10 Бойките майки знаят твърде добре, когато собственият им родител вече не е част от живота им

Израснах във физически, емоционално и вербално насилствено домакинство, с токсичен родител, който накара детството ми да избяга от нещо, вместо от нещо да се наслаждавам. В крайна сметка след терапия и време и подкрепа научих как да се отърва от този токсичен родител, но не беше лесно. Когато толкова отчаяно искате връзка с някого (връзка, която се романтизира почти по всякакъв начин) правенето на здравословно нещо все още може да бъде болезнено. Ето защо, честно казано, не се изненадвам, че в момента изпитвам борбите майки, които нямат и двамата родители в живота си, знаят твърде добре; борби, които поемам с желание, тъй като знам, че нямам токсичен родител (или токсичен баба и дядо) около себе си и синът ми е най-доброто възможно решение за всички участващи.

Токсичният ми родител беше извън живота ми, преди дори да бях бременна, така че когато разбрах, че ще бъда майка, се борих с това дали дори да кажа на баща си, че го очаквам. В крайна сметка той също щеше да бъде дядо, дори и да не участва по никакъв начин. Не знаех обаче как да осъществи това телефонно обаждане или ако отварянето на вратата за дори потенциална връзка би било здравословното, умно и безопасно нещо, което трябва да направя (както за себе си, така и за бъдещия си син). Така че в крайна сметка не се свързах с баща си и той никога не се е срещал със сина ми, камо ли да е виждал снимка или да е разговарял с него. Той няма представа, че сега е на две години и е обучен на гърнета и притежава тази чудесно приключенска, безстрашна личност.

Знам, че е за най-доброто, но времето има забавен начин за изглаждане на дори най-острите, най-болезнените ръбове и от време на време се замислям какво би било, ако синът ми позна баща ми и има друг дядо да се обади неговата собствена. Чудя се какво би било, ако нещата бяха толкова драстично различни, въпреки че знам, че надеждата и чуденето и желанията са безсмислени. И все пак, когато виждам баби и дядовци да играят с внуците си или се опитват да приготвят ядене, което баща ми би могъл да направи без усилие, не мога да не се върна в тежкото чувство на копнеж. Въпреки това, тази специфична борба и следващите борби, които се вдигат от време на време, си заслужават; особено ако това означава, че съм способен да осигуря на сина си детството, което никога не съм имал. Детство, от което няма да му се наложи да избяга, но ще има способността да се наслаждава неапологично.

Празниците са болезнени

Ще бъда първият, който призна, мразя празниците. С изключение на Деня на благодарността (защото кой не обича ден, посветен на пламтящ парад, храна и футбол?), Ще се радвам да спя от октомври до януари. Особено трудно е, когато виждам как синът ми получава коледни подаръци от двете баби и дядовци от страна на баща си, но подаръци от едно баба и дядо (майка ми) от моя страна. Знаейки, че му липсва още едно баба и дядо, друг човек, който да го обича и да дотира върху него, е, добре, трудно.

Едновременно с това ми е трудно да мисля за отсъстващия ми родител, който седи сам по време на празниците, защото той вече не е в контакт със семейството си. Може да се радва на внуците си, но в резултат на собствените си, токсични действия, не може. Опитвам се да не позволя на ума ми да се съсредоточи върху изображението му да седи сам в тъмна, празна всекидневна, но е трудно да не се натъжавам за някой, който по свой начин не може да изживее празниците със семейството си.

Трудно е да не си задаваш въпроса: "Ами ако?"

Не мога да не се замисля как би било, ако баща ми не беше токсичен и злоупотребяващ и от своя страна все още част от живота ми. Чудя се на какво би научил моя син; със сигурност как да готвя някои от любимите ми пуерторикански ястия, надявам се малко испански и вероятно как да хвърля бейзбол или да направя това перфектно безплатно хвърляне (всичко, на което ме научи баща ми). Понякога е трудно да не си затворя очите и да си представя това идеално бъдеще за картина, което знам, че никога няма да съществува. Какво мога да кажа? Аз съм мазохист.

Трудно е да се види как други баби и дядовци играят с бабите си

Обичам да завеждам сина си в къщата на родителите на партньора си и ги гледам как двамата играят с него и го учат на неща и просто го обичат. Гледането както на баба, така и на дядо обичат сина ми почти толкова, колкото и аз, нищо не е красноречиво. Това също ме натъжава. Синът ми ще познае бащата на моя партньор, но той никога няма да познае моя. Той ще расте с един дядо, а не с двама.

Макар да знам, че това няма да навреди на сина ми по никакъв начин (и ако го имам около насилствен дядо), все още ме натъжава. Понякога е трудно да пуснеш нещо, което толкова отчаяно искаш. Толкова дълго исках тази същинска връзка баща-дъщеря и затруднявах пускането на баща си, когато знаех, че трябва. Бих се радвал синът ми да погледне и към двамата си дядовци, но знам, че това е невъзможно. Все пак, знаейки, че това не е в картите, не прави реалността по-лесна за приемане.

