10 От най-хубавите неща, които бихте могли да направите за жена, която току-що е имала спонтанен аборт

През зимата на 2009 г. аз и моят партньор решихме да опитаме за второ дете. Навремето вече бяхме благословени с преждевременна (почти) 3-годишна, но копнеехме тя да има братя и сестри. Опитахме с месеци, докато един септемврийски ден открих, че съм бременна. Зарадван, насрочихме първата си среща с лекаря за същата седмица, само за да покажем, че ултразвукът няма пулс. Бебето ни не беше живо. Бързо разбрах, че някои от най-хубавите неща, които бихте могли да направите за жена, която току-що е имала спонтанен аборт, не са толкова трудни и, честно казано, може да помогнат лечебния процес да се движи малко по-лесно.

В деня, когато тази опустошителна новина се счупи, имах заяждащо чувство дълбоко в червата си, че нещо е „изключено“. Със сигурност не се чувствах по начина, по който беше първата ми бременност и макар това да не е единственият идентификатор (тъй като всички бременности са различни), мога само да го огранича до интуиция. Моята репродуктивна система винаги е била причината за всякакви проблеми. Минах през пубертета рано (около 9) и менструалните цикли бяха толкова болезнени, че бях поставен на контрол върху раждаемостта не след дълго. Лекарите биха ме информирали, че матката ми е озаглавена и цистите растат по яйчниците ми масово, често, така че забременяването първия път не беше нищо чудо. Все пак исках още деца.

Няколко дни преди това назначаване на лекар изпитах леки спазми, гадене и други симптоми, които просто отписах. Направих това, защото може би не бях готов да се изправя пред това, което дълбоко в дълбочина знаех, че е вярно за тази бременност. След като загубата е потвърдена, останалото е замъгляване на спомените. Спомням си, че ридаех в ъгловата стая с хартиената си рокля, която все още ме покриваше, докато лекарят се опита да ме утеши. Майка ми беше там, и дъщеря ми също, защото решихме, че ще оставим този следобед на тържество. Вместо това оставихме да скърбим.

На следващата сутрин поради здравословни причини ми направиха операция за отстраняване на починалия плод от тялото ми. Докато беше още мъничко същество, почувствах тази загуба веднъж у дома за възстановяване онази вечер; физически, психически и емоционално. Толкова е трудно да се обясни тази голяма отговорност да нося живот, само за да ме предаде тялото ми. Скръбта ми беше тежка и ми отне много месеци, за да се справя дистанционно с всичко, което се случи. Още си спомням някои неща, които други са правили през това време, които абсолютно ми помогнаха да го преодолея. Без нито едно от тези неща, честно казано не знам, че бих имал.

Нека тя скърби по начина, по който трябва

GIPHY

В дните след загубата ми не бях точно сигурен как да действам. Плаках повече от всякога в живота си и исках да прекарам дните си в леглото или най-малкото, затворени в къщата и далеч от хората. Тревогата ми се разрази и потънах в депресия. По онова време нямах нужда никой да ме напомня за всичко, което имах (подкрепящ партньор и здрава дъщеря) и не исках да бъда „развеселен“. Просто исках да съществувам и да преработвам какво означаваше тази загуба за мен.

Всеки се справя със загубата по различен начин. Най-добрият начин да подкрепите някого, който преминава през него, е да им позволите да правят каквото е необходимо. По принцип оставете майката да води пътя. Докато облаците не започнат да се разделят.

Помощ с Разни

Независимо дали има загуба или не, отговорностите не се интересуват. Ако познавате някой, който страда, вземете колкото можете от чинията й. Свекърва ми пазеше дъщеря ми няколко дни, докато лекувах. Имах страхотен приятел, който ми купуваше хранителни стоки и имах партньор, който желаеше да вдигне слабата, докато отделях време да скърбя сам. Нещо толкова просто, като носенето на домашно приготвено ядене или размахването на дъщеря ми за няколко часа, направи всичко различно в света.

Слушай, когато тя има нужда

GIPHY

Навигацията на загуба от тази величина е толкова много лично за майката. Трудно е и за бащата. Имаше моменти, в които не исках да говоря и дума, разбира се, имаше и други моменти, когато отчаяно се нуждаех от някой, който да ме изслуша, за да извлече мислите. Независимо кое е за предпочитане, бъдете този човек, готов да направи всичко, което майката има нужда от вас.

