10 неща, които татковците могат (и трябва) да направят, за да подкрепят партньора си след спонтанен аборт

Никога не съм мислил, че ще преживея спонтанен аборт, но, отново, никой не го прави. Въпреки че не е тайна, че загубата на бременност е сравнително често срещана, никой не мисли, че ще бъде този, който ще премине през нея. Направих обаче, и разбрах, че макар да имаше толкова много неща, които трябва да направя, за да се грижа за себе си в дните след загубата на бременността, има неща, които татковците могат (и трябва) да направят, за да подкрепят партньора си след спонтанен аборт.,

Разбира се, това не означава, че само мъже с цисгер могат да помогнат на романтичните си партньори чрез загуба на бременност. Полът няма нищо общо с това и има неща, които всеки един партньор на някога бременна жена може да направи, за да й помогне през потенциално опустошителна ситуация (или да я увери, че чувствата й на облекчение или дори благодарност са нормални, ако не е ' особено тъжно е, че бременността й е приключила). Въпреки това, мъжете често казват от сексисткото общество - адски сдържано към поддържането на определени полови стереотипи - че загубата на бременност е "проблем на жената". False. Въвлечените мъже също са засегнати от спонтанни аборти и загуба на бременност. Точно както са били активен участник в началото на бременността, те могат да бъдат активен участник в изцелението, което може или не може да се наложи, след като тази бременност неочаквано приключи.

Тъй като 1 на 20 жени ще имат спонтанен аборт, след като вече са имали успешна бременност, много майки, които знаят какво е да имаш здрава, "нормална" бременност, също знаят какво е да загубиш бременност. Така че, имайки това предвид, ето само няколко начина, по които татковците могат да засилят и да помогнат на партньорите си чрез загуба на бременност. В края на краищата никога не трябва да преминаваме през нищо сами.

Те признават, че са тъжни и боли, твърде

Когато чуете думата „спонтанен аборт“, вие сте склонни да мислите за жената, която го е имала. Точно така, тъй като тя изпитва не само умствените последствия от загуба на бременност, но и физическите раздразнения. Въпреки това мъжете са засегнати и от спонтанни аборти и първата стъпка да помогнете на партньора си да се преболедува е да признаете, че и вие наранявате. Добре е да кажеш, че си тъжен. Добре е да се каже, че ви боли. Добре е да се каже, че сте започнали да планирате бъдеще и с детето, което сте загубили.

Уведомяването на партньора ви, че ви е грижа, ще доведе до голяма промяна. Много често срещано чувство след аборт е преодолимото чувство на самота, така че всичко, което работи за борба с това чувство, е от полза.

Те изследват групи за подкрепа и се обучават

Първоначалната реакция на моя партньор след нашия спонтанен аборт беше да направя всичко необходимо, за да помогне. Той искаше да бъде този, който да ми отнеме болката и тъгата, и докато това беше мило, той също беше зле оборудван. Има някои неща, с които само професионалисти (или други жени, които знаят точно какво е да бъдеш в определена ситуация), могат да ти помогнат. И така, моят партньор проучи групи за подкрепа и направи допълнителни изследвания, така че да намеря нужната помощ. Помощ, която той не можа да предостави от първа ръка.

Те отказват да омаловажават или преценяват нейните чувства

Най-лошото, което можете да направите, е да омаловажавате болката и чувствата на загуба на жена след спонтанен аборт. Каквото и да чувства партньорът ви (независимо дали това е тъга или облекчение), това е напълно валидно и в никакъв случай не трябва да бъде съдено или срамно. Никой, дори и романтичен партньор, който беше част от процеса на бременност от самото начало, не попада на полицията на емоциите на жената в каквото и да е качество, особено след като е преживяла загуба на бременност.

