8 Причини хората, израснали с токсичен родител, имат най-силните връзки с децата си

Израстването с токсичен родител формира мислите ми за родителството по дълбок и на пръв поглед непоклатим начин. Не исках да стана токсичен родител, с който бях оцеляла, в опит да гарантирам, че това няма да се случи, аз бях категоричен, че никога не ставам майка. Тогава, разбира се, промених решението си и имах бебе. Докато възгледите ми за майчинството и изборът ми да вляза в него драстично се промениха, ангажиментът ми никога да не стана токсичен родител, не. Може би съм използвал миналото си като причина, поради която никога не съм искал деца, но сега, ако имам токсичен родител е причината да имам най-силната връзка с детето си.

Всичко, което научих като дете на токсичен, насилствен родител (всеки болезнен урок, който беше насилствено преподаван чрез психическо, емоционално, словесно и физическо насилие), ме направи по-добър родител на моя син и гарантираше, че връзката, която имаме никога няма да имитира нарушената връзка, която имах с токсичния си родител.

Разбира се, това не означава, че само хората, израснали с токсичен родител, имат силни връзки с децата си. Да имаш по-малко от желаното детство по никакъв начин не е предпоставка за успешното родителство. Въпреки това, когато сте израснали с токсичен родител, вие сте толкова страстно настроени да създадете детство за вашето дете, което да е по-добро и по-безопасно и, просто, по-любящо от вашето собствено. Искате да им дадете всичко, което никога не сте имали; искате да изпитате тясна връзка родител-дете, която никога не сте изпитвали; искате да гарантирате, че те виждат като доверен съюзник, любящ родител и постоянен източник на подкрепа, вместо някой да се страхува и в крайна сметка да негодува. Ще се борите за всички тези неща за вашето дете, защото вие сами не сте ги имали.

Ето защо тези осем причини хората, израснали с токсичен родител, имат най-силната връзка с децата си. Това, че се е случило и вие, не означава, че трябва да се случи на някой друг, някога отново.

Те знаят, че уважението не е спечелено, това е по подразбиране

Идеята, че едно човешко същество трябва постоянно да се бори за уважението на друго човешко същество, е нелепо. Всеки трябва да бъде уважаван, независимо, и ако някой направи нещо, за да загуби това уважение, това е едно и ей, това се случва. Уважавайте винаги (или винаги трябва) да бъдете там, от самото начало и без съмнение. Израснал с токсичен родител, бях принуден постоянно да се опитвам да печеля уважението на този родител. Не беше достатъчно просто да бъда това, което бях (дъщеря им), трябваше да работя за любовта и обичта на този конкретен родител; ситуация, която ми повлия негативно по многобройни начини и в продължение на безброй години.

Освен това ме осъзна остро, че уважението е нещо, което може да се загуби, но никога нещо, което трябва да бъде спечелено, тъй като е присъща част от това да бъдеш човек. Да, дори (и особено) вашия мини-аз.

Любовта им е безусловна

Условната любов не е само вредна и нездравословна, а може би е любов, която си струва да се отхвърли изцяло. Любовта на родителите трябва да е безусловна, но когато израствате с токсичен родител, този тип любов рядко се изживява (редовно или по друг начин). Ти си мил само ако правиш това или вярваш в това; ако не направите грешка или не сте съгласни с този токсичен родител; ако сте по-малко като себе си и повече като тях. Това е чудесен начин да научите детето си, че е недостойно, докато безусловната любов създава здравословно чувство за себе си и самолюбие, като същевременно засилва и без това силната връзка между родител и дете.

Когато знаете какво е да чуеш някой да казва: "Ще те обичам, ако …", нямаш търпение да кажеш на някого: "Ще те обичам винаги."

Те отказват да повторят миналото

Ако израствате в насилствена среда с токсичен родител, има три пъти по-голяма вероятност да повторите цикъла на насилие, злоупотреба или токсичност в зряла възраст. Статистиката може да изглежда обезсърчителна, но хората, които са израснали с токсичен родител, също могат да са наясно с всички неща, които трябва да направят, за да прекъснат цикъла, и са повече от щастливи да ги правят. Те отказват да сложат детето си или децата си през болката, страха и объркването, които са изпитали. Те ще мислят два пъти, преди да действат, когато са преуморени или разочаровани или ядосани.

