8 причини не мога да изоставам от термина „работеща майка“

В момента, в който разбрах, че съм бременна и реших, че искам да бъда майка, започнах да си задавам множество въпроси. Исках ли болнично раждане или домашно раждане? Ще трябва ли да се преместя на по-голямо място, за да направя място за бебето? Бих ли сънувал или спял влак? Въпросите бяха безкрайни. Едно, което знаех със сигурност обаче, беше, че ще продължа да работя. За съжаление, това означаваше, че ще бъда наречен "работеща майка", но има толкова много причини, поради които не мога да застана зад термина "работеща майка"; причини, които и до ден-днешен ме карат да се изтърся и да поклатя глава.

Обичам работата си. Кариерата ми е важна част от това кой съм и чудесен източник на лична гордост, изпълнение и вълнуващи предизвикателства, които ме изпълват с усещане за огромна цел. Аз също обичам сина си и го смятам за друг източник на лична гордост, изпълнение и вълнуващи предизвикателства, които ме изпълват с усещане за огромна цел. Усещах всичко гореспоменато и в толкова много аспекти от моя живот; моите романтични отношения, приятелства, връзката, която имам и споделям с майка ми. Списъкът продължава и продължава. Както всяка друга част от живота ми, майчинството беше избор, който направих за себе си. Това обаче не е единствената причина за това, което съм, нито е причина да залича другите части от мен, които толкова много обичам и се наслаждавам и прекарвам време в самоусъвършенстване. Това се случва обаче, когато обществото сметне за необходимо да прикачи думата „мама“ към всичко останало, което правя. По някакъв начин „мама“ се превръща в най-важния аспект от живота ми. Важно е, да. Vital. Монументални. Това обаче не е най-важното. Романтичната връзка, която споделям с родителя си и бащата на сина ми, например, е изключително важна. Приятелствата ми - връзките, които съществуват много преди да срещна партньора си и родих сина си - са изключително важни. Тези аспекти от живота ми не са свързани с избора ми за кариера, така че защо майчинството трябва да бъде?

Това е само една от много причини, поради които не мога да изоставам от термина "работеща майка". Ето защо аз бих бил най-щастлив, ако просто зарязахме „мама“ от толкова много други житейски избори, които правят жените. Жените, които имат деца и започват свой собствен бизнес, не са „предприемачи“, а просто предприемачи, които също имат деца. Майките, които пишат, не са „мама блогъри“, те са просто жени, които правят блогове и също се грижат за друго човешко същество. Жените могат да бъдат повече от едно нещо и дори едновременно, уверявам ви. И така, имайки това предвид, ето само още няколко причини, които смятам, че колективното „ние“ може просто да премахне „работещата майка“, като цяло:

Защото всяка мама "работи"

Когато терминът "работеща майка" се прилага за майка, която работи извън дома, автоматично се подразбира, че майките, които не работят извън дома, изобщо не работят. False.

Всяка мама работи. Сега всяка майка получава ли заплащане за тази работа? Не, вероятно не. „Плащането“ обаче не е показател, че работата е или не се случва. Познавам много хора, които получават заплащане два пъти седмично и трудно бих нарекъл това, което правят "работа". Познавам много майки, които готвят и чистят и отглеждат няколко деца и подкрепят партньорите си, и макар да не получават заплащане за всеки период на заплащане, няма никакво съмнение, че работят на задника си.

Защото всеки друг аспект на живота ми не е количествен показател …

Все още не разбирам защо думата „мама“ трябва да бъде привързана към всичко, което правя. Ако изляза навън, това е "нощ на мама". Ако работя, съм "работеща майка". Ако съм неженен, аз съм "самотна майка". Уф. Защо? Обществото не изглежда адски правено това с някаква друга характеристика, която жената може или не може да има или да я нарича сама.

Определяйки количествено живота на жената, като постоянно напомня на нея и на хората около нея, че тя се е родила, изпраща посланието, че една жена е ценна само ако има деца. Да, това е отрицателно. Да бъдеш майка не е краят на всички женитби, нито е необходимо, за да бъдеш уважаван или считан за „достоен“ като жена или човек. Това е житейски избор, нищо повече.

… Което е защо не съм "Работна приятелка …"

В момента имам родителски партньор и макар да не сме женени (и не планираме никога да сме женени), ние сме отдадени един на друг и отглеждаме сина си заедно.

Така че, аз съм нечия приятелка.

Нито един човек никога не ме е наричал „работеща приятелка“. Ако ще ме наричат ​​работеща мама, защо просто не привържа факта, че работя във всяка друга част от живота си, нали? Романтичната връзка, която споделям с партньора си, е също толкова важна, колкото връзката, която имам със сина ми. Всъщност, ако не беше моят партньор, синът ми нямаше да е тук.

