10 Трудни неща научих за майчинството едва след като се почувствах изгорял от родителството

Като работеща майка, графикът ми не позволява много престой. Моето „аз“ време се прехвърля на 45-минутното пътуване до и от офиса всеки ден. Въпреки това винаги съм имал много енергия и бях свръхпланирано дете, така че съм свикнал да бъда зает през цялото време. Харесва ми да имам неща в календара си, от които се вълнувам, но да бъда толкова зает през цялото време вече не е устойчиво. Научих няколко тежки урока за майчинството, когато си позволих да изгоря. Най-голямото беше, че трябваше да дам приоритет.

Отказвам социалните ангажименти, не защото не искам да виждам хора, а защото трябва да правя избор. Със сигурност мога да изляза на питие във вторник вечер, но това означава, че ще минат цели 24 часа, преди да видя децата си отново и след това, в резултат на това се чувствам така, че трябва да компенсирам това изгубено време. Тогава ще се постави в свръхпроизводство и тъй като изтощението нараства имунната ми система е нарушена. Следващото нещо, което знам, аз съм болен и не мога да направя нищо, освен да съжалявам, че утъпих графика си.

Тъй като съм уморен, ми е трудно да правя добър избор на храна. Това намалява способността ми да бъда търпелива. Започвам да щракам към всички за най-тъпите неща („Защо е тази капачка на писалката на масата в трапезарията?“). Не мога да си позволя да изгоря, защото съм майка. Когато обаче се натисках твърде далеч, това беше отваряне на очите. Ето някои доста трудни уроци за майчинството, които научих, когато бях твърде твърд към себе си и достигнах до пълно изгаряне:

Изтощението не е знак на честта

GIPHY

Мислех, че се уморявам, как доказваш, че живееш пълноценен живот. Да, бях зает на свободна практика и потене как да взема наем всеки месец, но все пак можех да спя в почивните дни. Тогава имах деца и загубих всякакъв контрол над графика си. Бях уморен, физически и емоционално и децата не се замислят за това. Те просто се нуждаят от задоволяване на техните нужди. Вече не бях "толкова уморен", както беше моят 30-годишен аз. Бях напълно източен и се дестабилизираше.

Не мога да "спечеля" майчинството

Категоричен съм от тип А и бях доста конкурентен през по-голямата част от живота си. Степенките ми означаваха много. Одобрението на учителите означава за мен света. Спечелих наградата „Мис съвестно“ на летния лагер. Два пъти. Въпреки това, няма чист списък за това как да се постигне позиция „Топ мама“.

Непрекъснато се опитвах да направя всичко както трябва - храненето, премятането, детското облекло - но никога не знаех какво е „правилно“ за мен и моето бебе. Беше печеливша ситуация. Едва след като се оказах обсесивно да проверявам дъски за съобщения за родители, за да видя как се измервам, осъзнах, че никога няма да бъда най-добрият, защото тази позиция просто не съществуваше в играта на майчинството.

Не мога да отделя толкова време за вземане на решения

GIPHY

Не предпочитам да наричам себе си „нерешителна“, но дъвчам за неща, които някои биха считали за „известно време“. Ако мога да си позволя, спя на него винаги, когато има важно решение. Никога не съм импулсивен (с изключение на това, че един път в колежа скочих в езеро с дрехите си). Преди да имам деца, имаше време за всичко това обмисляне и имаше по-малко решения. След като станах майка, бях изправен пред множество избори. Ако продължавах да прилагам същия подход, както и преди да имам деца, никога нямаше да направя нищо. Не бихме намерили педиатър по времето, когато се роди първото ни дете. Търсенето на бавачка щеше да продължи завинаги („Тя изглежда страхотно, но съм сигурен, че има някой още по-добър.“). Може би никога не съм се спрял на име за нашето дете. Претеглянето на всички плюсове и минуси по начина, по който преди бях, е твърде облагащо за мен, особено сега. Трябва да автоматизирам много решения.

Например, аз опаковам децата си едно и също нещо за обяд всеки ден. Може да се разболеят от хумус и гевреци, но имам нужда от мозъчно пространство за други решения, които животът с две деца носи.

Трябва да помоля за помощ …

Прекалено дълго време оперирах под манталитета „искаш нещо, което трябва да направиш сам“. Въпреки това отглеждането на деца отнема село на причина и просто не можете да го направите сами, ден и нощ, седмица след седмица. Луд реквизит към самотните родители, които нямат към кого да се обърнат в 2 часа сутринта, за да се справи с храненето през нощта.

Тъй като съпругът ми беше нов в тази ситуация с родителите, аз трябваше да бъда наистина гласен за нуждата от помощ, не защото той не беше ангажиран като баща, а защото не можеше да знае каква е тази жена, която току-що е избутала бебе извън тялото й за първи път, може да се наложи във всеки даден момент. Кърпа за къртене? Крачка за крачета? Сандвич?

