10 причини, поради които няма да се извиня, че съм тревожна майка

Докато ме мъчи да призная, аз се извинявам често. Склонен съм да започвам изречения с „Съжалявам“ и внасям поправки за неща, които дори не съм правил. Вбесяващо е, но в по-голямата си част дори не забелязвам, че се извинявам. Разбира се, социалната обусловеност, която учи жените да се извиняват постоянно, може да бъде обвинявана, както и токсичен родител и обидно детство, но е ясно, че имам да свърша някаква работа. Ето защо с гордост казвам, че има причини, поради които няма да се извиня, че съм тревожна майка; причини, за които се задържам, когато почувствам, "съжалявам", започват да се изкачват по гърба на гърлото ми. Защото в крайна сметка никога не трябваше да се извинявам за своята човечност.

Разбрах, че страдам от следродилна тревожност приблизително по същото време, когато бях принудена да призная, че страдам от следродилна депресия. Трудна бременност, загуба на близнаци на 19 седмици и травматично раждане са допринасящи фактори, които затрудняват връзката ми с бебето ми, трудно да напусна къщата и невъзможно да поддържам натрапчиви и ужасяващи мисли. Бих се отказал да спя, за да мога да се взирам в гърдите на сина си, като се уверя, че той все още диша, защото бях убеден, че ще спре на случаен принцип. Бих отменила плановете и ще си остана у дома, защото, добре, светът изглеждаше твърде ужасяващ, за да оправдае пътуване до къщата на приятел или дори историята с хранителни стоки. Сега, когато имам 2-годишно дете - и откакто търся лечение за следродилна депресия и следродилна тревожност - мога да кажа, че се справям с тревожността си. Това обаче не означава, че е "лесно" и не означава, че вече не изпитвам трудни дни.

Това означава обаче, че се научих да не се извинявам за безпокойството си. Въпреки че това е битка и макар че не винаги е било лесно и макар да е предоставяло на някои хора причини да се съмняват в способностите ми като майка (или в моята сила, или моята сила или каквото и да е друго, хората приемат), това ме е превърнало в майка, която аз днес съм. Това оформи моето родителство и бих твърдял, че съм по-добра майка за това. И така, имайки това предвид и тъй като социалната стигма, свързана с психичните заболявания, е достатъчно лоша, ето само няколко причини, поради които в скоро време няма да ме чуете да се извинявам за тревогата си.

Моите чувства са валидни …

Нищо друго не е за отричане, ако знаете, че някои човешки емоции са постоянно валидирани и етикетирани като „добри“, докато други се считат за „лоши“ или „грешни“, а от своя страна изобщо не са валидирани.

Тревожността е нормална човешка емоция и въпреки че може (а понякога и да) излезе извън контрол и трябва да бъде регулирана с лекарства или терапия или какъвто и да е метод, който работи за всеки конкретен човек; това е част от човешкото състояние и такова, за което няма да се извинявам или не се опитвам да рационализирам тези, които смятат, че тревожността ми е признак на слабост. Единственият човек, който знае какво е да живея живота си, съм аз.

… И имам валидни причини за притеснение

Искам да кажа, че говорим за моето дете и за света, който, трябва да признаете, може да бъде много страшно място. Ако не го гледам достатъчно близо и би се случило нещо ужасно, щях да бъда обвинен (и вероятно ще обвиня себе си). В същото време, ако се тревожа „прекалено много“, аз съм свръхпротективен или твърде тревожен или „родител на хеликоптер“.

Не мога да спечеля, така че отлагам собствената си преценка и си припомням, че докато ние все още не живеем в пост-апокалиптичен свят, има какво да се страхуваме и за. Има много неща за притеснение и притежаването на този страх, изправянето срещу този страх, а след това преодоляването на този страх и тревожност само ме прави по-добра майка (и човешко същество, честно казано).

Моето минало ми дава добра причина

Когато изпитате какъвто и да е брой трудности, вашето виждане за света, живота, потенциалните проблеми и шансовете те отново да ви потънат, се променя. Ако сте майка и знаете какво е да преживеете трудна бременност или загуба на бременност или травматично раждане или нещо животозастрашаващо нито за вас, нито за вашето дете, е трудно да го „отърсите“, защото, добре, това е вашето дете, за което говорите.

Аз остро и болезнено осъзнавам, че не всичко върви „по план“. Знам какво е да загубиш бебе, да родиш живо бебе и бебе, което не е, да мислиш за „най-лошия сценарий“, защото всъщност се случи „най-лошият сценарий“. Това може (и обикновено го прави) да промени човек и аз няма да се извиня за безпокойството, което е страничен продукт от трудно минало, което ме направи по-бдителна, по-отговорна и по-силна.

