Съдържание:
- „Използвам грешния вид памперси / биберон / количка.“
- "Вероятно не трябва да гладувам през цялото време, нали?"
- „Избрах грешното име.“
- "Моето тяло никога няма да бъде същото."
- "Никога повече няма да се чувствам нормално."
- „Не мога да напусна бебето си.“
- „Връщането към работа ще обърка моето хлапе.“
- „Изобщо не ми е интересно. Аз съм скучен. Официално е."
- „Моята памет се проваля.“
- „Светът е ужасно място и аз никога не би трябвало да раждам дете в него.“
Когато новороденото ми беше на около 3 седмици, за първи път останах вкъщи с нея. Съпругът ми се беше върнал на работа и постоянният поток от посетители се забави до труд. Хранех я, сменях я, държах я и я гледах как спи в мошеника на ръката ми, докато се опитвах да ям закуска с една ръка. Страхувах се да не взема душ: Ами ако се събуди, крещи от болка с газ и не мога да я чуя? Трябваше да я спусна, да си мия зъбите, да си сменя поне дрехите. Но не можах да я смъкна и да изляза от стаята. Ами ако се почеше с онези мънички остри нокти, които се уплаших твърде много, за да се подстрижа с машинката за подстригване? Какво ще стане, ако последното й хранене не се усвои напълно и безмълвно плюе върху себе си? Какво, ако, какво, ако, какво, ако?
Докато майчинството вдъхновяваше самочувствие в определени области (най-накрая съм по-висок от някого!), То най-вече ми послужи за раздразнение на увереността ми като отговорен, нагласен възрастен възрастен. В офиса имах годишни прегледи за изпълнение, получавах повишения и винаги основно знаех къде се намирам. Вкъщи, с първото си новородено, второ предположих почти всяко решение, защото нямах какво да продължа. Съветите на моята майка и родителските книги бяха прилични насоки, но как да разбера, че някое от тях ще работи за мен или за моето бебе?
Имах много съмнения, че правя всичко правилно. Както се оказва, не е изненадващо, че този вид самоувереност за нов родител се изживява от почти всеки човек, който някога е имал бебе. Ето някои от големите.
„Използвам грешния вид памперси / биберон / количка.“
Проверих всички прегледи и доклади за безопасност, анкетирах всяка моя приятелка с мама, дебнах всяка тема за безопасност на децата онлайн и все пак бях убедена, че има по-добри бебешки уреди. Истината е, сигурно е имало. Но познайте какво? Детето ми нямаше представа и докато се уверих, че това, което избрах А) свърши работата, която ми трябваше, и Б) не застраши активно детето ми, направих добър избор. Това е всичко, което има.
"Вероятно не трябва да гладувам през цялото време, нали?"
С кърмене сесии на всеки 90 минути бях удрян от мъки на глад, чиято интензивност никога не бях изпитвал. Затова я изядох всичко. Беше за добра кауза.
„Избрах грешното име.“
Бих застанал до яслите й, повтаряйки името й в прошепната мантра и ще звучи толкова чуждо. „Това не е тя“, бих си помислила. Трябваше да сме избрали Жулиета или Кейси или Аксел. Бях убеден, че името й не й подхожда, че е била предопределена да бъде някой друг. Това чувство продължи един месец и след като го бях написал на безброй благодарствени бележки и формуляри за застраховка, това, разбира се, беше единственото име за нея.
"Моето тяло никога няма да бъде същото."
Тук не става въпрос за отслабване или връщане на дрехи преди бременността - става въпрос за буквално връщане на контрола над тялото ми, въпреки детето ми, което ясно смяташе, че то му принадлежи. Става дума за новия малък съквартирант, второто ми дете, което тичаше грубо над мен. Ако не беше привързан към мен, кърмейки, той спеше на мен, дърпаше ме, гризеше ме. Все едно дори след като се роди, той все още беше физическа част от мен. Колкото и да обичах усещането за кожата му, тежестта на тялото му и беззъбената гъза на целувките му, тревожех се, че никога повече нямам пълно участие във физическото си аз. А кърменето означаваше изключително, че моите цици са извън границите на всеки друг, освен моето бебе. Дори когато той навърши 3 месеца, когато усетих намек за хормона, който започва да вари отново, гърдите ми бяха зона без мушици, тъй като я използвах като млечна лента.