… Или се опитайте да осигурите "перспектива", като приравните аборта на партньора си към друга загуба

Моля, тате, моля, не започвайте да сравнявате загуба на бременност със смъртта на някой друг. Не говорете за това как вашият партньор трябва да бъде „благодарен“, защото „може да е по-лошо“. Не възпитавайте мъртвородени или бебета, починали само няколко дни след раждането им. Да, всички тези ситуации са ужасяващи и толкова много трагични, но няма нужда да вините партньора си, че се чувства тъжна (или да я вините, че не се чувства тъжна), като приравнява загубата си към нечия друга.

Те се грижат за себе си, твърде

Не можете да се грижите за някой друг, ако не се грижите за себе си. Ако се чувствате тъжни или депресирани или тревожни; ако имате проблеми с изцелението или имате нужда от време да скърбите; ако губите сън или апетита си, отделете време и направете необходимото. Вие също сте претърпели загуба и също като не можете и не трябва да правите полиция как се чувства партньорът ви, никой не може и не трябва да прави полиция как се чувствате. Отделете време за себе си. Това не само ще даде на партньора ви пространство (пространство, което тя всъщност може да иска и има нужда), но и ще бъдете по-добре оборудвани, за да бъдете възможно най-подкрепящи.

Те не изискват "времева линия" за мъката на партньора си

Скръбта не е линейна. Всъщност това е възел от кръгове и линии, всички се преплитат една върху друга и не се интересува от времева линия или краен срок или каквато и да е друга „дата“, която се опитваме да дадем сами. Ако наистина искате да подкрепите партньора си, няма да поискате тя да го забърза и просто „да го преодолее“. Ако тя е тъжна, няма да изисквате тя да скърби за определено време и да продължите напред.

Всеки скърби по различен начин и партньорът ви трябва да бъде подкрепен във всичко, което реши, че работи за нея (ако е здрава и не я излага на опасност, разбира се).

Те напомнят на партньора си, че тя не е сама …

Проучванията сочат, че някъде от 10-25 процента от признатите бременности ще завършат с спонтанен аборт. Вашият партньор далеч не е сам и за съжаление, спонтанните аборти и загубите на бременност са много по-чести, отколкото много жени мислят.

… Докато признаваме, че всяка ситуация, всяко обстоятелство и лечебният процес на всеки е различно

Все пак статистиката не трябва да се използва, за да намали как се чувства партньорът ви. Всяка загуба е лична и ако партньорът ви е тъжен от спонтанния си спонтанен аборт, не бива да й напомняте, че не е сама като начин по същество да каже: „Толкова много жени се справят с абортите, така че преодолейте това“. Не, статистиката трябва да се използва, за да й напомня, че има общност от жени, които могат да разберат болката й и които могат да помогнат. Тя не е сама.

Те уважават и улесняват как партньорът им реагира на загубата си

Не всяка жена, която преживее спонтанен аборт, е тъжна. Всъщност толкова много жени изпитват облекчение, тъй като бременността е много непосилно, много страшно и много облагащо нещо. Знанието, че животът ви по същество ще се промени, защото сте бременна, може да бъде огромна реализация. Така че, да, партньорът ви може да не е тъжен и това е ОК. Всъщност това е нормално. Не получаваш право да й кажеш, че "греши" в това как се чувства, "студено" заради това, как се чувства или убедена, че един ден няма да бъде добра майка, защото, засега, тя е донякъде облекчена, че вече не е бременна.

И, разбира се, някои жени са абсолютно опустошени. Най-добрият начин да подкрепите партньора си, независимо от това, което чувства, е да уважавате нея и нейния процес и да й помогнете да направи това, което трябва да направи, за да се излекува (или просто да продължи с живота си, ако не се чувства като тя има от какво да се лекува.)

Те отказват да обвиняват партньора си

Не е по вина на партньора ви. Не е по нейна вина, ако тя е била стресирана и смятате, че стресът е допринесъл за нейната загуба. Не е по нейна вина, ако тя почита пет мили по-рано през деня и смятате, че това има нещо общо с нейната загуба на бременност. Тя не е виновна в каквото и да е качество. Понякога поради липса на по-добро описание: тези неща просто се случват. Не обвинявайте партньора си. Вместо това я подкрепете.