10 Грешки в съвместното родителство, които всъщност засилиха партньорството ми

Не обичам да признавам, че правя грешки. Искам да кажа, кой прави, нали? Въпреки това майчинството е направило това, което винаги е било трудно нещо, което също е изключително необходимо. Не мога да бъда най-добрата майка на сина си, ако не призная, че се прецаквам, а след това поработете, за да не се прецака отново. Аз също не мога да бъда най-добрият партньор на бащата на сина ми, ако не правя същото. Така че, въпреки че това е гадно, грешките в съвместното родителство, които всъщност засилиха партньорството ми, са грешки, за които съм доста благодарен. Уф, това боли да пишете.

Като реформиран перфекционист ми е трудно да се справя с факта, че не мога да оправя всичко както трябва при първия опит. Това (добре, очевидно) осъзнаване ме удари особено тежко, след като се роди синът ми, и аз се опитвах (и не успях) да направя всичко перфектно първия път, за да докажа на сина си, на всички около мен и на себе си, че мога да бъда майка, която той заслужи. Здравословно, нали? Е, след известно време разбрах, че правенето на грешки всъщност ме прави по-добра майка и ако спрях достатъчно дълго, за да призная, че съм се прецакал и след това го оправих, докато едновременно се научих от него, щях да продължа да бъда майка ми, синът ми се нуждаеше и искаше и заслужаваше.

Уф, личностно израстване. Толкова болезнено, нали? След това отново, честно казано за какво става въпрос за майчинството и научих повече за себе си и партньорството си със сина на баща ми, отколкото съм убеден, че всъщност съм научил човешкото същество, което внесох в света. Така че, имайки това предвид, ето винтовете за съвместно родителство, които направиха връзката ми такава, каквато е днес: солидна.

Времето, в което сме отделили назначение за педиатър

GIPHY

Това се случи само веднъж и за това обвинявам лишаването от сън. Беше доста смущаващо (хлапето беше насрочено за извършване на необходимите ваксинации, и тъй като първия път не се справих с детето си, което плаче добре през снимки, сигурен съм, че педиатърът е убеден, че съм го направил нарочно).

Все пак фактът, че и двамата сме се объркали, ни напомни, че нито един от нас не е перфектен. Това наистина сведе „играта на вината“ до минимум, което е съединител, когато си толкова проклет уморен и бърз, че се измъкваш ирационално.

Плюс това беше първото ни официално "прецакване" като родители, така че беше приятно да знаем, че сме в тази каша заедно.

Времето (и), което нарекохме контрол на отрови без причина

ОК, под „ние“ бих могъл да кажа „аз“, но каквото и да е. Бях наистина уплашена и нервна нова мама, какво да кажа?

Ние нарекохме контрола на отровата по дяволите близо до всичко, момчета. Синът ми случайно надникна в устата му, докато ние сменяхме памперса му? Да, по телефона. Синът ми сложи мръсотия в устата си? По телефона за секунда. Синът ми не се пука няколко дни? Да, определено по телефона. Не беше здравословно, но помогна на партньора ми и разбрах какъв е новият ни нормал. И двамата разбрахме това нещо за родителството в движение, така че поне го правехме по начин, който ни накара и двамата да се смеем, нали?

Времето, когато синът ни падна, защото не гледах

GIPHY

Всичко това беше на мен, тъй като по това време бях единственият дом. Бях сложил сина си на нашия (сравнително къс) плот, прикован към неговото мини столче, за да мога да го храня на моето ниво. Дадох му още няколко хапки, за да вземе сам и седнах да разгледам някои работни неща на моя компютър. Отместих поглед само за няколко секунди и, добре, сигурен съм, че можете да се досетите какво се случи след това.

Синът ми беше нараснал достатъчно значително, за да може мъничките му крачета да стигнат до тезгяха. Той се бутна назад и, преди да го разбера, беше на нашия кухненски под. Изпаднах в паника, обадих се на 911 и бях в задната част на линейка със сина ми, преди дори да успея да се свържа с партньора си. Беше напълно добре (без драскотина или натъртване), но бях емоционално тероризиран и на две секунди от преживях фатален сърдечен удар.

Този ден беше един от най-лошите дни в живота ми, но добротата, която партньорът ми прояви в следващите мигове (когато се втурна към спешното отделение в близката детска болница), втвърди родителската ни връзка. Той не ме обвини (когато с право може) и не ме скара (което вероятно би било валиден отговор). Вместо това той ми каза, че всички правят грешки и синът ни е добре и че съм невероятна майка, която просто се опитва да направи твърде много.

И макар това да не беше съвместна родителска грешка, тази ми напомни, че когато един от нас по същество "се провали", другият винаги ще бъде там.

Времето, за което спорихме кой става през нощта

Просто нямаше причина аргументът да започне с това, но когато сте изтощени и преуморени и лишени от сън, рационалността отстъпва на умората.

