10 правила за разговор с моето дете за токсичен член на семейството

Макар че бих искал да мисля за себе си като за безгрижен родител, повечето хора ще ви кажат различно. Израстването с токсичен родител ме промени - и в добри начини, и в лоши - и един от трайните ефекти беше колко съм защитен на сина си. Искам да му дам детството, което не съм имал; Искам той да изпита двама любящи родители; Не искам той да се тревожи за това, което се тревожех като дете. В резултат на това имам правила да говоря с детето си за моя токсичен член на семейството. Да, предполагам, че трябва да се съглася с всички: не съм толкова закъснял.

Обикновено аз не съм за водене на разговори в полицията или задържане на споделянето на информация. Всички съм за честността и мисля, че е важно да бъда честен за миналото си - дори лошите части - когато говоря със сина си. Въпреки това, има време и място и начин да се водят подобни разговори, особено ако се водят между моя син и някой, който не съм аз. Тъй като не бях единственият човек, негативно засегнат от токсичния си родител, другите безспорно ще говорят със сина ми за дядо му и защо той не е наоколо. В крайна сметка ще се споделят истории и синът ми ще започне да научава за бащата на майка си и защо той вече не е в живота й (и защо никога не е бил в неговия). Не мога да направя нищо, за да спра тези разговори в крайна сметка и честно казано не съм сигурен, че трябва. Моята история е нещо, от което синът ми може да се научи и ако това означава, че той не свършва като баща ми - или сам се озова в злоупотреба - ще считам, че всичко си заслужава.

Все пак искам да се уверя, че тези разговори са от полза за моя син. Няма причина да възпитавате този токсичен индивид, ако той ще бъде вреден, по някакъв начин. Така че, макар честността да е най-добрата политика, това също не винаги е необходимост. Имайки това предвид, ето само няколко правила, които имам за всеки, който реши да обсъди токсичния си родител със сина си.

Няма да направиш проблема на моето дете

Това, което моят токсичен родител е направил, не е загриженост на сина ми. Това, което преживях, не е неговият опит и със сигурност не е негов проблем. Като родител е моя работа да го предпазвам от определени неща, докато не разбера, че той е в състояние не само да се справи, но и да го разбере. Като двегодишно малко дете, той не е готов да разбере сложността на нечия връзка с този токсичен член на семейството, нито страничните ефекти от наличието на такъв.

Така че, ако ще говорите за този член на семейството със сина ми, няма да го направите по начин, който да го накара да се почувства, че той трябва да бъде инвестиран в това, което се случва. Няма да го натоварвате с проблеми, които не би трябвало да има като дете. Искам да се тревожи за намирането на изгубената му играчка Toy Story, а не за неговия насилствен дядо.

Няма да влезете в подробности, които не са подходящи за възрастта

Моят токсичен родител е направил някои ужасно обидни неща, каза някои наистина унизителни, манипулирани неща и наранява хората по редица пагубни начини. Синът ми обаче няма нужда да знае за това. Не е нужно да чува за болка и насилие и тъга. Преди да го знам, той ще може да разбере какво се казва в новините и ще чуе много. Дотогава искам той да бъде блажено не наясно с грозните части на човечеството.

Така че, ако ще отгледате този токсичен индивид, моля, не навлизайте в подробности какво е направил или казал или кого е наранил. Това не е за сина ми да знае. Не е подходяща за възрастта информация, която му е от полза по какъвто и да е начин. Той е дете и аз не бързам да се занимава с проблемите на възрастните. Нека е дете.

Няма да извиквате имена на никого. Независимо.

Повярвайте ми, когато казвам, че разбирам желанието да нарека някой, който ви е наранил, нанесъл ви или други хора, и наистина е ужасно човешко същество навсякъде, име. Повярвай ми.

Синът ми обаче няма нужда да го чува. Той не знае защо се чувстваш толкова склонен да изразиш гнева си по този конкретен начин; той просто чува някой да нарича някой друг име. Не искам той да смята, че е подходящо, дори ако понякога (можете да спорите) това определено е оправдано. Най-важното е, че този токсичен член на семейството все още е член на семейството и синът ми е свързан с тях. Не искам той да чуе някой да се обади на някой, който е свързан с гадна дума, и да заключи, че - защото е свързан с тях - той е и тази гадна дума.

