10 Болезнени неща, които хората дори не осъзнават следродилна депресия

Много жени с следродилна депресия (PPD) или не осъзнават, че я имат, или не излязат, защото стигмата около диагнозата е толкова силна. Сякаш преминаването през бременност, раждане и раждане не са физически травмиращи достатъчно, има въздействието му върху психичното здраве на нова майка; въздействие, което твърде често се пренебрегва. Знам, от първа ръка, за болезнените неща, които хората дори не осъзнават, че има следродилна депресия. Бил съм там. Всъщност моето „там“ беше такова мрачно, запустяло място, имам късмета, че все още съм тук, въвеждайки тези думи.

В първите дни на новото майчинство, аз след раждането си живеех в онова, което се чувствах като чужда земя, намерена някъде между реалността и отчаянието. Докато се опитвах да поема собствеността си върху новата ми роля на „мама“, провалите ми ме преследваха всеки буден момент на всеки един, изтощителен ден. Станах толкова депресирана, че въпреки че все още намерих начин да се грижа за дъщеря си, знаех, че не й давам всичко от себе си. Вместо това остро осъзнавах, че повечето ме няма; изгнили някъде, скрити и уплашени и сами.

Дни, седмици и месеци минаха. Исках да бъда това, което бях, преди да стана майка, или дори по-добра версия за това коя съм, за да може дъщеря ми да има най-доброто от най-добрите, но чувствах, че няма място за мен в този нов свят, който имах създаден за себе си. Кърменето предизвика толкова тревожност, че се намеси в процеса на свързване и дори след като отиде на бутилка, имаше чувството, че щетите вече са нанесени. Мислите ми се спираха на места, за които никога не се надявам да отида отново. Чувствах се безполезна, сякаш съм болест на новото си семейство и ще ми е по-добре без мен.

Не осъзнавах, докато почти не беше късно, но следродилната депресия беше изпреварила мозъка ми. Това ме накара да халюцинирам реакции от други, които всъщност не бяха реални. Принуди ме да усещам неща за себе си и обкръжението си, че това не беше вярно. Той открадна жената, която бях и я унищожи, докато всичко, което остана, не остави отпечатък от миналото. Следродилния живот за мен се чувстваше като нещо на бавна смърт. Знаех, че потъвам, но не знаех как да се измъкна или дори как да събера достатъчно смелост, за да помоля за помощ. Това е само една малка част от следродилната депресия, която хората сякаш не признават или осъзнават, че съществува, поради което ние като общество трябва да продължим да говорим за следродилна депресия. И така, имайки това предвид, ето някои наистина болезнени аспекти на PPD:

Физическите симптоми

Giphy

Много хора може да не осъзнаят, че следродилната депресия се проявява физически. Аз не само страдах от сериозен спад в психичното си здраве, но също така трябваше да се справя с мигрена, чувствителен стомах, който ме караше да бягам до банята през нощта (почти като язви), болки в тялото и умора. Депресията се чувства като тежко наметало, което не можете да свалите и веднага след като родих бебето ми след раждането означаваше да нося това наметало, докато се опитвах да се излекувам от раждането.

Фактът, че няма "преодоляване"

Giphy

Има някои добронамерени хора, които може би не разбират заболяването или не знаят как да подходят към разговор, който включва следродилна депресия. Когато минах през следродилна депресия, чух гамата. От „мислете положителни мисли“ до „ще се почувствате по-добре с времето“. Не. Не на всичко това.

Не само е невероятно болезнено да чуете тези празни фрази, те не помагат на нищо и никой. Следродилната депресия е резултат от химични промени в мозъка - също както и всяко друго психично заболяване. Докато оптимизмът и позитивността могат да облекчат симптомите, вие не можете да мислите, че изходът си от дълбините на депресията е точно както не можете да мислите, че счупената ръка се лекува сама.

Прекаленото безпокойство

Giphy

Имах тревожност, разтърсваща бебето ми. Поставяйки я в леглото. Опитва се и не успява да я кърми. Изпитвах безпокойство, когато хората дойдоха. Когато не го направиха. Когато отидох при лекаря. Когато отидох до хранителния магазин. Когато се опитах да заспя през нощта. Всичко ме разтревожи и тази тревожност подхрани депресията ми, защото исках да се изолирам, за да се защитя. Това беше цикъл, от който не можех да изляза, и самотен, болезнен.

