8 причини, поради които не благодаря на партньора си, че просто е баща

Когато моят партньор и аз разбрахме, че сме бременни и решихме, че сме готови, желаем и можем да бъдем родители, започнахме да говорим за нашия родителски план. Не бяхме сигурни как ще се справим като родители, но искахме да бъдем максимално подготвени. Докато финансите ни, апартаментът с една спалня, кариерата ни и фактът, че сме далеч от семействата ни, оформяха нашите избори за родителство, едно нещо със сигурност не беше: половите стереотипи. Ето защо не благодаря на партньора си, че просто е татко, когато той чиниите или готви вечеря или сменя една от многото пелени на нашия син или изпълнява своята част от родителските задачи, които сме разделили между нас. Не пиша някаква нелепа публикация във Фейсбук или не качвам видео на баща на сина ми, просто е, знаете ли, татко.

Това не означава, че никога не казвам "благодаря". Всъщност се опитвам да съм наясно с всички мои партньори, за да помогна на семейството ни да протича спокойно през ежедневната си дейност и да му благодаря съответно. Знам, че за мен лично аз го оценявам, когато моите усилия (дори и прости, необходими) са взети под внимание или най-малкото, признати. Не искам бащата на сина ми да мисли, че го приемам за даденост или не ме интересува, защото и аз не обичам да се чувствам по този начин.

Обаче няма да му благодаря безкрайно, че е родител, просто защото е човек, който случайно е баща. Не мисля, че основните родителски задачи изискват сортиран парад, тъй като не мисля, че за него е по-трудно да ги изпълнява само защото е мъж и нашето общество не мисли за мъжете като за активни и ангажирани родители, както толкова, колкото те мислят за тях като финансови участници на техните семейства. Няма да затвърдя половите стереотипи, като благодаря на таткото на сина ми, че прави неща, които от доста време нашата култура определя като "женска работа". Не, няма да стане. И така, докато съм благодарен, че имам прекрасен родителски партньор, няма да безкрайно да благодаря на бащата на сина ми, че е татко и ето само няколко причини защо:

Човекът, който е родител, не изисква повече усилия, просто защото е мъж

Честването на моя партньор за това, че е направил нещо, което е напълно способен да прави, засилва някаква измислена социална идеология, която твърди, че мъжете не са „изградени“ да бъдат родители. Това, за разлика от жените, бащинството или възпитанието не им идва "естествено" и в резултат на това те трябва да работят по-усилено, за да правят нормалните неща, които се изискват и очакват от родителите.

Да, не. Моят партньор е също толкова способен, колкото и аз, и той естествено се грижи и обича и се грижи. Всъщност той попадна в родителската роля с по-голяма рентабилност от мен. Няма "родителски ген" и жените не са създадени повече за майки, отколкото мъжете са бащи. В крайна сметка раждането е житейски избор и този, който изисква приспособяване от всички участващи. Моят партньор не получава допълнителни похвали, защото, добре, той не полага допълнителни усилия.

Да вървим срещу половите стереотипи трябва да бъдат нормата …

Чувствам се като да празнувам на партньора си, че се противопоставя на остарели и обидни джендър стереотипи не трябва да бъде нещо. Сексизмът е в най-добрия случай за смях и той знае по-добре, отколкото да се впуска в идеята, че отглеждането на деца е просто „женска работа“, докато мъжът излиза навън в света и само допринася за семейството си финансово.

Така че, когато той върви срещу онези тропи и прави това, което се изисква от него, като родител и възрастен задник, не мисля, че си струва да започнем да планираме някакъв парад или да подготвяш дълготраен „Фейсбук публикация. Това е най-малкият минимум, за който говорим тук, и само защото нашето общество реши да предприеме определени действия (например готвене срещу смяна на гума, отглеждане на деца срещу влизане на работното място) не означава, че мъжът ми партньор не е ' не съм отговорен за това, че сте партньор.

… И празнуването на мъжете, когато те подсилват идеята, че правят нещо "Жените трябва да правят"

Освен това, ако празнувам партньора си или безкрайно му благодаря всеки път, когато прави нещо толкова просто като смяна на памперс, подсилвам идеята, че смяната на памперси не е непременно неговата „работа“. По същество казвам: „Ти ми помагаш, защото това е преди всичко моя работа“, вместо да казвам: „Това е наша работа“.

