Съдържание:
- Ще те обичам завинаги
- Ще те защитя
- Ще се опитам да не се проваля (твърде много)
- Винаги ще бъда тук за теб
- Ще се уверя, че имате добра връзка със сестра си
- Мога да ви кажа „Не“ понякога, но това е ОК
- Ще се опитам да дам най-добрия пример
- Няма да рискувам живота си, за да имам още едно бебе
- Ако говориш, аз ще слушам
- Винаги можете да разчитате на мен
Терминът "бебе на дъгата" не е нещо, което бях наясно доскоро. Ако не бяхте наясно като мен, „бебе с дъга“ е бебе, родено след спонтанен аборт, новородено, мъртвородено или загуба на новородено. Страхотно красиви и горчиви, чувствата, които имах, докато родих здраво бебе след две загуби, не бяха нищо сложно, особено в сравнение с майката на (тогава) 5-годишната ми дъщеря. Много исках да кажа и неща, които обещах на дъгата си в момента, в който се роди, защото шансът да го има беше повече, отколкото някога бих могъл да очаквам. Дори и със сместа от мъка и страх преди това, да го имаш не беше нищо друго освен перфектно.
Преди това бебе (което сега е на 5 години), съпругът ми и аз се опитвахме с години да забременеем от брат и сестра на дъщеря ни, само за да преживеем спонтанен аборт и безплодие. Поглеждайки назад към онези времена, те са най-вече изпълнени с болка, празнота и объркване защо някои жени (мен) трябва да издържат толкова много, а други не. Животът и смъртта са неразделна част, така че когато минаха две от моите бебета, аз не знаех дали или кога ще преживея да донеса друг нов живот на света. Често обвинявах себе си и тялото си за това възприемано „предателство“ и макар да имах невероятна дъщеря, изпълнена с живот точно пред себе си, не можах да пусна желанието за друго бебе. Може би беше да запълни празнотата от онези, които ме оставиха, или може би беше да знам, че тялото ми е повече от способно, независимо от това, което беше направила в миналото.
В крайна сметка забременях със сина си. В деня, в който взех този тест за бременност, нямах реална причина да го правя. На менструация и по никакъв начин не се надявам, бих направил тези тестове част от моето същество. Преодоляваха ме на моменти, защото знаех, без съмнение, че ще бъдат отрицателни. Все пак нещо ме принуди в банята онзи ден и беше положително. Объркан, радостен и усещането, че е между тях, не успях да примиря двата факта: загубих се преди, но бях бременна отново. Плачех цял ден в разрушена топка на дивана. Към този момент се страхувах, че преместването въобще ще убие и това бебе и отказах да рискувам.
Лекарите определиха тази бременност като "заплашен аборт" по време на първата среща. Никой не мислеше, че тялото ми може да подхрани друго бебе през цялата бременност и, честно казано, те бяха прави. Беше труден девет месеца, пълен с почивка в леглото и болки, които не бях изпитвал с дъщеря си, но нито едно от физическите не беше по-лошо от непреодолимия страх, че ще загубя това бебе. Трудно е чувството да се откъснеш от това, когато си го преживявал преди. Често се оказвах, че се страхувам да се надявам и се страхувам да мечтая за бъдещето му, защото преди това просто беше твърде голяма загуба. Уплаших се да го обичам или да се привързвам към усещането за него вътре в мен. Той стана моята причина за всичко, от онова първо назначение.
До момента, в който ударих края на осмия си месец, беше необходима индукция поради масивна загуба на течности, преди бебето ми и мен са изложени на риск нещо да се обърка ужасно. Оказва се, че му е била нужна тази течност за превръзка и след като го доставих, беше открито, че пъпната връв е едно движение от щракане в матката, нещо, което се случи при влизането му в света. Но знаете ли какво? Когато се сведе до него, в момента, в който го видях жив, нищо от него нямаше значение. Аз го обичах моментално. Прикачих се моментално. Обещах му незабавно нещата, защото той наистина беше чудо. Беше моето дъго, което го беше направил. Оцелял. Подобно на мен.
Ето само няколко от многото обещания, които дадох на моето сладко момче в мига, когато го видях да поеме първия си дъх 11 октомври 2011 г. В този ден не само се роди моето бебе с дъгата, но и способността ми да се надявам за бъдещето беше възстановена,
Ще те обичам завинаги
Трудно е да предам колко много любов имах към сина си, когато родих. Усещането, макар и сходно с това как се чувствах към дъщеря ми като цяло, беше толкова сложно и дълбоко, беше ясно, че нашата връзка е моментална и безкрайна. Когато го видях да поеме толкова очаквано дъх, задържах моя, докато той издиша. Всичко беше толкова замъглено, защото загубих кислород, когато пъпната връв се щракна и лекарите работиха бързо, за да не изкълвя, но през хаоса на стаята очите ми останаха силно притиснати към момчето ми.
Знаех, че никога не мога да обичам друг толкова интензивно, както го правех в този момент.
Ще те защитя
След всичко, което преживях със загуба и отрицателни тестове за бременност след отрицателни тестове за бременност, единственото нещо, което знаех, когато видях сина си за първи път, беше, че ще направя всичко по силите си, за да го запазя, за да го защитя. от болка или загуба или нещо, което може да попречи на най-добрия възможен живот.
