10 Признаци, израстващи с токсичен родител, не са ви превърнали в такъв за вашите деца

През по-голямата част от моя почти тридесет годишен живот не исках деца. Всъщност бях ужасен да имам деца, защото не исках да поставя потенциалните си деца в същата ситуация, в която бях издържал през по-голямата част от детството си. Когато израснеш с родител, толкова токсичен като моя, се страхуваш да не повториш цикъл, който толкова много хора „предполагат“, че си безсилен да спреш. За щастие, има признаци, израстващи с токсичен родител не ви е превърнал в такъв за вашите деца; признаци, които като майка ми носят спокойствие, комфорт и валидност, което трябва да напомня, че не, не съм си токсичен родител. Аз съм толкова по-добър и давам на сина си всичко, което никога не съм имал и винаги съм искал. Давам на сина си това, което заслужава.

Прекарах детството си в насилствено домакинство и не само постоянната емоционална, вербална и физическа злоупотреба отне облагане от ежедневния ми живот като растящо дете и млад възрастен; тя оформи моите чувства и планове за бъдещето. Никога не съм искал да се оженя (все още не) и никога не съм искал да живея близо до дома (все още не) и никога не съм искал да имам деца. Този последен, очевидно, се промени. След като се запознах с прекрасен мъж, който промени възприятието ми за ангажирани, романтични отношения, разбрах, че не само мога да бъда страхотна майка, аз искам да бъда майка. И все пак, трайните афекти от толкова много детски травми бяха трудни за разклащане и безмилостният страх, че ще свърша като баща ми се върна с отмъщение (особено когато бях бременна и особено след като се роди синът ми). И до ден-днешен съм бдителна и се страхувам, че ще направя нещо, което кара сина ми да се чувства за мен така, както чувствам към баща си.

Така че, търся знаците, че постъпвам правилно от сина си (и от родителския ми партньор) и се утешавам от факта, че бдителността ми почти гарантира, че няма да бъда токсичен родител. И така, имайки това предвид, ето само няколко признака, които не следвате по стъпките на вашия токсичен родител. Противно на общоприетото схващане, вие не сте вашите родители. Вашето бъдеще не е решено вместо вас. Можете и ще прекъснете цикъла.

Хлапето ти се връща към теб, когато те боли …

Израствайки с токсичен родител в обидно домакинство, никога не се чувствах така, че да мога да отида при партньора си, когато бях наранена или болка или уплашена или просто по обща нужда. Знаех, че ако го направя, ще бъда осмиван или казан да го „смуча“ или дори да му дам „нещо, за което всъщност да се разстроим“. И така, бързо научих, че не мога да гледам на родителя си като на източник на комфорт.

Ако детето ви гледа на вас като такова, вероятно това е добър индикатор, че не се превръщате в токсичен родител, с който сте отраснали. Винаги, когато синът ми е наранен или болен, уплашен или разстроен или просто се нуждае, аз съм първият човек, към който тича. Всъщност аз съм единственият човек, когото иска да е наоколо (за ужас на моя родителски партньор).

… И се чувствате удобно да ви говоря за всичко и всичко

В момента синът ми е само на две години, така че това, което иска да говори с мен, е ограничено до герои от най-новия филм „ Костенурките нинджа “, любимата му играчка на Toy Story 3 и колко големи и силни са всички коли и камиони когато се разхождаме из града. Хей, аз съм за всичко.

Аз обаче започнах да му казвам (дори в най-младата си възраст), че винаги може да говори с мен, когато пожелае, и за всичко. Докато порасне, искам той да ме разглежда като звучаща дъска; някой, с когото може да говори открито и да мисли на глас; някой, който няма да го съди или някога ще го осмива за това как се чувства или мисли. Никога не успях да направя това с токсичния си родител и чакам толкова много с нетърпение най-накрая да имам такава връзка.

Вашето дете не се страхува да се обърка около вас

Всеки път, когато бях около токсичния си родител, се ужасявах да не направя грешка. Големи или малки, знаех, че ще бъда наказан за това и не исках да изпитвам физическа болка или словесна злоупотреба, защото просто съм човек и допускам съвсем нормални човешки грешки.

Отново синът ми е млад. Въпреки това, дори и сега, не му крещя и не се ядосвам, когато той просто прави това, което правят малки деца: прави бъркотии и бъркотии и хвърляне на интриги. Когато синът ми разлива вода (дори по целия компютър два пъти), аз не му крещя, нито се ядосвам на него, нито го хвърлям. Той е дете и ще разлее вода и каквото и да е около него, включително и компютърът, ще се обърка. Не искам той да си мисли, че трябва да действа по определен, "перфектен" начин около мен, за да спечели моята любов и обич. Любовта ми е безусловна и синът ми винаги ще знае това.

Извинявате се на детето си, когато правите грешка …

Не мога да си спомня нито един път, когато чух искрено извинение от токсичния си родител. Бяхме в края на получаването на няколко „фалшиви извинения“, сигурно; обикновено след насилие и обикновено включва нещо материално и скъпо. Искрено, честно извинение? Не знаех какво е да чуя едно от тях.

