10 неща, които отказвам да се жертвам за моите закони

Трябва да призная, нервно съм да напиша следните думи. Защото толкова често, колкото моите псевдо закони и не съм съгласен, ги обичам. Родителите на моя партньор са абсолютно обсебени от нашия син и правят толкова много неща за него (и за нас) в резултат. Майка и баща му са прекрасни баби и дядовци и не мога да им благодаря достатъчно, че обичат сина ми по начина, по който правят. Все пак има неща, които отказвам да жертвам за моите закони; неща, които са направили посещения при „баба и дядо“, добре, трудно.

Първо и най-важното, заслужава да се отбележи, че моите закони не са „технически“ мои закони. Моят партньор и аз сме заедно от четири години и имаме 2-годишен син, но не сме женени. Всъщност ние не планираме да се омъжваме. Това, разбира се, е една спорна точка между моите псевдо закони и мен. Те знаят, че моят партньор изобщо няма да има нищо против да се ожени, но аз съм този, който има прекъсвания за брака и по същество просто не виждам смисъл. Това е личен избор, който не искам да жертвам, за да направя щастливите си закони, което, разбира се, не ги прави толкова щастливи.

И това е, честно казано, само началото. Докато обичам майката и таткото на партньора си - и не мога да кажа на вас, на тях или на някой друг колко съм благодарна, че са семейство и трябва да ги подпирам, ако някога имам нужда - не сме съгласни за множество от нещата. Не успяваме да видим очи в очи по ключови въпроси (като политика, техники на родителство и религия), което затруднява съществените разговори. Понякога съм толкова зарадван да ги посетя и, е, друг път знам, че ще напусна дома им изтощен. И все пак, като майка на внучето им, аз имах смисъл да изясня някои неща и това включва да дам на моите закони да знаят, че няма да се разминавам за следните неща:

Моите родителски решения

GIPHY

Разбира се, как моят партньор и аз решихме да родим не отразява точно родителските решения, които моите закони взеха обратно, когато. Това може да се очаква, тъй като времето и допълнителните изследвания в родителските техники, промяна в цялостната култура и разлика във фона, убежденията и мненията, всички ще допринесат за разнообразието от родителски избор и защо ние ги правим.

Мога да издържа на здрава, уважителна разлика в мненията. Независимо дали моите закони посещават дома ни или посещаваме техния, как моят партньор и аз решихме да отгледаме собствения си син, трябва да се спазваме. Например наскоро синът ми и аз посетихме баба му. Той играеше в хола, влизаше в моите колиета и ги носеше из стаята с този очарователен, щастлив поглед на лицето му. Баба му казала да ги свали; те бяха за „само момичета“. Аз се намесих и й казах, че не учим сина си, че той не може да харесва или да играе с определени играчки, които нашето общество произволно е решило, че са подходящи за момиче или за момче. Знаех, че съм в нейната къща и знаех, че оспорвам нейните вярвания и методи на родителство, но когато става въпрос за сина ми, момент на неудобна дискусия (или мълчание) си заслужава.

Моите политически убеждения

Моите закони и аз не съм съгласен с политиката. Изобщо. Това може да доведе до някои много спорни моменти при посещение. Докато винаги съм готов за голям дебат, няма да отстъпя само защото съм в къщата на някой друг. Няма да бъда груб, няма да наричам имена и няма да бъда неуважителен; в крайна сметка това е моето семейство. Въпреки това, тъй като те са моето семейство, не чувствам, че трябва да „си затварям устата“ или активно да се опитвам да избягвам политически разговор. Ако не мога да говоря за важните неща, които формират живота ми, живота на сина ми и бъдещето ни заедно със семейството, които обещаха да ни обичат, независимо с кого мога да говоря по тези въпроси? Не е нужно да се съгласявам със законите си (и те не трябва да се съгласяват с мен), за да се уважаваме и да си говорим един с друг за това, което смятаме за най-добро за страната ни.

Това лесно ли е? Не. Разстройваме ли се един от друг от време на време? Разбира се. Обаче знам, че ако не отстоявах това, в което вярвах, щях да преподавам на сина си урок, който никога, никога не искам той да научи.

Моите религиозни вярвания (или липсват)

GIPHY

По никакъв начин не съм религиозен. Дори и малко. Израснах в християнската вяра - посещавах изучаване на библията и църква всяка неделя, ходех на „църковен лагер“ и участвах в дейности, свързани с църквата - но никога не се чувствах „у дома“ в църквата. Баща ми беше дякон, но също беше физически, емоционално и вербално насилник. Не можех да не видя лицемерието в това, което християнството учи спрямо това, което всъщност правят толкова много християни (въпреки че със сигурност не всички и определено искам да изясня това, тъй като съм срещал и познавам и обичам някои прекрасни, мили, щедри, добри -сърдечни и невероятни религиозни личности). Например, майка ми отиде при пастора на нашата църква, като му каза, че тя (и децата й) са били малтретирани физически и го помолили за помощ. Отговорът му? "Трябва да се молите повече. Не се молите или не посещавате църква достатъчно, така че Бог ви е изоставил." Това беше денят, в който реших, че повече не искам да бъда част от организирана религия.

Изборът ми обаче не трябва да е избор, който е насочен към моя син. Кръстихме го, когато беше бебе в църквата на баба ми - същото място, където са кръстени моята прабаба, прабаба, прабаба ми, баба ми и майка ми - защото това означаваше нещо за семейството ми. Моят партньор и аз вярвам ли? Не. Ние обаче знаем, че е важно за някои от членовете на нашето семейство. Същото важи и за моите закони. Нямам нищо против да говорят за религията пред сина си, тъй като смятаме, че за него е важно да се образова във всички религии и след това да направи избор, който според него е най-подходящ за него, когато е по-възрастен. Ние обаче няма да го подтикваме да бъде религиозен. Няма да вземем това решение вместо него. По същество и по мое мнение няма да го индоктринираме в конкретно религиозно учение, само защото членовете на семейството ни смятат, че трябва.

