10 моменти, които ще ви накарат да разберете, че сте по-голяма гореща каша от вашето малко дете

Нека да изясним едно нещо: малките деца нямат своите sh * t заедно. Те са като котки: искат отвътре, после отвън, отвътре, отвън. Те излизат на публично място без гащи и една обувка за принцеси. Те се борят да спят, въпреки че са изтощени. Искат бисквити. Не, гевреци. Не, мляко. Деца са гореща проклета каша, но ако сме честни, вероятно са го получили от майка си. Като майка, най-вероятно ще изживеете много моменти, които ви карат да осъзнаете, че сте по-голяма гореща каша от вашето малко дете.

Винаги съм смятал, че съм сравнително "сглобен" човек. Справях се с него (знаете ли, живот) доста добре. Винаги съм бил наистина отговорен. Аз бях този, който се обади на моите братя и сестри, за да им напомня за важни рождени дни и годишнини. Винаги съм отговарял на текстове и имейли и то доста навреме. Къпех се редовно. Тогава изгоних мъничко лице от слабините си и всичко, което излезе през прозореца. Изведнъж станах отвратителна личност, която няма представа за кой ден от седмицата е. Вчера избърсах с ръкав дъщеря си и съпругът ми извика: "Така ли правим нещата сега?" Когато я сложих в потта, той изръмжа: "Ау! Тя прилича на мама!"

Приех факта, че съм по-голямо бедствие от моето малко дете. Истината е обаче: просто не ме интересува. Ако се разпознаете в следния списък, вие също може да сте гореща каша.

Когато правиш нещо наистина глупаво

GIPHY

Искам да кажа наистина глупаво. Може би дори глупаво по стандартите за малко дете (и говоря за мънички хора, които смятат, че облизването на електрически контакт може да е добра идея). Знаете ли, че ако дезактивирате джалапеньо и след това си вземете носа, ще се почувства като Danfer's Inferno във вашата носна кухина? Искам да кажа, че не говоря от опит или нещо друго.

Когато загубиш нещо

Всеки път, когато изваждам малкото си дете от колата, я питам: „Къде, по дяволите, е твоята чаша / динозавър / вратовръзка / обувка за коса?“ Завързана е в столче за кола, така че къде пуска цялата тази глупост ? Но това идва от жената, която не можа да намери мобилния си телефон, защото говореше по него. Значи, знаете, зърно сол.

Когато вашето облекло крещи IDGAF

GIPHY

Самата аз съм тенденциозна, така че обичам да натискам границите на приемливото облекло за отпадане на моето дете в училище. Ще направя буквално всичко, за да не се налага да сменя дрехите, така че по принцип съм покрита с фин слой котешка коса, сополи (моите? Нейни?) И парченца храна.

Онзи ден разбрах, че бельото ми се показва, защото телефонът ми тежеше 14-годишните ми пуловери. Моето малко дете, от друга страна, изглеждаше сякаш току-що е излязло от реклама на Gap Kids.

Когато ядеш остатъците на детето си

Доброволно участвах една година в сиропиталище в третия свят, така че наистина мразя да пилея храна. Плюс това, през повечето време нямам лукса да седна, за да се насладя на небрежна храна. Това означава, че моят обяд обикновено се състои от малки хапки от вече не топло сирене на скара и полуядени резенчета портокал.

Веднъж дадох на дъщеря си нишко сирене, преди да скоча под душа, с надеждата да я заема. По-късно намерих някои в моето необработено легло. Ядох ли го? Да, да.

Когато забравите всичко

GIPHY

Никога през живота си не съм пропускал среща, защото съм забравил. До преди няколко седмици, т. Е. Когато напълно се разделих на назначението на моя собствен лекар. Учителят в мен не харесва, че получавам забележка „без представяне“ в записа си. Заплашването ми с моя "постоянен запис" е основно как можете да ме накарате да правя каквото и да било.

Последният път, когато взех дъщеря си от предучилищна възраст, нейният учител и аз проведохме следния текстов разговор:

Не. Не ваканционен режим. Гореща каша мама режим.

Когато плачеш буквално за нищо

Онзи ден дъщеря ми се превърна в плачевна, сополова развалина, защото й казах, че не може да ме ухапе. Друг път тя хвърли епична интрига, когато ни свърши фъстъците.

Аз обаче не съм такъв, който да съдя. Плача над реклами. Осъзнавам, че плачът върху въображаемо изгубено кученце ме превръща в емоционалния еквивалент на 5-годишно дете, но да имам усещания през цялото време е неразделна част от майчинството.

Когато си толкова проклет уморен

GIPHY

О, Боже мой. Защо съм толкова изморен през цялото време? За реали. В света няма достатъчно прикривател за торбичките под очите ми (като че ли имам време или енергия, за да го сложа така или иначе). Но наистина започва да се пречи на, знаете, функциониране. Другата сутрин всъщност карах 25 минути в грешна посока (като, наистина грешна, както на запад, вместо на юг), преди да го осъзная.

Когато започнете да сдвоявате закуски с вино

Деца ще ядат еднодневни зеленчукови пръчици от пода, но вие? Знаеш, че са най-добри с чаша шардоне. Дори нападнах закуските на детето си, след като тя си легна. Ако никога не сте опитвали крекери със златни рибки с хубав каберне (и около пет епизода на The Walking Dead), вие пропускате.

Когато не си бил душ от дни

GIPHY

Някъде прочетох, че не е добре кожата на бебетата да ги къпе всеки ден, което в основата си интерпретирам като безплатен пропуск да не си вадя детето, ако мога да го избегна. Искам да кажа, че така или иначе постоянно бърша всички наистина мръсни части.

Лошото е, че приравних кое е добро за бебето и какво е добро за мама. Всичко съм за всеки друг душ. Ако не отивам никъде, какъв е смисълът? Сухият шампоан и бъркотията са най-добрите приятели на мама. Ако успеете да минете покрай името, малка курва баня също е отлична алтернатива.

Има нещо отвратително във вашата къща / кола / чанта за памперси / коса / каквото и да е

Когато бях бавачка в колежа, си спомням, че моят работодател ме помоли да почистя колата й. Бях толкова измамен от пържените пържени картофи на Макдоналдс. Малко знаех, че точно този сценарий ме очакваше.

Има ли нещо по-отблъскващо от това да вземеш листо от пода и да разбереш, че всъщност е пук или повръща? Или да намерите вчерашните полуядени парченца банан в дъното или торбата с памперси? Когато открия гранули ориз на моето малко дете, аз просто благодаря, че не са личинки.

Брутно е, да. Но това е и почетна значка. Носете го с гордост, Hot Mess Mom.