Разбира се, че чувствам по този начин дъщеря си, но тя и аз нямахме същия опит и ни отне по-дълго време да се свържем. Исках да я защитя (все още го правя), но в различен контекст. Не е да кажа, че животът му е по-ценен - защото не е - но първоначалните ми чувства бяха, че щастливо щях да умра, за да му дам живот. Тази част важи и за двете ми деца.
Ще се опитам да не се проваля (твърде много)
Майчинството е непрекъсната крива на учене и винаги се провалям или бъркам в нещо, колкото и да се опитвам да не го правя. Преди синът ми имах много практика да разбера нередно и правилно с дъщеря си, така че, навремето навлизайки в нея, знаех, че съм достатъчно опитен, за да използвам наученото и се надявам на най-доброто.
Винаги ще бъда тук за теб
Противоречиво на твърдението, че щях да умра за децата си, за да имат живот (усложнен съм), когато за пръв път сложих очи на сина си, след като бях на работа повече от два дни, обещах, че винаги ще бъда за него. Взаимоотношенията с родителите ми винаги са били трудни, така че знаех, че трябва да го направя по-добър за децата си. Няма нищо, за което да не могат да дойдат при мен. Нищо. Обещах да бъда непоколебима и непоколебима в моята подкрепа, любов и вяра в каквото и да решат. Винаги.
Ще се уверя, че имате добра връзка със сестра си
Израстването с малкия ми брат беше грубо. Често оставахме сами заедно и въпреки това се мразехме взаимно в зряла възраст. Докато сега сме в добри отношения, бих искал да сме по-близо през целия ми живот.
Така че, правя всичко възможно да обуча дъщеря си (която е в същата позиция, на която бях като по-възрастен брат и сестра) как да бъде страхотен лидер и приятел. Обещах на сина ми нещата не винаги могат да бъдат най-добрите със сестра му, но че ще направя всичко възможно, за да помогна на връзката им да процъфти. Трябва да знам, дълго след като ме няма, те ще бъдат там един за друг.
Мога да ви кажа „Не“ понякога, но това е ОК
Едно от най-трудните неща, които родителите трябва да правят (понякога), е да кажат на децата си не. През годините съм имал затруднения с дъщеря си, но това е нищо в сравнение с това на моя син. Откъсвайки се от всичко, през което съм преживял, за да го накарам да ме предизвика. Не искам да му отказвам нищо, защото животът му (и този на сестра му) е толкова значим за мен.
Въпреки това, за да отгледам замислен, състрадателен човек, не винаги мога да му дам или сестра му, каквото искат. Това е по-скоро практика на самообладание, тъй като си припомням, че той е тук, той е в безопасност и да му кажа, че понякога не е добре (но все пак е трудно, защото го погледнете).
Ще се опитам да дам най-добрия пример
След дъщеря ми претърпях тежка следродилна депресия, така че определено не бях най-добрата. Отне известно време, за да преживея тази мараня, но след като забременях и родих сина си, обещах, че няма да преживея това отново. Взех всички необходими предпазни мерки (лекарства, терапия и т.н.), за да се опитам да предотвратя каквото и да било от тях. От своя страна започнах да се храня по-здравословно, започнах да бягам и станах по-здрава, отколкото някога съм била.
Няма да рискувам живота си, за да имам още едно бебе
Когато видях сладкото лице на моята дъга, разбрах, че и там не можех да си мечтая да имам още едно бебе. Тялото ми отдавна отказваше да приютява друго живо същество и това означаваше евентуална загуба на живота на това бебе или на моя. Би било егоистично да опитам отново целенасочено, тъй като може да оставя децата си без майка. Понякога, дори сега, получавам малко оттенък на желанието, чудейки се дали да опитаме отново. Тогава виждам бебетата си и си припомням, че се нуждаят от мен. Аз съм тяхна. Това е повече от достатъчно добро.
Ако говориш, аз ще слушам
Целият ми живот беше един тест след друг, доказвайки, че всъщност съществувам. Никога не съм се чувствал видян от тези, които обичам, и никога не съм се чувствал така, че гласът ми да се чуе. Това, според мен, е ултрачувствително към това, че децата ми се чувстват така, сякаш са видени и чути. Аз не просто ги слушам, чувам ги. Голяма разлика.
Винаги можете да разчитате на мен
Животът е вълнуващ и труден и всички тези неща, които възнаграждават и разочароват всички на един дъх, също като да се борят да забременеят. Виждайки сина ми през октомврийския ден, обещах, без значение какво животът ни хвърли, той винаги щеше да може да дойде при мен и аз щях да бъда там. От този момент нататък до днес бих искал да мисля, че не съм го пуснал (или дъщеря ми).
Аз съм несъвършена майка, стремя се да бъда най-доброто, което мога и за двете си деца. Моята силна, независима дъщеря, която по-рано взе моята страна, отколкото да чуе фактите, който не прилича много на мен, но в повече от няколко начина, е точно като мен. И моето скъпо момче, което толкова много ми харесва: бебето на дъгата, което мислех, че никога няма да се срещна, камо ли да ръководя през това нещо, наречено живот. Благодаря, че ме избрахте. Благодаря ти.
