Рядко се сещам за деня, в който загубих близнак на 19 гестационна седмица, или в деня, когато родих сина си, заедно с умалените останки, които биха били неговата сестра. Времето ме премести напред, острите ъгли на паметта ми бяха изгладени до скучен ръб и сега съм съсредоточен - както бях тогава - върху сина си и романтичната си връзка, и кариерата и себе си. Но когато наскоро скърбяща майка беше засрамена заради публикуването на снимки на мъртвороденото си бебе в социалните медии, ъглите бяха изострени, тъп ръб се почувства болезнен, а фокусът ми се измести към преценката и неразбирането, което заплелих след като преживях спонтанен аборт в триместър, сложен раждане и години по-късно три аборта.
Не виждате загуба в своя Instagram емисия от бебета, които лежат до дъски за писма и играчки Maileg, но е навсякъде. Всяка година в Съединените щати се раждат все още 25 000 бебета или 68 бебета на ден. Това представлява около едно мъртворождение на всеки 115 раждания. Според националните оценки, 15 до 20 процента от всички бременности в Съединените щати завършват с спонтанен аборт, а два до три процента от всички бременности се губят през втория триместър. Съединените щати имат най-лошата детска смъртност сред останалите заможни страни в Организацията за икономическо сътрудничество и развитие (ОИСР), а бебетата, родени в Съединените щати, са били три пъти по-склонни да умрат от екстремна незрялост и 2, 3 пъти по-голяма вероятност да преживеят синдром на внезапна детска смърт, в сравнение с 19 други страни от ОИСР между 2001 и 2010 г.
С други думи, макар че САЩ са общество , отричащо смъртта , тук бременните жени са изложени на по-висок риск от преживяване на бременност или загуба на бебета, с недостатъчност на начините да скърбят.
Въпреки че бременността и загубата на бебета пресичат всяка расова и икономическа граница, културният ни импулс да скрие смъртта далеч не позволява на наблюдателите да станат свидетели на травми, скръб и безброй начини, по които и двете се обработват и изразяват. Така че, когато воалът е повдигнат, те реагират слабо.
Когато Ясмин Индия публикува в Instagram снимки на сина си Йеремия, който почина два дни преди да се роди поради рядък вроден дефект, наречен гастрошизис, тя беше нападната от онези, които видяха публикацията й за „търсеща внимание“. Коментаторите казаха, че снимките на нейното дете са неприятни, болезнени и "страховити". Единият написа: "Момиче, не всичко трябва да бъде публично! Искървай се за истинско! Сега правиш най-много и е тъжно."
Това неправилно преценка ми е познато. В моя случай , когато отказах да гледам останките на мъртъв плод, който бях пренесъл и родил - всъщност, когато реших да се отнасям към останките като „плод“, а не като „бебе“ или името моят партньор и аз първоначално бяхме избрали, когато мъничко сърце все още биеше и все още оформящи се крака все още ритаха - наричах ме „безсърдечен“ и „студен“. Невероятно беше, че бях обвинен в благодарност, защото сега с едно дете нещата ще бъдат "по-лесни".
Искаме скръбта да бъде перформативна, но не прекалено перформативна.
Изборът на една майка да скърби загубата си публично, непалогетично, от все сърце и емоционално се критикува безмилостно, докато изборът на друга майка да оплаква загубата си частно, бързо и рационално, се преценява безпощадно.
Връзката на нашето общество със смъртта и всичко, което следва, е смущаващо. След трагедия - най-скоро и често масови престрелки - ние разказваме снимки на бягащи жертви и се вкопчваме в истории за героизъм и сърдечен удар. И все пак не искаме твърде много подробности, твърде много болка или твърде много истории, които не завършват щастливо; които не ни дават надежда; които не ни карат да се чувстваме някак по-добре относно неизбежната ни смъртност. Хората не искат да видят пълния обхват и дълбочината на скръбта, особено ако това им прави неудобно, но искат да знаят, че човек се интересува от x количество, така че да се чувстват по-добре за състоянието на човечеството. Искаме скръбта да бъде перформативна, но не прекалено перформативна.
„Смъртта и умирането станаха почти несъобразими думи през миналия век, теми, които не трябва да се повдигат в учтив разговор“, пише Лорънс Р. Самуел. в психологията днес. И все пак това е единственото нещо, което също ни обвързва всички заедно и превръщането на смъртта в „ужасна малка тайна“ ограничи нашите способности да я разберем, обработим, наскърбим и позволим на другите да направят същото и сами. термини. „Отричането се превърна в оперативното слово, защото смъртта е противоположна на определящите ценности на нашата култура, като младостта, напредъка и постиженията.“
И тъй като в обществото не „правим смърт“, жените, които преживяват спонтанни аборти и мъртвородени се насърчават да страдат мълчаливо, да страдат по определен начин и да се чувстват виновни, ако нарушат нормите.
Не можете да кажете на майка как да скърби повече, отколкото можете да й кажете как да се чувства.
Но социалните медии могат и по много начини да дръпнат завесата, на която разчитаме, за да ни отделят от смъртта и сложните начини, по които тя се преживява и наблюдава.
„Още преди да имаме социални медии, ние започвахме да виждаме сюжетните линии на„ Имам рак и това е, каквото е да преминавам през леченията “, заяви Кристиан Синклер, лекар по хоспис и палиативна медицина пред„ Атлантик “. Социалните медии насърчават много повече от това. ”И колкото повече ние, като култура, сме изложени на различни степени на траур и скръб, толкова повече можем да приемем, че и двамата влизат в най-различни форми, които трябва да бъдат уважавани, а не осъждани.
Два дни след като ми казаха, че един от близнаците, които нося, вече няма пулс, се усмихвах и се смях. Тъй като носех живот и смърт вътре в себе си в продължение на повече от 20 седмици, аз също се фокусирах върху работата и грабвах безалкохолни напитки с небременните си приятели. И години по-късно, след третия ми спонтанен аборт, имах своеобразно парти, което включваше Pho, нежна кожа черна рокля и обилно количество уиски.
И чрез всяка ситуация, включително и такива, които не са мои, но съм свидетел чрез Facebook или Twitter или Instagram, напомням си, че да претърпиш загуба в тялото си е странно изживяване. Как ние, като майки загуби, реагираме на този опит може да изглежда също толкова странно, особено при колективното ни ограничено излагане на смърт. Но термин, толкова субективен, колкото „странно“, не означава отговор на травма, която ни прави неприятни, е погрешно.
Не можете да кажете на майка как да скърби повече, отколкото можете да й кажете как да се чувства. И ако една майка скърби публично, знайте, че докато това може да накара някои хора да се чувстват неловко, обществената й мъка може да се почувства мъчителна или нейният на пръв поглед разкъсан отговор може да изглежда невъзпитан, тя също така предоставя осезателна жизнена линия за разбиране и солидарност на другите които скърбят, често и в мълчание.
Както всички родители, траурната майка ни учи на нещо за живота. Време е да започнем да обръщаме внимание.