Единственият начин да сложим сексизма, неравенството между половете и стереотипите на половете в леглото е, ако спрем да ги подсилваме. По-лесно казано, отколкото направено, със сигурност, тъй като не всички са отгледани в прогресивна среда или дори вярват в равенството между половете, но аз съм един от тези хора. Няма да кажа "благодаря", сякаш дължа на партньора си безкрайно много благодарност за това, че просто съм достоен човек.

Той е възрастен

Благодаря на сина си от малко дете, че изпълнява прости и иначе "нормални" ежедневни задачи, защото той е малко дете и активно се учи как да прави споменатите задачи. Благодаря му, че си сложи обувките и за яденето, и за това, че не, хвърли играчки по лицата на хората, защото той е дете.

Моят партньор, от друга страна, не е дете. Така че, в резултат на това няма да се отнасям към него като към такъв. Няма да му благодаря, че прави простичките неща, защото той вече се е научил как да прави простите неща. Той не се нуждае от мен, за да затвърдя доброто поведение, тъй като е човек с пораснали задници, който знае какво се очаква и се изисква от него.

Честно казано, не е толкова трудно

Нека поясня: родителството е трудно. Искам да кажа, че може да е най-трудното на моменти. Няма да омаловажавам колко е трудно да се грижиш за друго човешко същество. Когато спите лишен и претоварен и тревожен и някой зависи от вас всяка секунда от всеки ден, дори и прости задачи изглеждат обезсърчаващи.

Все пак някои родителски задачи също не са невъзможни. Трудно? Може би, в зависимост от ситуацията. Но не е невъзможно. Не е нужно да си представям удивление, когато партньорът ми прави нещо просто (като готви храна или почисти каша или смени памперс или се изкъпе), сякаш той е събран на връх Еверест и всички трябва да се наслаждаваме на неговото страхотно. Това не е ракетна наука и никой не лекува рак и милиони и милиони хора са отглеждали деца преди да решим да го опитаме.

Това е неговото дете, твърде

Нашето дете не е моя изключителна отговорност. Не. Това, че съм жена, не означава, че съм основният болногледач, а партньорът ми е просто вторичният „помощник“. Не как работи. Нашият син също е негово дете и той носи също толкова отговорност за живота и благополучието на нашия син, както и аз.

По-скоро бих му благодарил за неща, които всъщност заслужават похвала

Разбира се, нищо от това не означава, че не трябва да отделяте време, за да благодарите на родителския си партньор, дори когато те правят някои от светските или дребни или прости неща. В крайна сметка обикновено тези малки неща имат най-голяма разлика и аз съм благодарен, че мога да споделя родителските отговорности с някого.

Така че, да, ще спра и ще отделя време да му благодаря за определени неща. Просто няма да се случва непрекъснато и определено няма да се случи за неща, които той трябва (и прави) инстинктивно. Искам той да се чувства оценен, да, и искам той да знае, че усилията му са от значение както за моя син, така и за мен. Искам също да затвърдя, за съжаление, донякъде нюансираната идея, че мъжете са също толкова способни да бъдат родители, както и жените.

Честно казано, това е покровителствено

Ако отделих време да похваля партньора си за това, че е направил нещо толкова основно и без усилие, като смяната на памперс или обличането на дрехи на малко дете (ОК, понякога и двете изискват усилия, защото дяволите тези малки бъгери са капризни), по същество му казвам, че изненадан съм. Това е като: "Уау, ти всъщност си бил способен да направиш нещо особено просто. Това е невероятно, защото за секунда там наистина не мислех, че го имаш в себе си." Това е покровителствено.

Татковците не са тези безнадеждни идиоти, които не могат да измислят как да се облекат. Те не са „непознати“ и не се нуждаят от „обучение“. Те са способни и ние трябва да се отнасяме към тях като към такива. Няма да благодаря на партньора ми, че е направил нещо, което трябва да прави като баща на друго човешко същество, защото знам, че е способен. Не е нужно да ме чува да говоря с него под формата на "благодарност", сякаш естествено съм по-добър в родителството, но съм благодарен, че е готов да положи някакви "усилия".