Съдържание:
- Да се обадиш на съпруга си пишкане не е супер ефективно
- Избягвайте краха (Вашите, това е)
- Вие не искате да станете "експерт"
- Да има най-скучната, но необходима среща на света
- Цел по-висок от самото надничане
- Достигнете, дори ако сте "докоснат"
- Вие получавате това, което получавате, и не се разстройвате
Преди да станем родители, съпругът ми Том и аз бяхме мирни типове. Тогава се роди дъщеря ни и започнаха битките. Е, „битките“ може да не са точната дума: изкрещях и той изтръпна. Да, аз се размърдах от тайфун на хормони и халюцинационна липса на сън. Но в нашия случай беше повече от това: негодуваше ми някак, докато животът ми се бе обърнал с главата надолу след бебето, Том остана почти същият. Въпреки че и двамата сме писатели, които работят от вкъщи, в крайна сметка се занимавах с почти всички домакински работи и грижи за деца. Междувременно той се зае с нови забавления като сърф и колоездене на дълги разстояния. Беше разстроително: сега имах бебето, което толкова лошо искахме, но по-често, отколкото не, мразех съпруга си.
Том е човек от 21 век, така че бях загадъчен, че нещата се оказаха по този начин. Но ние не сме сами: няколко проучвания са установили, че макар хилядолетни мъже да казват, че напълно планират да бъдат практични татковци, които се подреждат еднакво, след като всъщност имат деца, те се връщат в традиционните роли. Друго ново проучване на щата Охайо за работещи родители в хетеросексуални отношения разкри, че новите бащи са отнели два пъти повече свободно време, отколкото майките (очевидно, не всички родители са прави, но еднополовите родители изглежда управляват всичко това по-добре - повече за това по-късно.)
Не казах на никого за нашите ужасни двубои, защото се смутих, че всички останали изглежда се справят с родителството по-добре от нас. Моята социална емисия беше пълна със спокойствие, блестящи нови родители, които държат спокойните си, лъчезарни нови бебета (#soblessed, #backinmyskinnyjeans #neverbeenbetter).
Но ние бяхме в опасност да законираме. Така скочих в научните изследвания, консултирах се с експерти и бавно върнахме връзката си към живот. Отне една година, но ние го направихме. Борбата е нормална. Ключът е да се ориентирате в конфликти като възрастни, а не двама малки деца да се борят за Бебе Бейби.
Ето най-добрите неща, които научихме.
Да се обадиш на съпруга си пишкане не е супер ефективно
Почти всяка вечер се случваше едно и също: Докато правех десет неща наведнъж в кухнята, Том се паркираше на дивана и се взираше в телефона си. Така че щях да го гледам, докато затръшнах врати на шкафа и промърморих.
Поведението на Том се промени само когато спрях да го очаквам да прочете мнението ми и се научих да му казвам, спокойно и конкретно, какво бих искал да се случи
Той не забеляза. И все пак някак си не ми хрумна просто да кажа на Том какво искам, а не да изпаря и след това избухна, че „върша цялата работа тук“. Бях направен от освежаващото тъп бостънски терапевт Тери Реал, който ми каза да спра да бъда мъченик. "Винаги съм удивен, че в тази епоха на лично овластяване", каза той, "хората все още се абонират за наистина ореховната идея, че ефективната стратегия за получаване на това, което искате от вашия партньор, е да се оплаквате от него след факта." го вътре и не го оставя никъде да отиде."
Няколко социални учени ми казаха, че мъжете реагират по-добре на директни молби. Поведението на Том се промени само, когато спрях да го очаквам да прочете мнението ми и се научих да му казвам, спокойно и конкретно, какво бих искал да се случи: ей, можеш ли да сгънеш тези мотиви и да й изкъпеш, докато готвя? Междувременно Реал инструктира Том да използва либерално израза „Как мога да помогна?“ Реал също ми каза, че ако кажа на Том, че е добре за него да сърфира цяла събота, няма да мога да бъда пострадал след това - поведение, което той нарече „надничане на подаръка“.
Избягвайте краха (Вашите, това е)
Real също ни накара да практикуваме това, което той нарича „пълно уважение да живееш“. Концепцията е проста: нищо, което казваме един на друг, не трябва да пада под нивото на просто уважение. Това означава, че не крещи, не се присмива, няма да вика име. Това е доста възвишена цел, но добър мотиватор за нас беше голямото проучване за това как децата са засегнати отрицателно, когато родителите се сблъскат: проучване на университета в Орегон установи, че бебетата на едва шест месеца получават стресова реакция, когато чуят гневни, аргументативни гласове - дори когато са заспали.
