10 мига на огнище на Dumpster, които ще ви оставят да питате, реалният живот ли е това?

Бебетата са закачка, човече. Всички са кашисти и възхитителни, а всичко, което правят, е сън и пукане. Новородените са по същество инертни малки бучки за очарователни, а бебетата обикновено остават там, където сте ги поставили. След като дете стане двуноги, обаче, това е съвсем различна топка. Не съвсем бебе, но и не съвсем дете, малки деца са главоблъсканица, обвита в гатанка. "Мамо! Искам те!" (две секунди по-късно) "Махай се!" Няма ръководство за инструкции за малки деца и всички онези моменти на детско огнище на малко дете може да ви поставят под въпрос житейските си избори.

Обожавам дъщеря си, но на почти 2, тя е малко микс. Тя беше най-лесното бебе в света, тъй като беше добър ядящ и добър сън. Приятелите ми я нарекоха „трик бебе“, парче херувим за торта, което убеждава другите двойки да се опитат да заченат. Представете си моята изненада, когато бебето „без пот“ стана ходещ, говорещ малък демон. През нощта моята малка любов стана невъзможно упорита, предразположена към чести пристъпи и все по-желаеща за независимост, докато нямаше необходимите двигателни умения. Това е перфектна буря и тази, която остави капитана на този кораб да се чуди в какво, по дяволите, се е забъркала самата тя.

Детето със сигурност е пълно и с радости, не ме разбирайте погрешно. Деца са толкова очарователни, колкото и вбесяващи. Въпреки това, не може да се отрече този етап е нищо друго освен детска игра.

Общественият тантрум

GIPHY

Нищо като да стоиш на касата с крещящо дете в краката си в режим на пълно издухване, защото си отказал да купиш някакво захарно покритие, по дяволите, нали? Тези хора, втренчени в теб (защото, очевидно си страшна мама)? Да, преди сте били те. Но сега сте тук, желаете четецът на кредитни карти да работи по-бързо и се чудите как по дяволите сте стигнали тук.

Ураганът за играчки от категория 4

Убеден съм, че всяка будна мисъл на малко дете се върти около: "Какво мога да унищожа днес?" Случвало ли ви се е да влезете в стаята на детето си и да се чудите как толкова малък човек може да направи такава огромна каша? Сякаш взимат най-неорганизирания инвентар за всички времена. Знам, че почистването на играчките за трети път за осем часа сигурно ме радва, че получих тази магистърска степен.

Регресът на съня

GIPHY

Това сладко малко бебе, което си тренирал да спи през нощта, отдавна няма. Сега те се събуждат посред нощ, неутешими след кошмар или бродене по залите, след като открият как да избягат от затвора на яслите. Може да се окажете, че спите с одеяло на Мини Маус на пода на стаята на вашето дете, като използвате Floppy Bunny като възглавница. Не че щях да знам какво е това.

Проектилът повръща

Както всяка майка на малко дете може да ви каже, това е истинско нещо и определено ще ви накара да обмислите екзорцизъм. Преди няколко месеца реших, че ще е наистина добра идея да гледате дете на осем месеца в половин актьорски състав. Моето дете стана супер ревниво, че не я държах и плачеше толкова силно, че се нахвърли. Кълна се във всичко, което е свято, че силата на нейния пъник я задвижваше назад. Прикрита в повръщане и утешавайки две плачещи бебета, не беше нищо повече от изживяване извън тялото.

The No Pants Събудете се

GIPHY

Събуждането на голи означаваше нещо различно през моите единични дни. Малчуганите имат много по-голяма ръчност, отколкото бебетата, което означава, че могат да свалят дрехи. И памперси. Доста изненадващо е да влезете в детска стая до гол бумбум. Ако сте нещо подобно на мен, правите снимка за потомство и благодарите на щастливите си звезди, които още не е имала утринната си конституция.

В Flight Freakout

След като моето дете стана мобилно, премина от летец на мечти в кошмар. Тя ще извие гърба си, ще хвърли главата си назад, ще крещи и ще откаже да се утешава. Сигурен съм, че всички си мислят: „Исусе, госпожо. Просто дайте на детето малко проклет Елмо“. Уви, YouTube не работи на полети и затова оставям да мълчаливо мълча на себе си и да пожелая да изпия чаша вино.

Ваната BM

GIPHY

Осъзнайте се, защото това ще се случи. Само се надявайте, че не е, когато се къпете. По време на Коледа давах къпане на дъщеря ми и точно в момента, когато младите ми племенници влязоха да надникнат, тя взе голямо старо сметище. Момичетата изтичаха да пищят, с намерение да обявят „представянето на моето дете“, а аз бях оставен да ловя риба от ваната с пластмасова торба за ръкавица и си мислех: „О, Боже. Това е моят живот сега“.

Разхвърляното ядене

Нищо не ви кара да питате "Това истински живот ли е?" като да срешете картофи от косата на детето си, да вземете зърна ориз от лентата на талията на памперса си или да избършете киселото мляко от стената на трапезарията. Гледайки дъщеря ми да се храни самостоятелно, за мен е невероятно, че всяка храна всъщност я прави в устата си.

„Предлагането“

GIPHY

Честно казано не мога да се сетя за друга ситуация, в която трябва да кажеш на някого, че обичаш, не, не искаш да ядеш техните бугери.

Класическото „Не яж това!“

Девизът на малкото дете, за да цитирам Rugrats, изглежда е: „Изяж го първо. Задавай въпроси по-късно“. Имам късмет, че моето дете няма голяма устна фиксация, но все още трябваше да извадя главния герой на изскачаща книга от нейната сладка малка уста. Децата на моите приятели са яли всичко - от квартали до зайче. Страхувам се, че ще ми отнеме поне три дни, за да обичам детето си отново, ако тя някога яде sh * t.

Деца могат да бъдат вбесяващи, гнусни малки същества. Хубаво е, че са сладки.