Текущата комуникация е жизненоважна за тях

Има неизброим брой предимства за установяване на отворени линии за комуникация между вас и вашето дете, но създаването на безопасна среда определено е високо в този списък. Когато вашият мини-мен се чувства уверен, че винаги могат да дойдат при вас, за да ви зададат въпроси, да отскачат идеите от мозъка ви, да признаят нещо, което се страхуват да признаят, или да споделят история, която те вълнуват да споделят, вие им напомняте, че ти A) винаги ги обичаш, B) никога не ги съди и C) винаги считай гласа им за достоен за публика. Това са три прости, но мощни стълба на връзката родител-дете, които всяко дете трябва да има, но, за съжаление, никога никое дете не изпитва. Хората, израснали с токсичен родител, ще се уверят, че детето им е първото.

Научили са се как да управляват гнева / фрустрацията си

Токсичният родител може да бъде опакован по различни начини; обиден, снизходителен, отсъстващ, насилствен. Въпреки това, независимо от това, което прави токсичен родител, гневът и чувството на неудовлетвореност винаги са в центъра на тяхното нездравословно и пагубно поведение.

Очевидно е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, защото родителството е разочароващо и дори най-очарователното, най- обичащото дете може да разгневи родителя. И все пак някой, който е израснал с токсичен родител (и знае какво може да направи безразборният и необуздан гняв на дете), ще работи за установяване на здравословен начин на управление на емоциите му, така че той може да работи успешно чрез своя (много валиден) гняв и безсилие, Перфектни ли сме? Абсолютно не и аз ще бъда първият, който признае, че всички правим грешки и го „губим“, както всеки друг, но също така знаем разликата между дисциплина и злоупотреба; знаем разликата между оправдания гняв и яростната ярост; и винаги ще правим необходимото, за да останем в контрол.

Те слушат децата си

Повечето токсични родители няма да спрат и да слушат децата си, камо ли да ценят своите мисли или чувства или мнения. Израснал в среда, в която гласът ми не само се игнорираше, но се задушаваше и се подиграваше и притискаше, мога да ви кажа, че хората, израснали безмълвни, ще бързат да слушат другите (особено тези, които ги интересуват повечето). Това, че детето ви е младо или наивно или не е в състояние да разбере напълно конкретна концепция, не означава, че не трябва да им се дава платформа, за да се изразят.

Хората, израснали с токсичен родител, ще изслушат децата си, когато кажат, че са уплашени или казват, че не са гладни или казват, че не са от пола, който им е бил определен при раждането. Те ще слушат, когато се чувстват неудобно или когато се чувстват развълнувани, и няма да омаловажават тези чувства просто поради възрастта си.

Захранването и управлението не са най-важните за тях

Основната причина и / или причина за токсично поведение е почти винаги придобиването и постоянният контрол на властта. Независимо дали е в романтична връзка или част от семейните динамични, токсичните хора бързат да вземат цялата сила от всяка ситуация, да я прибират и да затвърдят способността си да контролират хората около тях. Когато се наблюдава токсично поведение от тази гледна точка, това може да бъде донякъде разбираемо. (Никога не е наред, но можете да следвате галетата и да видите къде нещата са се объркали. По някакъв начин.) Когато сте родител, чувството, че е извън контрол, е лесно едно от най-страшните, най-нервни и ужасяващи чувства. Искаме да имаме последната дума; искаме да направим всичко възможно, за да защитим децата си; искаме да знаем как приключва историята, за да можем да подготвим децата си възможно най-добре. Но когато тази необходимост от контрол стане прекалено непоколебима, токсичните (и често злоупотребяващите) поведения отвръщат грозните им глави. Не можем (и най-важното е, че не трябва) да контролираме всички и всичко, независимо от намеренията.

Ето защо някой, който е израснал с токсичен (вероятно контролиращ) родител, няма да смята абсолютната власт за крайно всичко, което бъдете-всички. Не, те ще работят с детето си, като ги изслушват, уважават ги, поставят здрави граници и да, вземат някои решения. Те също така ще са наясно, че има някои решения, които вашето дете трябва да вземе, някои неща, които не можете да контролирате, и много случаи, в които трябва просто да седнете и да имате вяра в родителските си умения и най-важното - на вашето дете.

Те искат да дадат на детето си нещо, което те не са имали

В края на деня е точно това родителство: да дадете на вашето дете (дете) по-добро от всичко, което сте преживели. Спомням си как гледах моите приятели и техните бащи, пребити от ревност, защото те имаха връзка, която аз не можех и не можех да изпитам. Исках да бъда „момичето на татко“ и исках да бъда „ябълката на окото му“, но не бях. Никога няма да бъда. Сега, виждам как синът ми всеки ден се приближава до баща си, живее в щастлива, здравословна среда без токсини. Сега, трябва да дам на сина си това, което никога не съм имал: безопасно и запомнящо се детство.