"Никога повече няма да се чувствам нормално."
Щастието! Тъгата! Лудостта! Всичко е толкова много … много ! Нивата на хормоните ми направиха постепенна промяна през деветте месеца, в които бях бременна. Но след раждането, това се почувства като освобождаване от еуфория до отчаяние и обратно в течение на минута. Тъгата не беше на ниво, където си мислех, че имам нужда от помощ, така че, когато случайните емоционални влакчета се удариха, разбрах, че това е начинът на тялото ми да се види - да се върне към някакъв нов застой. Междувременно избягвах всякакви филми за цял живот.
„Не мога да напусна бебето си.“
Едноседмичният ми преглед след раждането беше изпълнен с тревожност. Това щеше да е най-дълго, което щях да прекарам от дъщеря си за 7-те дни, в които беше на Земята. Това щеше да бъде тричасово пътуване, като поех с метрото от Куинс до Горната Източна Сайд и обратно за моята среща, докато баща ми наблюдаваше бебето. Трябваше да го прекарам перфектно между храненията, тъй като в този момент не бяхме въвели бутилка и така или иначе не бях изразила толкова много мляко. Бях извън ума си във влака E, където телефонът ми не можеше да получи обслужване. Бях напълно извън мрежата! Ами ако нещо се е случило?
(Тя спеше през цялото време, когато ме няма, за протокола, което обикновено се случва първия път, когато напуснем бебетата си и се чудим върху способността им да оцелеят без нас.)
„Връщането към работа ще обърка моето хлапе.“
Плаках първия ден, когато се върнах на работа след 12 седмици отпуск по майчинство. Дъщеря ми не го направи. Да, много ми липсваше, като поставях детето си под грижа на някой друг, докато работех. Но щях ли да имам още толкова запомнящи се моменти, ако бях останал с нея 24/7, когато беше бебе? Имам толкова много звездни спомени от нейната детска възраст и дете. Това, че е далеч от нея девет часа на ден, не я объркваше. Всъщност мисля, че това я грундира, за да вижда ползата от това да има много различни влияния в живота си. Необходимо е село, независимо дали работите извън дома или не.
„Изобщо не ми е интересно. Аз съм скучен. Официално е."
Когато имах първото си дете, нямах приятели от местната мама. В квартала бяхме само една година и най-близките ми приятели бяха бездетни. Докато всички те идваха да ме видят (е, те наистина искаха само да видят бебето), можех да кажа, че продължаването на приятелството с дете в сместа щеше да отнеме повече усилия. Всичко, за което исках да говоря, бяха бебешки неща. Какво щеше да ме свърже с моите приятели без деца, когато целият ми свят очертаваше времето за хранене и съдържанието на пелени? За щастие се присъединих към местна група за бебета и създадох нови приятели с подобно виждане на тунела. И приятелите, които не са от мама, го изтръгнаха, за да ме изслушат, как се гърмят от всички първоначални дъщеря ми, защото това правят страхотни приятели. И в крайна сметка отново започнах да говоря за неща, които не са деца, защото в крайна сметка това правят страхотни родители.
„Моята памет се проваля.“
Смешно нещо като стана майка: не можах да си спомня sh * t. Някои непрофесионалисти наричат това „мамски мозък“, което е просто лош погрешен знак. Не помня някои неща беше начинът на тялото ми да каже: „Ей момиче, няма нужда да носиш целия този багаж. Просто се съсредоточете върху важните неща. Като този нов малък човек, който току-що излезе от тялото ви."
„Светът е ужасно място и аз никога не би трябвало да раждам дете в него.“
Това чувство никога не отшумява напълно, след като имам деца, но за щастие аз се разсейвам достатъчно от това, просто като заключвам погледи с децата си и си припомням любовта, кърпичките Lysol и Netflix завладяват всички.