Напомни й, че не е по нейна вина

Да знам, че тялото ми ме предаде беше най-трудният факт за приемане. Тази вина да се чувствам все едно съм виновна, все още се задържа. Имаше ли нещо, което бих могъл да направя по различен начин? Въпросите ме преследват.

Когато разговаряте с майка, която преживява загуба на бременност, е важно да й напомняте, колкото пъти е необходимо, това не е по нейна вина. Няма отговор, който би могъл да се почувства по-добре, но ако партньорът ми напомни, че не съм виновен, ме спаси още повече от спирала.

Покажете поддръжка с прегръдка или с място

GIPHY

Докато скърбя в първите дни и седмици, понякога ми трябва дълга прегръдка. Други, исках да бъда оставен сам. Никога не знаех как бих се чувствал във всеки един ден след събитията. Въпреки че не винаги можете да знаете през какво преминава всяка майка, опитайте се да бъдете състрадателни и разбиращи с каквито и да е нужди, които предпочита, и не настоявайте за друго.

Не пренебрегвайте ситуацията

Най-лошото нещо, което някой можеше да направи след аборта ми, беше да се преструва, сякаш не се е случило. Това огромно нещо пое живота ми и способностите ми за толкова дълго време, за да не говоря за това или да проявявам състрадание на каквото и да е ниво, само добави към повече чувства на безсилие, самота и гняв. Знам, че е трудно да знам какво да кажа или как да постъпя с скърбяща майка, така че не мислете твърде силно за това. Просто бъдете там; каквото й трябва.

Не сравнявайте с други загуби, но споделете историята си (ако имате такава)

GIPHY

Сравняването на загубата на бебе със смъртта на домашен любимец, макар и тъжно, не е същото. По същия начин, ако сте имали собствен спонтанен аборт, важно е да споделите опита си, но стъпвайте с повишено внимание. Като майка, която го изживя, докато ми помогна изключително много да чуя приказката на скъпата ми баба за загубата през късните тийнейджърски години, слушайки разкази на приятели за техните трагични аборти (сякаш това е конкуренция), ме накара да се почувствам по-зле и като болка няма значение. Ако ще споделяте, направете го по начин, който не минимизира болката ми.

Помощ при близките

Моята сладка дъщеря нямаше представа какво се случва по това време. Когато се сещам сега, само на седмица или около третия си рожден ден, виждам колко съм прекъснат. Не беше честно с нея, но това е всичко, с което се справях. Опитвах се да обработя собствените си емоции. Трудно е да скърбиш, когато имаш друго дете, за което да се грижиш, когато се случи нещо подобно, отдели време, за да обърнеш на това дете допълнително внимание, така че той или тя да не се чувства оставен в праха.

Не споменавайте опитите отново

GIPHY

Веднага след загуба, не исках да опитвам отново или тези празни фрази като „може би това е трябвало да се случи“. Сериозно. Някой, който вече се опитва да разбере и да се примири със случилото се в собственото й тяло, няма нужда да чуе нищо от това. Вместо това опитайте да кажете: „Съжалявам, че това се случи“, опитайте „Ще направя всичко възможно, за да помогна, за да можете да скърбите“ и го оставете на това. Всичко друго може да я накара да се почувства по-зле.

Помнете, че не става дума за вас

В деня, в който получих новината, се прибрах, легнах на леглото си и плаках, докато в мен не останаха сълзи. Партньорът ми се прибра от работа рано, просто, добре, дръжте ме. Толкова съм благодарна, че майка ми успя да заведе дъщеря ми вкъщи, за да можем заедно с партньора ми да скърбяме и да плачем. Той не прехвърли болката ми върху него, нито майка ми. Въпреки че всички се размотаваха, всички ме оставиха да изпитам болката, която трябваше да изпитам, и останах непоколебима да бъда до себе си, като същевременно знаех, че нищо по никакъв начин не се отнася до тях. Това не е лично. Ако се опитвате да покажете подкрепа на майка, преживяла спонтанен аборт, поставете техните нужди и чувства пред вашите.

Никога няма да забравя този ден - денят, в който се сбогувах с второто си дете - и дори сега скърбя. Никога няма да разбера какво би могло да е, какво бих могъл да направя по различен начин или защо понякога се случват тези неща. Осем години, поредната загуба и по-късно поредното здравословно раждане, никога няма да забравя щедростта на онези, които ми помогнаха да скърбя в даден момент, дори аз не знаех как. Благодаря ти.