Нуждата от лично пространство

Giphy

Беше деликатен баланс да съобщя нуждата от лично пространство, но и да дам на хората да знаят, че не исках да бъда оставен сам. Не издържах да бъда в претъпкани стаи или изобщо около хора. Мислите ми бяха усукани. Не исках да говоря за това, през което преживявам, защото сам не го разбрах. Не исках и другите да се опитват да се свържат със собствените си истории за следродилна депресия. Нищо от това не ме накара да се почувствам по-добре. Моите приятели, семейството и дори партньорът ми не осъзнаха колко болезнено е да имаш нужда от място, но не и много. Честно казано, и аз не знаех. Това е толкова сложно.

Липсата на сексуално желание

Giphy

Разбира се, че моят партньор и аз не трябваше да правим нищо физически, докато лекарят не ме изчисти, но дори след като получих „ОК“ от OB-GYN, емоциите ми бяха толкова ниски, че сексът дори не мислеше глава. Как бих могъл да бъда близък с някого, ако аз самият не се чувствах достатъчно човечен, за да съществувам? Това със сигурност постави вдлъбнатина във връзката ми, защото партньорът ми не разбра през какво преминавам. Чувстваше се отхвърлен, нелюбен и от своя страна се чувствах виновен, че не му дадох това, от което се нуждае (във всички аспекти на нашата връзка, а не само в секса).

Безкрайните чувства на отчаянието

Giphy

Не само следродилната депресия идва с всички физически неразположения, нисък секс и цялостно чувство за безполезност, не можех да избягам от чувствата си на отчаяние, независимо какво съм направил. Плаках през цялото време. Нищо не ме направи щастлив или отекна смътно намек за усмивка, която някога имах. Имах чувството, че съм се провалил на всичко и нищо никога повече не можех да се почувствам добре. Когато сте толкова тъжен, боли на толкова дълбоко ниво, сякаш никога повече няма да видите светлината на деня. Така се почувствах през първата година от живота на дъщеря си.

Параноята

Giphy

Искам да кажа, че всички ме мразеха, нали? Как не можеха? Съсипах всяко събитие, което отменихме, променихме разписанията си, за да ме настанят и тревогата ми, и свалих настроението на всички само като бях близо до мен. Чувствах се така, сякаш дъщеря ми ще порасне, за да ми се възмути, защото не можех да се обвържа с нея, както исках и като че ли съм чула, че трябва.

Невъзможността да се предаде какво не е наред

Giphy

Знаех какво чувствам вътре - тъмнина, за да съм сигурен - но не знаех как да вербализирам болката. Знаех само, че го боли. Много. Дишането боли. Само да съм жив наранен. Да кажа, че на глас означава, че по някакъв начин се предавам и това също ме кара да се чувствам като провал.

Отчаяната нужда от сън

Giphy

Друг порочен цикъл на следродилна депресия се чувствах толкова уморен от цялата вратовръзка, че единственото, което исках да правя, е да плача или да спя. Тогава, когато се опитах да си затворя окото, мозъкът ми нямаше да се затвори и аз развих безсъние. В крайна сметка преминах през периоди на само желание да спя или изобщо да не спя. Това направи живота с новородено много по-труден, отколкото вече беше.

Самоубийствените мисли

Giphy

Исках да умра. Дълго време. За щастие не го последвах, но по това време умът ми се скиташе все по-навътре в тази безкрайна пропаст от „не бива да съм тук“. Бях твърде объркан, за да разбера моята собствена ненавист и твърде смутен, за да говоря с никого за това колко съм депресиран. Едва когато лекарят ми забеляза мрачния поглед на лицето ми и ме насочи към незабавно лечение - макар да ме уверяваше, че съм нормално да се чувствам по начина, по който го правя - намерих ли помощта, необходима за излекуване.

След като мина покрай пачуърка на депресията в моя уникален юрган живот, бих могъл да погледна назад през друга сфера на признателност, вместо да се възмутя. Въпреки че другите не са знаели болката ми в най-верната й степен, надявам се да продължа да говоря за това, отсега нататък ще го направят. Не само за мен - за всички.