Така че, когато усетихме, че се сражава, използвахме „омекотеното стартиране“, създадено от именитите двойки терапевти Джон и Джули Готман. Поемете отговорност („Извинявай, аз вече бях бодър, защото се подхлъзнах на някои напрегнати моркови“). Опишете ситуацията без преценка и ясно посочете какво ви трябва. Притежавайте чувствата си с „аз изявления“, а не с обвинителни „вие изявления“ („Бих искал да започнете да изпразвате пелената, която вирее“, а не: „Никога не сте сменяли кофата за памперс в живота си, е нещо невероятно ”). Признайте ролята си в борбата, дори ако според вас, тя практически не съществува.
Тогава трябва да бъдете достатъчно наранени, за да намерите компромис (обявяването на „нека мозъчна буря“ ви поставя в съвместен начин на мислене.) Накрая поправете с няколко думи, шеги или жестове, които ви връщат в същия екип.
Поставих капан: постепенно съм разрушил увереността му и след това се оплаквах, когато той не скочи.
Една стратегия за ремонт ми беше предоставена от Гари Носснер, бивш преговарящ за кризи на ФБР, умел бързо да изважда ситуации извън контрола. Той каза, че това е универсална истина, че всички хора просто искат да бъдат изслушани, така че ФБР често използва перифразиране, за да успокои „развълнуван човек“. Всичко, което правите, е да заявите в собствените си думи перспективата на другия човек. Това е просто, но невероятно ефективно. Един от проблемите ми с Том е, че имах чувството, че той ме настройва, когато спорим, така че беше успокояващо, когато той ще каже: „Разстроен си, защото аз пищях-кихах и събудих хлапето“. Да! Точно!
Вие не искате да станете "експерт"
Това бях аз, когато Том за пръв път се опита да нахрани дъщеря ни с твърда храна. Задръжте, хранете ли я с нещо освен моркови? Спомняте ли си, когато тя изяде толкова много моркови, че лицето й стана оранжево? Том, тя се спуска на високия стол! Ето, просто ми позволи да го направя.
Това се нарича майчинство, при което майките ограничават или контролират взаимодействието на детето с баща си и е невероятно досадно. Достатъчно е нервен, за да се сблъскате с на пръв поглед хилядите щракания на човек, без някой да ви надвие като мишелов.
По този начин си поставих капан: постепенно разрушавах увереността му и после се оплаквах, когато той не скочи.
Така отворих портата. Престанах да се намесвам. Оставих го сам с детето. И както се оказва, колкото повече агенция е имал, толкова повече е участвал като баща. Уреждал е дати за свирене, организирал е училищни екскурзии, ходил е на родителски конференции за учители соло. Той започна да клюкарства по текст с майките от класа.
Да има най-скучната, но необходима среща на света
Както много експерти ми казаха, когато имате бебе, вие фактически имате съвсем нова връзка. И така, ние подходихме към задачите, като започнахме от нулата - и си взехме страница от еднополовите двойки. Проучване през 2015 г. от Института за семейства и работа установи, че еднополовите двойки разделят по-справедливо домакинството според личните предпочитания, докато правите двойки са склонни да се връщат назад в уморени стари традиционни полове.
Един следобед седнахме заедно, прегледахме всичките си задачи със свежо око и разделихме всичко наново. (Записването на всичко това също подчерта огромното несъответствие между нашите натоварвания.)
Кой знаеше, че харесва вакуумирането? Междувременно получавам недоволно удовлетворение от почистването на банята и изнасянето на боклука. Том пое пълно задължение за пране, което мразех, докато се регистрирах за пазаруване на хранителни стоки (харесвам да гледам храна.) Срещата ни беше един от най-скучните следобеди, които съм имал от много време, но смяната на нещата пречеше много напрежение по-късно.
Сега защитавам свободното си време, както Том прави … Правя резервации за обяд с приятели. Той взема детето.
И за дъщеря ни беше важно да видим Том да мие прането, защото проучванията показват, че тя формира директни очаквания как нейният човек или гал ще се отнасят с нея, когато порасне (това наистина е у дома с Том.) Накарайки детето ви да види татко да прави домакинските дела не са малко: проучване от 2014 г., публикувано в „Психологическа наука“, установи, че бащите, които доста разделят домакинските задължения, са склонни да имат по-амбициозни дъщери, чиито стремежи се издигат извън стереотипно „женската“ кариера.
