10 привързани неща родителите искат всички да знаят (включително и вас)

Когато реших да стана мама и започнах да мисля каква мама искам да бъда, обмислих много неща; моят идеален начин на живот, ценностите ми, целите ми за децата си и нещата, които научих от учене и работа с деца. Сега, когато от известно време се занимавам с родителство на привързаност, все още мисля за тези неща, но единственото нещо, което никога не е взело предвид нито едно от моите решения, е как моите родителски решения се „класират“ сред другите родители. Едно от нещата за привързаността на родителите, които искат всички да знаят, е, че правим това, което правим, защото това работи за нас, а не защото съдим някой друг.

Когато става въпрос за избори като бебешко облекло, сън с моето бебе или кърмене, докато синът ми не се самоубие, знайте, че правя това, което правя, защото предвид всички избори, които имаме, това са тези, които работят за нас, За мен „работи за нас“ означава „увеличаване на количеството сън и други физически потребности, които всички получаваме, като в същото време минимизирам количеството плач и конфликти, с които трябва да се справям ежедневно. Не се опитвам да доказвам, че "достатъчно съм мама" или се опитвам да докажа, че съм някак по-добър от всеки. Просто се радвам, че имам способността да родим, както сметна за добре, и искам други хора да се чувстват толкова уверени и сигурни в родителството си, също.

Не ме интересува как другите хора избират родителите си, стига другите родители и техните деца да са безопасни, здрави, уважавани и децата им да растат, за да уважават другите. Не участвам в никакъв вид състезание за родители с никого, защото съм твърде заета да се опитвам да бъда в крак със собствения си живот. Ако се състезавам с когото и да било, то с идеализирания ментален образ, който имам към себе си като майка, и всъщност работя много упорито, за да спра да се опитвам да се състезавам и с този въображаем човек.

От разговори с много други майки и татковци, включително с много, които се определят като родители на привързаност, не мисля, че съм сам в желанието си хората да престанат да приемат, че съдим или че ще разберат следните неща за нас:

Ние не (задължително) Ви съдим …

Има родители на преценки във всеки родителски стил, тъй като никоя конкретна родителска субкултура не може да бъде осъдена. Моля, не рисувайте всички нас с една и съща четка; не всички сме като този родител на привързаност, който всъщност сте виждали да съди друг родител. Това е лично за тях, не всички от нас като група.

… И ние не правим това на "извън родител" на всеки друг

Както един от любимите ми писатели, Гленън Дойл Мелтън, може да го изрази, ние не сме привързани родители към вас. (За да е ясно, аз не отправям никакви претенции към нейния стил на родителство, просто давам дължимата заслуга за нейния обрат на израза.)

Правим това, което има смисъл за нас и това, което работи за нашите семейства, защото това, знаете ли, работи. Нашият избор се върти около нашите семейства (и до известна степен това, което мислим, че ще направи нашите деца достойни членове на общността). Не става въпрос за това, че някой друг да се почувства зле за своя избор.

Говорим много за това какво правим, защото това ни интересува …

Независимо дали става дума за определени стереотипни привързаности към родителските навици като бебешкото облекло - или просто за нашите родителски философии по-общо - обичаме да говорим за тези неща, защото това ни интересува, а не защото смятаме, че другите хора правят лошо или грешно.

(Особено, ако това е бебешко облекло. Аз съм толкова щастлив, когато мога да говоря с някой друг за бебешкото облекло. Има толкова много сладки носачи и опаковки, носещи и завършващи и имам нужда от още хора, които да се справят с това между срещите на BWI. I Не се опитвам да превърна никого в култ, обещавам.)

… И понеже сме развълнувани от информация, която намираме за полезна

Естествено е само хората, които намират нещо интересно, да искат да го споделят с другите, особено за хората, които ни интересуват. Намирам, че това е особено вярно, когато става дума за информация за деца и родителство, която научихме, което противоречи на това, което винаги сме чували или виждали в останалата част от нашето общество.

Когато намерите нещо, което прави вас и вашето дете щастливи - особено когато видите други да се борят да направят нещо, което изглежда не работи за тях - трудно е да не намерите най-близкия покрив, който да вика: „Момчета! трябва да е така! Вижте какво научих!"

Възпитанието на привързаността може да бъде трудно …

Колкото и да обичаме децата си и избора, който правим с тях, това не означава, че понякога не е трудно. Нито един родителски стил или избор не освобождава никого от борбите за родителство, защото родителството по своята същност е трудно. Да отговаряме на нуждите на нашите деца, особено когато са много малки, може да бъде наистина физически и емоционално взискателни и може да ни чуете да казваме това понякога.

… Но това обогатява нашия живот

Но фактът, че родителското привързаност понякога е предизвикателство, не означава, че също не си струва. Същото може да се каже и за родителството по-общо, така че, моля, не приемайте нашите случайни изтощени въздишки като доказателство, че трябва да правим нещата по различен начин или като отваряне, за да ни кажете всичко за това, което мислите, че правим грешно.

Ние не сме "развалящи" нашите деца …

Не можете да разглезите дете с обич или отзивчиви грижи. Можете да ги развалите, като им дадете твърде много неща, бих се съгласил, но няма такова нещо, което да изразява твърде много любов към дете.

Безсилно е, когато хората предполагат, че проактивното реагиране, когато бебето плаче или потвърждава чувствата на детето по време на стопяване или конфликт, ги „разваля“. Уважаването на нуждите и емоциите на децата ни не е развалящо.

… Или да ги оставим да ни "манипулират"

Обидно е за нас и нашите деца да внушаваме, че влагайки се във взаимно уважителни отношения, оставяме децата си да ни манипулират. Въпреки че можем да правим грешки като всеки друг родител, като цяло родителите на привързаност са способни хора, които дават нивото на грижа и обич, от което нашите деца се нуждаят от нас. Ние заслужаваме същата полза от съмнението, което бихте дали на всеки друг родител.

Нашите деца, особено когато са много малки, изразяват законни нужди. Не е честно да им давате отрицателен етикет, за да направят всичко възможно, за да гарантират задоволяването на техните нужди, особено тъй като често не са в състояние сами да посрещнат тези нужди.

Връзката родител-дете няма нужда да се чувства състезателна

Предложението, че ние разваляме или манипулираме от децата си, подрежда много от нас, защото подсказва, че нуждите на децата ни по някакъв начин са в разрез с нашите. Част от защо много от нас са привлечени към родителското привързаност е, защото това ни дава начин да работим с децата си, за да задоволим техните нужди, а не да се опитваме да променим техните нужди, така че да станат по-удобни за живеене.

Например, бебешкото облекло ни позволява да посрещнем нуждите на съвсем малко дете от физическа обич и близък контакт, като същевременно ни позволява да се движим по-лесно в обществените пространства или да се справяме с други неща, които трябва да свършим. Ние не се движим, просто признаваме, че нашите деца заслужават да бъдат чути и почетени толкова много, колкото и ние, и се опитваме да намерим колкото се може повече печеливши решения.

Правим всичко възможно, също като вас

Вложихме много мисли в избора си, но не сме перфектни и не твърдим, че сме. Ние просто правим най-доброто, с което разполагаме, както и вие. Моля, приемете толкова, преди да ни критикувате или да предлагате нежелани съвети.