Синът ми означава това проклето много за мен

Единственото нещо по-безсмислено от това да кажеш на човек с безпокойство да се „успокои“, е да кажеш на майка с безпокойство да „не се тревожи за детето си“.

Това е моето дете, хора. Не очаквам да се страхувате за него, както аз, защото, не, вие не сте неговият родител. Никога обаче няма да се извиня, че се грижа толкова много за детето си, че понякога се налага да се справя с инвалидизиращ случай на безпокойство. Няма да се извинявам, че съм толкова бдителна, че понякога е трудно да се съсредоточим върху чашата да е наполовина пълна. Ако хората, които ме наричат ​​„слаба“, са цената, която трябва да платя, за да се уверя, че синът ми продължава да живее щастлив, здрав, процъфтяващ и пълноценен живот, така да бъде.

Нормално е

Определено ниво на тревожност е повече от нормално и повече от разбираемо, когато имате бебе и сърцето ви живее извън тялото ви. Разбира се, ако изпитвате натрапчиви мисли или сте затворени в къщата си или вече не сте в състояние да функционирате поради безпокойството си, трябва да говорите с лекар и да потърсите помощта и лечението, което ви е необходимо и заслужавате.

Въпреки това, справянето с проблемите на психичното здраве и тенденцията към психичното ви здраве е нормално. Това е също толкова нормално, колкото да отидете на лекар, когато имате настинка или счупена кост. Няма да се извиня, че съм човек.

Безпокойството ми може да ме мотивира

С помощ намерих начин да канализирам безпокойството си по положителен начин, който ме мотивира и вдъхновява. Труден баланс е да се снабдяваш със сигурност, но си заслужава работата (работата, която се извършва от множество хора, включително съветник, а не само от мен).

Благодарение на безпокойството си, аз съм по-наясно с обкръжението си, планирам по-усърдно, по-отворен съм и честен и работя по-усилено, за да мога да се боря със страховете си с положителни действия. Няма как да съжалявам за ученето и растежа и да ставам по-добра версия на себе си.

Безпокойството ме принуждава да поискам помощ …

Мога да призная, че когато се справяте с тревожност, може да е трудно да намерите сребърната подплата в мъгла от страх и поражение. Обаче, когато намерих начин да направя крачка назад, разбрах, че тревогата ми ме накара да протегна ръка и да помоля за помощ. По-отворен съм с партньора си за моите нужди - в отношенията ни, като съвместни родители и като човешко същество - и бързам да търся психичен професионалист, когато мисля, че трябва да говоря с такъв. Не крия тревогата си вече и това направи чудеса за моята грижа.

… И ме приближи до партньора ми …

Колкото повече се отварях за безпокойството си, толкова по-близо се чувствах към партньора си. Тревогата ми по същество ми напомняше, че сме екип и не трябваше да се справям с това да се чувствам постоянно притеснен от себе си. Той беше и е там. Той може да помогне и може да предприеме необходимите стъпки за борба с тревогата ми и може да предложи подкрепата, която един партньор трябва да предложи.

… И други майки, които се чувстват същото

Невероятно е да мога да говоря открито и честно за тревожността ми след раждането (и тревожността, която остана, благодарение на майчинството) и да знам, че не съм сама. Приблизително 10 до 15 процента от жените страдат от следродилни разстройства на настроението, включително тревожност след раждането, а жените са два пъти по-склонни да развият тревожност, отколкото мъжете.

Макар че не бих желал безпокойство от никого, успокояващо е да знам, че не съм сам. Имам ново усещане за солидарност сред майките заради тревогата си и няма да се извиня за това скоро.

Няма да се извиня, че съм човек

Майчинството не ме е лишило от човечността ми и чувството на уплах или тревожност е част от това да бъда човек. Признанието, че имам нужда от помощ, е човек. Нарушаването и изказването и намирането на подкрепата, която заслужавам, е човек.

Не е нужно да го "смуча" и да скрия безпокойството си или да се извинявам, че някога съм го изпитвал, защото това кара другите хора да се чувстват комфортно или дава на други хора по-добро "усещане" относно моите родителски възможности. Синът ми винаги ще знае, че ние не можем и не можем да бъдем „перфектни“. Той ще знае, че човешките същества изпитват широк спектър от емоции по толкова много причини и ще знае, че това е нещо, за което човек никога не бива да се извинява. Той винаги ще има мълчаливо разрешение от тревожната си майка да бъде неговото неапологично аз. Всяка страшна, тъжна, несигурна, дефектна, прекрасна, развълнувана, обнадеждена, тревожна версия на него, той ще стане. Буквално всичко. Не е необходимо извинение.