Ще се уверите, че знаят, че не е по вина на моето дете

Не искам синът ми никога, никога, мислейки, че няма дядо наоколо заради нещо, което направи. Не искам той да мисли, че има нещо "нередно" с него и затова той има само един дядо вместо двама. По никакъв начин никой не трябва да говори за моя токсичен родител по начин, който кара сина ми да се чувства сякаш има нещо, което би могъл да направи, за да промени ситуацията, въпреки че толкова много от това, което вече се е случило, беше начин, преди той дори да мислеше в ума ми,

Ще им уведомите, че поведението на този човек не е нормално …

Никога не е твърде рано да науча сина ми, че да удря хора, да нахлува в личното им пространство, да лъже, да нарича някому име или да се насилва по някакъв начин, не е приемливо. Дори на две години той е способен да се научи да не пипа някой без тяхното разрешение или по начин, който причинява болка. Той вече разбира, че не крещиш на някого или ги наричаш лоши имена или лъжеш (работим върху лъжата и имам чувството, че човек ще отнеме известно време).

Ако ще обсъждате нещо, което е направил моят токсичен член на семейството, уверете се, че синът ми знае, че случилото се не е приемливо. Покажете му, че отказът да приеме такъв тип поведение като „неизбежно“ или „нормално“ не е това, което някой трябва да прави. Уверете се, че той знае, че не е нужно да прощавате или да позволите на определени поведения да продължат, само защото някой е семейство.

… Но много семейства го преживяват, така че нашето семейство не е "странно" или "разрушено"

За съжаление семейството ми не е само. Над 10 000 000 деца ще бъдат изложени на домашно насилие всяка година. Приблизително 35 процента от всички жени, които са сключили брак или са в общ закон, изпитват емоционална злоупотреба. На всеки десет секунди в Съединените щати се прави доклад за малтретиране на деца и всяка година се правят над 3, 6 милиона препоръки към агенциите за закрила на детето в цялата страна. Това е мъчителен факт, но толкова много американски семейства знаят какво е да живееш с токсичен и по друг начин насилствен член на семейството.

Така че, ако ще възпитате факта, че имам токсичен баща и по подразбиране синът ми има токсичен дядо, не го правете така, сякаш сме единственото семейство, което изпитва тези конкретни проблеми. Не създавайте картина, в която нашето семейство е „странното навън“, защото, за по-добро или за лошо, ние не сме.

Ще го използвате като учебен момент

Честно казано, не виждам причина изобщо да говоря със сина си за моя токсичен член на семейството, освен ако не го науча на нещо положително и полезно (и дори тогава, бих твърдял, че има други начини да научите някого да не е човешки боклук.)

Ако ще говорите защо дядото на сина ми не е наоколо, уверете се, че го правите по начин, който е най-малко обучителен. Не казвайте просто неща, за да кажете неща; уверете се, че има цел.

Ще напомниш на моето дете, че е в безопасност …

Синът ми е млад и е на възраст (и ще е за известно време), където определени неща ще бъдат страшни. Макар че той може да бъде истински ужасен от сянка или от този герой от Monsters Inc., не искам да се плаши от "лошия човек" или от "токсичния татко" на мама. Не искам той да мисли, че в крайна сметка дядо му ще дойде да го намери и да го нарани.

Когато е на възраст, която му дава възможност да разбере (и чуе) определени подробности за връзката ви с този токсичен член на семейството, напомнете му, че е в безопасност. Напомнете му, че не е в никаква опасност и никога няма да бъде в опасност. Няма причина да плаша сина ми в името на „честността“.

… И той се подкрепя …

Не мога да ти кажа, че знам какво е да се чувстваш подкрепен от баща ми. Не мога да ти кажа, че знам какво е да се чувстваш като баща ми „е имал гърба ми“ и би бил там за мен по положителен начин. Синът ми обаче го прави.

Винаги е чудесно да му напомняте, че е подкрепян и обичан от родителите си - и двамата родители - но е особено важно, когато споделяте истории на някой друг, който няма тази подкрепа.

… И Той е обичан

Никога не е лошо да напомня на сина ми, че е обичан. Никога няма момент, когато да кажеш: „Родителите ти те обичат много, много“, е „лошо“ нещо. Искам синът ми да знае, че е обичан и то по начин, който всъщност не успях да преживея (от двамата родители), когато пораснах. Може да съм имал токсичен родител, но синът ми не го прави.