10 причини, поради които не искам да бъда най-добрият приятел на дъщеря ми

Майка ми и аз винаги като че ли просто се разбираме, говорим открито и се наслаждаваме на компанията на един друг. Всъщност всеки следобед пиехме чай заедно, за да си поговорим за нашия ден. Тъй като бяхме толкова близки (а също и доста близки по възраст - тя ме имаше като тийнейджър), направихме много сравнения с друг строг комбо-майката-дъщеря: The Gilmore Girls. Ние. Мразеше. Че. За разлика от Лорелай и Рори, ние не бяхме и не се опитвахме да бъдем най-добри приятели. Сега има милион причини, поради които аз също не искам да бъда най -добрият приятел на дъщеря ми. Съжалявам Лорелай и Рори. Вие сте супер очарователни със своя бърз говор, остроумен батер и очарователен фон на Кънектикът, но моята майка и аз ще бъдем тук - също в очарователен фон на Кънектикът - разговаряме с нормално темпо и не споделяме дрехи или провеждаме дрямни партита или както и да е.

Въпреки че има милион причини, поради които искам да опитам и да подражавам на една и съща близка, но не много странна, близка връзка, която майка ми и аз имах (и имах) със собствената си дъщеря, има също толкова причини, поради които няма да активно търся трайно „най-добро приятелство“ с дъщеря ми. Няма да ги изброявам тук, но вместо това ще го сваля до едно голямо: в края на деня моето момиче ще има десетки приятели, може би дори голям съединител от най-добри приятели (както Минди Лихири каза веднъж, "Най-добрата приятелка не е човек, тя е от ниво."), Но тя ще има само една майка. Имах късмета да навия майката на този невероятен човек. Защо бих понижил до приятел, дори най-добър приятел?

Взаимоотношенията майка-дъщеря не трябва да бъдат твърди, официални или състезателни, вместо да са нахални. Те също така не трябва да бъдат непрекъснато инфантилизиращи за детето или емоционално изтощителни за майката (ОК, може би това винаги ще бъде малко изтощително за мама, но ми казва, че става по-добре, ако можете да приемете промяната грациозно), Напълно възможно е да имате красива и забавна връзка, докато все още спазвате здравословните граници на родителите и децата от двете страни. И така, имайки това предвид, ето защо не искам да бъда най-добрият приятел на дъщеря ми:

Приятелството наистина не може да бъде приятелство, ако приятелите са в неравностойно положение

Цялата предпоставка за приятелство е, че сте на едно и също ниво, следите се и си помагате, въпреки че нямате официално задължение един към друг. Чувствам, че тази последна точка е доста сцепление, що се отнася до приятелството, и мога да измисля няколко по-силни официални задължения от тези между родител и дете.

Родителят има контрол - законен и по друг начин - над детето. Бих казал, при типични обстоятелства, че детето никога не може да обича родителя толкова, колкото родителят обича дете. Така че от гледна точка на приятелството един човек ще бъде много по- инвестиран в другия. Така че, освен ако много основни предпоставки, които определят отношенията родител / дете, са прекратени или драстично изместени, истинското приятелство между майка и дъщеря ще бъде неудобно.

Границите са важни

Отново, това не означава, че връзката майка / дъщеря трябва да бъде задушна или формална или лишена от хумор. Майка може да се забавлява с дъщеря си. Продължете напред и нощувайте с филм, или пазарувайте заедно, или дори отидете на специална ваканция само двамата. Излезте за забавление всичко, което искате.

Все пак да си спомним, че преди всичко ние сме родител и дете. След като преминете отвъд линията "мама / дъщеря" и се впускате твърде далеч в територията на приятелството, понякога е трудно да намерите обратния път. Нещата стават объркващи (и, честно казано, досадни), ако един меандър между двете - това е непоследователно и може да остави един или двамата хора да се чувстват като: „Добре, сега правим ли нещо с мама / дъщеря или с приятеля? Защо сте дърпайки картата на майката / детето в момента? Не ми харесва това. Държи се като мой приятел! Не искам да бъда контролиран / задължен. " Това не е проблем, ако поддържате своите роли ясни и неусложнени.

BFFs не са много добри в структурата (а децата се нуждаят от много)

Дори когато не искат да правят нещо, тайно и дълбоко в себе си (понякога дълбоко, дълбоко долу), децата се нуждаят и обичат структура. Твърдостта на структурата, разбира се, ще варира от семейството до семейството (#differentstrokesfordifferentfolks), но те се нуждаят от някои насоки, докато се движат през хаоса на света (както действителният свят, така и безбройните галактики се въртят около мозъка им), Пример: всеки родител, който има дете, което се е борило с дрямка, може да ви каже, че колкото по-трудно се бори с тази дрямка, толкова повече се нуждае от тази дрямка. Оставени на собствените си устройства, те няма да спят (освен ако не излязат на пода насред крах, което със сигурност се случва), така че ние, като техните родители, трябва да знаем какво е добро за тях и да направим те го правят (тъй като по някакъв начин поддържаме самообладанието си чрез крещящите им протести).