… Или "Работна дъщеря"

Майка ми е най-добрият ми приятел и постоянното пристанище в бурята е моят живот. Винаги съм се обръщал към нея и я смятам за важен член на семейството, не съм сигурен, че бих могъл да функционирам (поне по здравословен начин) без. Защо тогава не ме наричат ​​"работеща дъщеря"?

Ето защо терминът "работеща мама" е толкова смешен (за мен, разбира се). Ако аз ще бъда работеща майка, тогава бих могла да бъда работеща приятелка, работеща дъщеря, работеща сестра, работеща най-добра приятелка и работеща каквато и да е друга, която съм на други хора в и около живота си, нали?

Тя задава майчинството до заличаване на всеки друг аспект на моето човечество

Докато раждането на моя син определено промени живота ми по много чудни и предизвикателни начини, това не беше катаклизмична промяна, която пренареди ДНК нишки или внезапно ме превърна в напълно различен човек. Все още съм аз. Все още съм същото човешко същество, аз съм просто отговорен за друго човешко същество.

Въпреки това, сега, когато съм пророкувал, обществото изглежда доста дяволски решено да ме етикетира като майка и нищо друго. Всяка друга част от това, което ме кара, аз да се залича или да се съблече или отрече, защото сега съм майка и това, че съм майка означава, че жертвам абсолютно всичко за подобряването на детето си. Не. Не мисля така.

Все още съм сложен, сложен човек, така че привързването на мама към нещата, които правя, работи само като услуга за това кой съм всъщност и наистина съм. Да, аз съм майка, но аз много повече от просто мама.

Работи за омаловажаване на всичко, което майките остават у дома

Никога не съм била майка вкъщи, така че не знам какво е и не мога да говоря с това преживяване. Аз обаче знам много майки, които стоят вкъщи и те са ми говорили както насаме, така и публично (чрез чудото, което е в социалните медии) за това колко се смущават или са по-малко или просто лайна, когато някой ги попита дали ги ти си „работеща майка“ или не.

Честно казано, жените не могат да спечелят и има много малко сценарии, в които нашата култура даде възможност да се чувстваме сякаш не се проваляш в нещо. Ако сте майка, трябва да се съсредоточавате върху детето си всеки час всеки ден, но също така трябва да работите, защото каква жена сте, ако просто оставате у дома цял ден? Ако сте майка в дома, сте мързеливи, но ако сте "работеща майка", вие сте егоист.

Отново "мама" е привързана към всички тези житейски решения като начин да опита и да дешифрира дали една жена е "добра" да се грижи за друго човешко същество или не. Нелепо е и е ненужно.

Нямам нужда да привързвам "мама" към всичко, което правя …

Не избрах да бъда майка за самоутвърждаване, така че нямам нужда от думата „мама“, прикрепена към всичко, което правя, за да се почувствам валидирана в живота си, за да се възпроизведа. Просто няма нужда.

Да, аз съм майка. Аз също съм колега и писател, и дъщеря, и приятелка, и сестра, и най-добрият приятел, и най-големият фен на Office, който някога ще срещнете, и феминистка и любителка на всички неща Fall и толкова много други неща, които ме правят сложният човек съм. Не е нужно да поставям „мама“ на челно място в списъка, просто защото това е, което обществото арбитражно реши, че жените трябва да правят. Мама е част от това, което съм, но всъщност това е просто част.

… За да бъде "добра мама"

Честно казано, обвинявам нашето общество за това. Нашата култура непрекъснато принуждава майките да се опитват да докажат, че всъщност са добри майки. Това е осезаемо, стресиращо, но безмълвно бреме, което всяка мама усеща в момента, в който изведе детето си на света (а понякога дори преди детето им да се роди). Сигурен съм, че в резултат на тази безкрайна нужда да докажем, че можем да се грижим за друго човешко същество, привързването на думата "мама" към всичко беше начин да се каже: "Ей, въпреки че правим други неща, които не са пряко свързани с грижите за детето ни, все още мислим за детето си и се тревожим за детето си, защото сме добри майки, обещавам."

Никой не нарича моя партньор работещ татко. Никой не привързва "татко" към всичко, което прави, като начин да утвърди своя житейски избор или като средство за бързо идентифициране на него като някой, който е пророкувал, или като начин да го принуди да докаже, че всъщност е добър баща.

Не е нужно да напомням на никого, че съм майка, за да бъда добра майка. Не е нужно постоянно да бъда етикетирана като майка, за да докажа, че обичам да съм майка.