPHY

Въпреки че има някои хора, които са пренебрегнали идеята за съзнателно родителство като просто още един начин, по който майките и татковците ще изпаднат, "успехът" при умното родителство не е в това да спечелите награда, която ви прави по-добри от другите родители. Всъщност става въпрос за посрещането и приемането на несъвършенствата на вашето и вашето семейство и запазването на спокойствие, когато (не, ако) вашите планове за деня (или някои много по-дълъг период от време) напълно отидат в ада.

Настоящият момент е единственият, който имаме. Внимателното родителство е да се възползваме максимално от този момент, така че да можем да останем свързани с децата си въпреки нашите борби. Това няма нищо общо с това да се чувстваме по-добре от другите родители или да се чувстваме зле за себе си, ако не постигаме перфектна равнодушие всеки път.

Това не изисква да скандирате или нещо друго

Да, много внимателни родители се възползват от ежедневната практика на съзнание, но това може да приеме много форми. Но не, внимателното родителство не изисква да кажете предписано песнопение или нещо подобно, преди да се занимавате с децата си в труден момент. Все още можете да бъдете своя нормален, не-гуру себе си и да сте разумен родител.

Няма да прекарате деня си, разказвайки всичко …

GIPHY

Не е задължително да усъвършенствате вербално своята осведоменост за всеки полъх на вятъра, който усещате над кожата си, или всяко ястие, което чуете да трепне, когато удря земята, или всеки крясък, който вика малко дете, или всяка драскотина, която усещате, докато закопчавате неговото неохотно., хвърли се в столчето си за кола (не че това просто ми се случи днес или нещо друго). Можете да присъствате и да сте наясно какво се случва, без да го курирате всичко със спокоен йога глас.

… Но може да се окажете, че разказвате понякога

Но помага понякога, особено в наистина напрегнатите родителски моменти, да направим това, което Джанет Лансбъри нарича „спортно предаване“. Вместо да се гмуркате, за да помогнете на децата си, когато се борят, или да съдите и да реагирате на тях, когато имаме конфликт, буквално просто казваме какво става - „Наистина искахте играчката, но вашият приятел я взе и сега вие сте разочаровани “- дава на нас и нашите деца шанс да реагираме спокойно и да решаваме проблеми, вместо да скачаме на съд и наказание.

Ще вземете много дълбоки дишания

GIPHY

Преди да се спусне „Полицията за родители“: внимателните родители не спират да медитират, докато тяхното малко дете тича в средата на улицата. Обаче съзнателните родители разпознават най-предизвикателните родителски моменти не са въпроси, свързани с живота и смъртта, така че обикновено можем да си позволим да поемем дълбоко въздух, за да можем да реагираме замислено, вместо автоматично да се бавим, когато времената станат трудни.

Помага, ако разопаковате някои от собствените си емоционални задействания

Всички имаме багаж от собствените си минали, независимо дали сме деца или просто като хора, и някои неща, които просто напълно ни търкат по грешен начин. Саморефлексията и научаването на повече от това, което ни затруднява, улеснява идентифицирането на нашите моменти за „стоп и дишане“, за да можем да реагираме на децата си със състрадание, вместо да тичаме на автопилот и да се примамваме в излишен конфликт.

Ще трябва да развиете плътна кожа, когато внимателно се грижите за родителите …

GIPHY

Ако направите пауза, за да дишате, преди да реагирате, за да можете да бъдете състрадателни и съпричастни, докато детето ви изпитва публично, там има хора, които ще си помислят, че „гушите“ или „разваляте“ детето си. Необходими са много вътрешна сила, за да ги игнорирате, да останете присъстващи и родителите според собствените си ценности и това, което смятате, че е най-добро за вашето дете, а не да извършвате различен стил на родителство в полза на вашата временна аудитория. Не се притеснявайте дали смятат, че сте достатъчно добър. Знайте, че сте.

… Което е по-лесно казано, отколкото направено

Но това е изненадващо трудно. Дори като някой, който е мислил за себе си като за човек, който не се интересува от това, което другите мислят, се оказва, че аз наистина не искам други хора да мислят, че не реагирам достатъчно сериозно, когато детето ми направи нещо нередно. Но пропукването на него за това, че не знае как да се държи на публично място (тъй като повечето бебета и малки деца все още не), не ме прави по-добър родител, така че аз наистина се старая да не го правя, без значение колко трудно преминават непознати навийте очи и колкото и да искам да им докажа, че наистина реагирам по подходящ начин.

Ще видите поведението на децата си в нова светлина

GIPHY

Забавянето да дишам и просто преживявам случващото се с децата ми, особено с моето малко дете, ми помогна да започна да виждам нуждите зад тяхното поведение, а не да ги щракам и да ги съдя за поведението, което проявяват в даден момент. Това ми спести време и отново и ми помогна да си спомня да ги приема за такива, каквито са, а не тези, които смятам, че те трябва да бъдат.

Ще видите собственото си поведение в нова светлина

Отделянето на време за дишане не ми помага просто да виждам и разсъждавам върху поведението на децата ми (отново, особено на моето дете); помага ми да разсъждавам и да мисля през моите собствени. Помага ми да видя, че понякога най-предизвикателното му поведение е резултат от това, че преследвам собствената си програма за деня и се опитвам да го притискам, вместо да забавям достатъчно дълго, за да измисля печелившо решение, което ще ни помогне и двамата да получим нашите нужди бяха удовлетворени. Внимателността не ми помага просто да го приема; това ми помага да ме приема за това, което съм, а не за това, което чувствам, че трябва да правя.