Най-добри приятели? Не е толкова страхотно със създаване и поддържане на структура. Всъщност това е успеваемост 50/50 в най-добрия случай. (Помислете само колко пъти не са успели да ви убедят да не наберете пияния набиране на бившия ви пункт.) И това е ОК. Те са ваши приятели: не трябва да са тези, които структурират живота ви. Така родител, който се опитва да бъде приятел на дъщеря си, може да се отдръпне на нещо, което не винаги е забавно, но е много необходимо.

Искам тя сама да разбере приятелството

Както всеки, който някога е бил в средно или средно училище, може да ви каже: измислянето на приятелства може да бъде изтощително за дете. След това отново може да бъде много забавно. Не искам дъщеря ми да се тревожи за поддържането на приятелство с мен, тъй като тя измисля всичките си други социални връзки. Искам всичко това да е нещо, с което тя може да се ориентира сама, без изобщо да идвам на ум. Искам тя да бъде напълно погълната от това.

Разбира се, аз ще искам тя да знае, че може да се свърже с мен с въпроси, притеснения или нещо друго, за което иска да говори, но не искам тя да ме мисли за част от този аспект от живота си. Просто се надявам да бъде независима организация, до която може да дойде като здрава стена или външен консултант

Искам дъщеря ми да се чувства така, че тя има живот извън семейството си

Там има голям голям свят с много хора в него. Искам този свят да играе роля във формирането на дъщеря ми.

Разбира се, не се предавам на пълен контрол: аз съм нейната майка и обичам да мисля, че ще имам важно влияние в живота й. Ако обаче аз съм нейното влияние, ще се притеснявам да върна клонинг или папагал вместо млада дама, която е чула какво съм казал, чула какво са казали други хора и е оформила нейната уникална личност, мнения, и идеи.

Искам да имам живот отвъд семейството си

За истински. Да бъда майка е една от най-големите радости в живота ми, но това не е единствената радост в живота ми. Имам (и искам) самоличност извън семейството си. Поддържането на приятелството ми като свое нещо извън семейството ми ми позволява да продължа да се развивам като добре закръглена личност с перспектива отвъд непосредственото ми (и любимо) малко балонче на съществуването.

Не искам тя да почувства натиск, за да има някаква особена връзка с мен

Всякакъв вид отношения отнема някакво усилие и понякога тази работа може да бъде трудна, дори отношенията родител-дете. Добавете натиска и усилията на приятелството и е, това е много динамика, за да жонглирате.

Не че не искам детето ми да има връзка с мен извън задължителните, „аз съм юридически отговорна за теб, докато не навършиш 18“ динамично, но не искам тя да чувства, че връзката ни зависи ние също сме приятели.

Децата се нуждаят от нещо, за да се разбунтуват (дори ако това е просто малко бунт)

Искам да кажа, хайде. Това е само част от израстването. Дори сестра ми се разбунтуваше срещу нашата много либерална, хипи, майката на Земята Мама, като се обяви за републиканска християнка в 6 клас. (Това беше фаза, благослови сърцето й.)

Понякога не знаете кой сте, докато не изпробвате няколко персони, а понякога най-добрият начин да направите това е обратното на това, което се очаква от вас. Въстанието срещу приятелите ви обикновено означава само края на приятелството.

Важно е всички да знаят, че все още можете да обичате някого, дори когато той не ви даде точно това, което искате

Мисля, че е от решаващо значение да покажете на детето, че любовта - истинска, дълбока любов - не винаги е тромава. Понякога любовта ви казва да носите сако, дори и да изхвърли външния вид на вашето облекло, или че не можете да излезете следващия петък, защото отиваме при баба. Любовта ви кара да работите за парите, за да купите този нов мотор, така че да научите стойността на един долар и упорит труд. Любовта е да възприемете гледката от птичи поглед към живота на вашето дете, както можете най-добре, вместо да прекарате ръка в ръка, избягвайки важни предизвикателства, за да продължите да прескачате.

От съществено значение е детето да знае, че родител ще направи тези неща, защото ги обича и че същата, дълбока любов съществува, след като димът от спор се изчисти. Връзката между майка и дете не трябва да бъде приятелство, защото е много повече от приятелство.

Аз съм Мама, дявол!

Не преживях девет дълги месеца, девет часа труд и усилията да изтласкам 9-килограмова дъщеря, за да бъде неин приятел. Аз съм й майка.

И няма нищо друго, което бих предпочел да бъда.