Кърмях изключително, така че не е като партньорът ми да ми заеме гърдата за няколко минути и да поеме някои от задълженията за хранене. Плюс това, той „ставаше“ (четете: отварях очи в продължение на две секунди и търкаше гърба ми, докато той се връщаше да спи), когато аз ставах, за да нахраня сина си.

И все пак този аргумент беше събуждане и за двама ни. Когато избирах бой, аз по същество го молех просто да помогне с други неща, които физически може да направи. Направи вечеря. Пера. Вземете хранене, след като помпах. Знаеш ли, неща, които не включват гърдите, които произвеждат мляко. Когато основната причина, поради която този аргумент дори съществува, беше заличена, ние бяхме по-добър, по-ефективен родителски екип.

Времето, в което и двамата не можахме да разберем как да се преместваме

GIPHY

Това беше един от онези #ParentingFails, който все още ни кара да се смеем. И двамата бяхме толкова готини и уверени в болницата, тъй като изобщо не се наложи да замахнем сина си. Талантливите медицински сестри се занимаваха с този бизнес. Когато се прибрахме? Да, бяхме прецакани.

Това беше един от онези смешни, безсмислени провали, които ни накараха да се чувстваме свързани в своите неспособности. Никога нямаше да бъдем онези „перфектни родители“, но щяхме да бъдем родителите, от които се нуждаеше синът ни.

Времето, в което не успяхме да бъдем в екип

Не за смирение или нещо друго, но това не се случва толкова често. Все пак да кажа, че моят партньор и аз винаги сме на една и съща страница, когато става въпрос за отглеждането на нашия син, би било ужасяваща лъжа. Ние просто сме, знаете ли, не. И в онези моменти (например, когато спорехме дали той трябва да използва биберон или не, или спорим за това дали столът с изчакване е пътят, когато става дума за дисциплина) ни напомняха колко важна е постоянната комуникация.

Предполагам, че не трябва да се правят дребни спорове или откровени разногласия, за да ни напомнят, че не можем да четем мислите един на друг, но, добре, понякога се получава. Наистина не мога да мразя тези моменти, защото ми напомнят, че връзката ни (романтична или по друг начин) винаги е незавършена работа.

Времето, с което обсъждахме родителските решения с нашите родители

GIPHY

Просто, знаете, не. Вярвай ми.

Разбира се, разбирам, че всеки има различна динамика със собствените си родители, така че може би хората, които са ви отгледали, са перфектните хора, от които да отхвърлите родителските идеи. Това обаче не е така, нито с моя партньор, нито с мен, и всъщност би трябвало просто да задържим избора си пред себе си, вместо да се отваряме за постоянни, непоискани съвети. Това е най-лошото и евентуално би могло да натовари отношенията на партньора и мен.

За щастие, това създаде ситуация „ние срещу тях“, която наистина ни обвърза, когато стана дума за родителството. Винаги ще се подкрепяме, показваме един на друг, че се подкрепяме и напомняме на родителите си, че когато стана дума за отглеждането на нашия син, ние бяхме тези с последната дума.

Времето, което отидохме на пътешествие с 4-месечна възраст

Тъп. Тъпо тъпо тъпо тъпо. Какво по-знаеш-какво изобщо си мислехме?

Разбира се, това ужасно ужасно решение ни сближи. Искам да кажа, мизерията обича компания, нали?

Моментите, които не успяхме да отделим време един за друг …

GIPHY

Наистина е лесно да загубиш себе си и връзката си в средата на цялото това родителство, особено през първите няколко месеца след раждането. Партньорът ми и аз объркахме повече от един път, когато стана дума за издълбаване на времето за себе си. По пътя загубихме определена връзка и отне известно време, за да се върнем наистина по осезаем, достатъчен начин.

За щастие, осъзнаването колко лесно е да се почувстваме прекъснати беше завинаги напомняне колко важно е да намерим време за, добре, нас. Това, че сме родители, не означава, че връзката ни вече няма значение.

… И моментите, които не успяхме да отделим време за себе си

Докато моят партньор и аз обичаме да прекарваме време помежду си (искам да кажа, че направихме бебе, "прекарвайки време едно с друго"), ние също ценим нашата независимост и знаем, че когато успеем да летим соло, ние ще бъдем всички по-щастливи, когато можем да прекараме време като двойка. Само защото сме присъединени за цял живот, благодарение на малкия ни, не означава, че не можем да работим и върху себе си като индивиди.

Така че, да. Съвместното родителство е трудно. Като, наистина трудно, и толкова много хора приемат, че моят партньор и аз сме в опасност да се разделим, защото не сме женени (може ли някой да каже на тези конкретни хора, че разводът е нещо?). Трудностите и грешките, които направихме, обаче само втвърдиха нашата безспорна любов един към друг и осъзнаването, че независимо от всичко, ние сме готови да работим през всичко това.