Синът ми вече ме е чувал да се извинявам безброй пъти и той е малко дете. Не съм по-горе да призная, че не знам всичко и ще направя грешки и за съжаление някои от тези грешки в крайна сметка ще се отразят негативно на сина ми. Искам да се уверя, че притежавам моите грешки и недостатъци, така че синът ми да вижда, че не само че е нормално да имаш несъвършенства, но единственият начин да се оправиш е, ако признаеш и работиш върху тях.

… И признавай, когато грешиш

Токсичният ми родител никога не призна, че греши. Някога. Дори когато той се извини, той беше един от онези: „Съжалявам, че се чувстваш така, както се чувстваш заради нещо, което направих“, вместо действително извинение, умилостивяващо собствените му действия.

Не искам да бъда прав през цялото време, защото синът ми няма да е прав през цялото време. Не искам всяка грешка, която прави или всеки случай, когато греши, да е някакво преживяване, което да направи умствено разрушаване. Той е човек. Аз съм човек. Хората невинаги са прави и всичко е наред. Отне ми много, много дълго време, за да науча това. Синът ми, едва на две години, вече знае.

Вие се отнасяте към детето си като към действително човешко същество

Детето все още е човек, което означава, че детето заслужава телесна автономия (когато е безопасно да го направи) и уважение и пространство и всички неща, които възрастните заслужават и имат право. Токсичният ми родител обаче не мислеше, че това е така. Вместо това той използваше позицията си на власт и авторитет, за да ме омаловажава и деградира (и брат ми), защото ние бяхме „просто деца“. По някакъв начин ние не се чувствахме като действителни човешки същества, но по-малки версии, които не заслужават уважението, което заслужава всяко друго човешко същество.

Синът ми е човек. Моята позиция като негов родител не ми дава право да го омаловажавам или да се отнасям с него по-малко от. Имам ли отговорността да вземам определени решения за него? Абсолютно, но това е отговорност и такава, която трябва да се разглежда като привилегия.

Вие не злоупотребявате със своята длъжност

Когато сте родител на друго човешко същество, имате известна доза "власт" над този човек, докато те придобият повече способности, повече независимост и повече способности над тяхната личност. Това не е нещо, което да се вземе леко и не е нещо, с което трябва да се злоупотребява. Повечето токсични родители обаче виждат, че това е "право" да се отнасят към децата като към по-малко човешки същества. Не е добре.

Ако се отнасяте към детето си с уважение, вместо да злоупотребявате с властта си, защото сте "просто родителят", вие не следвате стъпките на вашия токсичен родител. Вместо това показвате на детето си, че уважението не е спечелено, а нещо, което всеки човек трябва да бъде даден, защото това заслужават хората. Показвате им, че това, че сте техен родител, не означава, че двамата също не сте в отношения и всяка връзка трябва да се гради на доверие, подкрепа, разбиране и благоговение.

Вие сте здрави и щастливи (психически и физически) …

Аз не съм човек, който да оправдава токсичния си родител по някакъв начин, форма или форма. Обаче мисля, че толкова голяма част от токсичността му идва от собственото му нещастие. Той не беше психически, физически или емоционално щастлив и единственият начин, по който чувстваше, че може да изрази своето нещастие, беше като направи и други хора нещастни, нещастни и болки.

Така че, ако сте щастлив и здрав и се грижите за себе си (психически и физически), вие вече правите това, което бих предположил, че вашият токсичен родител не може да направи. Това, че сте родител, не означава, че вече нямате значение. Всъщност мисля, че да станеш родител означава, че сега имаш значение повече, защото някой друг се грижи за теб и се учи от теб и разчита на теб.

… И така е вашето дете

Не бях здрав (физически или психически), когато живеех с насилствения си родител. Бях депресиран и бях разтревожен и вече страдах от посттравматично стресово разстройство (ПТСР). Имах началото на това, което би било разстройство на храненето и участвах в нездравословни отношения с млади мъже, които не бяха нищо, ако не бяха токсични (точно като токсичния ми родител). С други думи, животът в насилствена среда с токсичен родител приемаше своето.

И така, да видя сина си щастлив и сигурен и процъфтяващ, е постоянно напомняне, че не съм моят токсичен баща. Синът ми не се страхува да се прибера вкъщи; синът ми не действа насилствено; синът ми няма проблем да изрази себе си. Знам, че щастието на сина ми е пряко отражение (понякога) на това как съм родител и, добре, върша доста дяволски добра работа.

Всъщност сте притеснени и мислите за това, че сте токсичен родител

Ако прекарвате времето си в притеснение дали сте токсични, действате токсично или евентуално еволюирате в токсичния родител, с когото сте израснали; ще бъдеш просто добре. Родителите не се притесняват от това - или не се грижат за някакви признаци или смятат, че те са по-горещи или „грешни“ или токсични - в крайна сметка са вредни за децата им.

Така че, ако отделяте време да отстъпите и да оцените себе си и родителството си, вие сте почти толкова токсични, колкото можете да бъдете.