Цел по-висок от самото надничане
Проучване на BabyCenter от 2015 г. установи, че макар хилядолетните родители дават по-висок приоритет на родителството, отколкото предишните поколения, хилядолетните майки все още внимават да се изграждат в „аз време“. На което казвам: браво на вас, хилядолетни майки, защото не вярвате на идеалната майка трябва да бъде безкрайно саможертва - мит, който купих през първите няколко години от живота на дъщеря ми. Всичките ми интереси отпаднаха, защото рядко напусках къщата: ами ако тя се нуждаеше от мен, за да отрежа няколко ягоди?
Но когато срещнете приятел на кафе или отидете на бягане, вие не само избягвате изгарянето, но всъщност моделирате добро поведение на децата си, които усвояват, че майките заслужават да имат и малко свободно време. Плюс това може да помогне на вашия брак: изследователи от Тексаския университет в Остин откриха, че хората, които поддържат връзки дори с няколко близки приятели или членове на семейството, са имали много по-ниски нива на стрес, когато са се борили със съпруга си.
- Чакай, сега ме хващаш за цици, докато зареждам съдомиялната машина?
Така че спрях да се чувствам виновен. Експертът по управление на времето в Ню Йорк Барбара Райх ни каза да имаме бърза среща всеки петък, излизайки през уикенда и да блокираме времето за всеки член на семейството, така че да бъдат удовлетворени нуждите на всеки. (Знам, отново със срещите, но както каза тя, „системите работят.“)
Сега защитавам свободното си време точно както прави Том. Резервирам фитнес класове и го предплащам. Правя резервации за обяд с приятели. Той взема детето.
Достигнете, дори ако сте "докоснат"
Трудно е да събудите желание, когато сте изтощени, изтичате течност от различни части на тялото и сте имали малки, лепкави ръце, които ви блестят по цял ден. Какво ще кажете да опитате за секс веднъж седмично? Както се случва, това е идеалът за максимално благополучие, показва проучване на над 30 000 възрастни. Ако участниците имаха повече действия от това, тяхното щастие всъщност се изравни (а между другото тази констатация важи и за мъжете, и за жените и е последователна, независимо колко време бяха заедно).
Няколко експерти ми казаха, че докато планирането на секс може да не изглежда особено секси, той разрушава обикновен модел сред правите двойки, в които той инициира, и тя го изключва („чакай, сега ме хващаш за цици, докато се зареждам“ съдомиялната машина?").
Като се съобразяваме с начините, по които можем да благодарим един на друг, ни привикна да търсим доброто един в друг, а не многократно да потвърждаваме лошото.
А несексуалното докосване, казаха ми няколко експерти, е също толкова важно за пържените нови родители да поддържат връзка и може да подтикне потока на окситоцин, "свързващия хормон". Стиснете рамото му. Дръжте се за ръце или привържете краката си над него, докато гледате телевизия.
Вие получавате това, което получавате, и не се разстройвате
Изследователи от университета в Джорджия откриха, че това, което отделя браковете, които продължават от онези, които не са, не е непременно колко често се спорят двойките, а как се отнасят един към друг ежедневно. И изразените благодарности, те откриха, бяха „най-последователният важен предсказател за качеството на брака.” Силата на простото благодаря е огромна, дори ако това означава, че понякога се драскате малко: „Ей, благодаря, че тръгнахте срив със стария "памперс като шапка". "Добър". И като се съобразяваме с начините, по които можем да благодарим един на друг, ни привикна да търсим доброто един в друг, а не многократно да потвърждаваме лошото.
След годишните ни усилия съм по-щастлив, Том е по-щастлив и такова е нашето дете. Нюйоркският терапевт на име Гай Уинч ни каза да мислим за отношенията си като трето цяло, със собствените си нужди и редовно да си задаваме въпроса: какво правим за брака си? Това беше смяна на играта за нас. Родителите ми, които са щастливо омъжени от 55 години, винаги ми казваха, че дългосрочната връзка е „работа“, което ме приспива, защото звучеше толкова ужасно. Бих си помислила: любовта трябва да е спонтанна, органична, безплатна! Сега знам, че ОК, да, върши работа.
И пак имаме чисто нови отношения. Но този ми харесва.