… И бъдете конкретни за помощта, от която се нуждая

GIPHY

Приятелите и семейството ми бяха щедри с предложенията си да помогнат. „Мога да задържа бебето“ беше нещо, което чух много. Това обаче не беше от помощта, от която се нуждаех. Така научих, че трябва да се застъпвам за това, което наистина ще ми помогне, стига да предлагат.

Разбира се, те биха могли да държат бебето. Може ли обаче те също да стигнат до мазето и да изхвърлят товарите пране?

Съвършенството е нереалистична цел

Баща ми щеше да се шегува, когато се прибрах с 98 на тест: „Какво стана с другите две точки?“ Не ми беше наистина смешно, защото всичко, което чух в гласа му, беше, че той очакваше да съм перфектен,

Докато съм направил своя дял от тъпи грешки, трудно ми беше да пусна идеята, че съвършенството е реалистична цел. Гордея се с качествената работа, която върша в работата си, но открих, че мога да прилагам принципа на съвършенство в майчинството. Има някои петна, които просто няма да излязат от дрехите на децата ми. Дъщеря ми обича да чете, но никога не си спомня да слага книгите си. Имахме епични проблеми, които Ikea не успява да сглоби детските мебели. Научих се да възприемам „достатъчно добър“.

Самостоятелната грижа не е егоистична

GIPHY

Винаги съм на последно място и знам, че и много мои приятели правят. Обикновено имам чувството, че се поставям пред моите деца, че съм снизходителен и че избирам нуждите си над техните. Години наред пренебрегвах грижата за себе си и не говоря за подстригване или масажи. За мен грижата е да преследва нещо, което ме изпълва извън моите роли като майка и партньор. Това е прекарване на време с моите приятели или гледане на риалити телевизия от себе си, без преценка. Купувам си декадентска храна в средата на деня, защото просто не мога да ям още едно пилешко самородно. Открих, че ако от време на време не се поставям на първо място, не се отнасям добре. Мисля, че децата трябва да станат свидетели на грижите на родителите си не само за тях, но по начин, който показва на децата, че и родителите са хора.

Получавам това, което получавам и не мога да се разстройвам

Казвам това постоянно на децата си. Научих го от техните предучилищни учители. На 9 и 6 години те хвърлят очи към мен, когато им припомня тази фраза, но все още мисля, че е валидна. В крайна сметка те трябва да се научат как да продължат напред от разочарованието. Намерих майчинството да бъде изпълнено с разочарование - когато децата ми действат, когато се притеснявам, че не мога да работя на пълен работен ден и да съм родител, когато всичко, което ми остава да ям за вечеря, е нечии останали макарони и сирене. Не мога да живея. Научих, че винаги получавам шанс да го направя по-добър. И че може да бъде и по-лошо.

Мога да го имам всичко, просто не всички наведнъж

GIPHY

Мисля, че това важи и за мъжете, които отглеждат повече децата си, отколкото татковците преди поколение. Работя на пълен работен ден, но не денонощно. Поставям граници възможно най-добре. Виждам децата си за толкова малко време през работните дни - само един час сутрин и около час и половина през нощта, преди да си лягат - че не мога да позволя на работата да посегне на това време. Случва се, но по-малко, когато слагам телефона си, когато съм с децата си. Те имат моето пълно внимание, в онези времена, точно както работата ми има цялото ми внимание през работния ден, освен когато училището се обажда да вземем болно дете или аз бързо изпращам съобщения на детегледачката какво да претопля за вечерята им.

Аз съм в ход

Един от аспектите на майчинството, който ми отне известно време, беше, че децата ми постоянно се развиват. Точно когато свикнах с тях на един етап, те преминаха към следващия в типичния си напредък в развитието. След като се научих да възприемам тези постоянни промени, спрях да бъда толкова разочарован от тях. Плюс това научих, че и аз все още се развивам като майка и общочовешко същество.

Нашето общество е склонно да рисува растеж в широки удари: бебе, дете, тийнейджър, възрастен, възрастен гражданин. Въпреки това, както има много етапи за развитие на бебето, същото се отнася и за зряла възраст. Не съм усвоил да съм възрастен и определено не съм експерт по майчинство. Докато децата ми растат, аз растя с тях, научавайки за тях и себе си по пътя. Всъщност беше облекчение да знам, че растежът ми никога не се изравнява и че мога да продължа да трупам важен житейски опит чрез майчинството. Не съм сигурен, че бих могъл да призова толкова търпение или състрадание или безкористност, ако не науча тези неща чрез отглеждането на децата си.