Моето време с моето незабавно семейство …

Знам, че времето с разширени членове на семейството е важно, но така е и времето с близкото ми семейство. Да, виждам сина си и партньора си всеки ден, но нашите графици и ежедневни процедури не винаги позволяват страхотно, искрено качествено време. Ще направим ли пътуване, за да видим баби и дядовци? Разбира се, но и ние ще предприемаме семейни пътувания само с тримата. Искрено отказвам да се чувствам виновен (или нека някой друг ме кара да се чувствам виновен) за това, че искам да прекарвам време само с близкото си семейство.

… И моето разширено семейство

GIPHY

Постоянната битка между баба и дядо е, кълна се, безкрайна. Ние не живеем дори отдалечено близо до разширени членове на семейството, така че да решаваме кой да посетим, кога да посетим и за колко време да го посетим, винаги е трудно решение. Избирайки един комплект баби и дядовци, знаем, че ще разстроим другия. Въпреки това, мисля, че е важно да се направи толкова усилена работа, за да се намери балансът. Дали майка ми би я харесала, ако просто я посетихме при всяка възможност, която имахме? Разбира се. Би ли искала майката на партньора ми да я посетим при всяка възможност, която имахме? Вие залагате. И така, нараняваме някои чувства и спестяваме някои други и се връщаме напред-назад, защото се грижим и за двата комплекта баби и дядовци и (въпреки че се проваляме, защото е невъзможно), искаме да направим всички щастливи.

Кариерата ми

Знам, че всеки има тази идея как трябва да изглежда "мама" (което само по себе си е потискащо), а за някой, който е живял в различно време и е бил силно повлиян от преобладаващите полови стереотипи, не съм го. Не стоя вкъщи със сина си, работя. Всъщност работя много.

Знам, че създаденото от нас семейство (работя на пълен работен ден, партньорът ми ходи на училище) не е това, което мнозина биха считали за „традиционно“, особено след като не сме женени (и не искаме да се оженим), Знам, че тази конкретна настройка изнерви моите псевдо закони, особено моята бъдеща свекърва. Обаче не ме интересуваше (и не ме интересува). Знам, че работата ме кара да се чувствам изпълнена, дава положителен пример за сина ми и дава възможност на семейството ми да правя невероятни неща на невероятни места.

Моето психично здраве

GIPHY

Трябва да призная, пътуванията до къщата на родителите на партньора ми бяха обидни. Всеки път (поне за първите четири пътувания) щях да се разплача. Бих се разплакал, че моите родителски решения постоянно не се съобразяват. Бих плакала за чувството, че не принадлежа. Бих плакала за това, че трябва постоянно да се защитавам. Бих се разплакал за това, че са ми казали, само четири месеца след раждането, че „нямам нужда от това второ подпомагане на храна“. Винаги беше толкова емоционално и психически облагащо да отида някъде, знаех, че няма непременно да бъда уважаван или оценен.

И така, известно време не отидох. Времето между пътуванията беше удължено. Говорих подробно с партньора си за това как искам и заслужавам да бъда лекуван и как трябва да се представим като екип, или изобщо нямаше да посещавам родителите му. Говорих с майка му и продължих дълъг разговор за нашата разлика. По същество отстоях себе си и отделих време, за да се уверя, че психичното ми здраве е защитено по време на посещенията ни. Вече не исках да се чувствам безполезен в името на „семейното време“. Никога повече.

Моите финанси

Посещението на семейството е скъпо. Така че, ако моят партньор и аз не можем да си го позволим, ние не го правим. Това е гадно, сигурно, и понякога ме боли моите чувства, но "е това, което е". Няма да излагам на риск нашите финанси, за да може свекърва ми (или майка ми, по този въпрос) да прекара известно време с внучето си. Да се ​​уверим, че внучето й е нахранено, облечено и има покрив над главата е много по-важно според мен.

Моите семейни традиции

GIPHY

Може би една от най-добрите части за създаването на собствено семейство е създаването на собствени традиции. Моят партньор и аз сме съчетали по същество късчета и парчета, създавайки нови и уникални такива, за да се радва синът ни. Например, аз съм пуерториканец, така че всяка Коледа ще имаме Pernil, с тонове и arroz con gondules. За Деня на благодарността обаче ще имаме по-традиционна американска храна, с пуйката и плънката и сос. Ако моите закони смятат, че някои пуерторикански традиции са странни, добре, #SorryNotSorry.

себе си

GIPHY

Напоследък моите закони оказват натиск върху партньора ми и мен (четете: само аз) да имам още едно бебе. Знам, че се вълнуват от внуците и искат синът ми да има брат и сестра и го означават като свидетелство за това как се чувстват към родителството ми, но това е просто, добре, досадно. Не знам дали съм особено готова за друго бебе. Не знам дали най-доброто за правене на друго бебе е не само за моя партньор или семейството ми, но и за мен.

Не бих пожертвал всичко, което съм, за никого, включително за сина си. Има някои неща, които не мога и не искам да се откажа от него: като психичното ми здраве, моята идентичност и чувството ми за себе си. Ако не исках да дам тези неща на човека, който бях настанил в собственото си тяло и избутах в света, определено няма да ги предам на никой друг.