Ще се ядосате, защото те липсват в живота на вашето дете …

Когато синът ми прави нещо ново за първи път, този момент на пълно щастие се пее от намек за гняв. Мога да изпратя на майка ми видео на моето дете да ходи, и да изпратя на родителите на партньора ми видео на моето дете, което говори, но не и на баща ми. Липсва му. Липсва му постиженията на това красиво момченце. Той няма представа, че синът ми може да брои до десет и вече знае да каже „моля“ и „благодаря“ и почти може да кара колело (с помощ, разбира се). Той няма представа, че може да хвърля футбол като шеф и обича да се грижи за бебето си Елмо. Всъщност никога няма да разбере, и това ме ядосва.

… И никога няма да познаят дядо си ….

Той няма да знае личността си. Той няма да знае своите харесвания и нехаресвания. Той няма да знае кой е като човек и това е вбесяващо. Той трябва да знае.

… И, честно казано, понякога сте просто ядосани без причина

Наистина, това е нещо, върху което работя. Когато обаче е трудно да пуснеш ситуация, която не е променила само бъдещето ти, но и това на твоя син, е трудно. Толкова се ядосвам, че баща ми беше токсичен и насилващ и претърпя майка ми и брат ми и аз през толкова много сърдечна болка и болка. Ядосвам се, че той ме принуди да го пазя от живота си и в резултат на това живота на сина ми. Ядосвам се, че той е такъв, какъвто е, защото защо?

Гневът идва и си отива и става все по-рядко, тъй като просто се научих да се наслаждавам на здравото, щастливо семейство, което имам сега. И все пак от време на време се ядосвам без реални, забележими причини и знам, че е така, защото баща ми е този, който е, така че не е наоколо.

Ще обмислите да достигнете, макар да знаете, че не бива

Има моменти, в които просто ще се взирам в телефона си и ще мисля тежко и дълго за да се обадя на баща си. Може би се е променил? Може би от толкова дълго време да е далеч от цялото си семейство, му е направил нещо, което се оказва полезно по някакъв начин? Може би би искал да знае, че има внук? Може би.

Разбира се, не ми отнема много време да осъзная, че всичко това е упражнение в безполезност. Нищо не се е променило и дори да има, това е твърде голям риск, който да поеме със здравето и здравето на сина ми. Ако баща ми каза или направи половината от нещата, които той ми направи, на моя син, аз никога нямаше да си простя. Понякога има неща, от които просто не можеш да ги върнеш - прагове, от които не можеш да се върнеш, след като ги прекрачиш - и гледайки телефона ми, обмислящ потенциален разговор, няма да промени това, което се е случило.

Ще се задържите за добрите части на това лице …

Най-трудната част, според мен, да живеем с насилващ родител или човек, е, че не всяка една част от тях е „лоша“. Докато баща ми беше токсичен по толкова много начини, той също имаше някои наистина фантастични, трайни и миловидни качества, които направиха почти невъзможно да го „мразя“ или да го отпиша изцяло. Когато обичате някого и искате нещо да работи толкова лошо, ще се мотаете върху доброто и ще се опитате да пренебрегнете лошото възможно най-дълго. Това е нездравословно, но за толкова много хора е почти неизбежно (особено ако този токсичен човек е манипулативен и емоционално насилващ).

Все пак не мога да отрека, че баща ми е фантастичен рибар, харизматичен и прекрасен в това да направи хората да се чувстват обичани и важни мигновено, трудолюбив и фантастичен готвач. Не е нужно да се преструвам, че не притежава тези качества и всъщност бих искал да предам много от тези способности на моя син. Просто, добре, аз ще бъда този, който ще го направя, а не човекът, който би бил дядо на сина ми.

… И се опитайте да предадете тези части надолу на вашето дете, себе си

Няма да бъда голям в това, но ще го направя най-добрия. Всъщност дори започнах да готвя повече пуерториканска храна в опит да усъвършенствам „кулинарните си умения“, което означава, че китайският ресторант зад ъгъла сега ме познава на първо име. Бебешки стъпки все пак, нали?

Не сте сигурни какво ще кажете, когато детето ви неизбежно пита за баба и дядо си

В крайна сметка синът ми вероятно ще попита защо има само един дядо и аз ще бъда изправен пред решение. Дали захарвам козината на ситуацията или му казвам истината?

Колебая се да кажа едно или друго в момента, защото точно като план за раждане, това, което мислите, че искате да направите и това, което всъщност ще свършите, обикновено са две много различни неща. И все пак мисля, че ще бъда честен и ще уведомя сина си, че дядо му е бил токсичен и насилващ и в резултат на това вече не е в живота на майка си и няма да бъде в него. Може би, в крайна сметка, когато синът ми е по-голям, той ще реши, че иска да се срещне с дядо си. Ако това е така, няма да мога да направя нищо, за да го спра, тъй като това е негово решение и той ще бъде напълно способен да го вземе. Въпреки това, засега той е моя отговорност и като такъв, трябва да го защитавам, доколкото мога. Това означава да пазя определени хора от живота му и моя и макар че е трудно и има много борби, знам, че е правилното нещо.