8 Груби неща, които никога не си мислил, че ще направиш, докато не си имаш дете

Има причина да не стана медицинска сестра. ОК, технически има няколко причини (като например, че не съм ходил на училище, за да стана такъв; незначителен детайл), но основната? Повърня. Колкото и благороден, мощен и важен да е професионалистът в сестринството, просто не можех да се забавлявам с мисълта да се занимавам с хвърляне на полуредовна основа. Не ми е скърцащо с кръв, буболечките не ме фазират и докато съдържанието на памперс не ми е точно забавно, няма да замръзна при вида. Но барф? Не мога дори.

Въпреки че, както всички родители знаят, телесните течности са неизбежна част от родителството. За щастие, повръщаната от мен фобия бавно се подобрява през годините (храносмилателното ни куче осигурява страхотна терапия за излагане) и аз вече успях да изчистя повече от една каша с високо брутален стол (защо винаги е на високия стол ?), нещо, с което съм имал сериозни съмнения относно способността си да правя. И знам, че не съм сам в това. Родителството често изисква да запретнем ръкави, да вземем хартиените кърпи и кърпичките Clorox и да се грижим за бизнеса. Или понякога това изисква точно обратното: да се откажем от нормалната си реакция, докато малкото не е склонно. Това, което преди беше бруто, вече не е бруто, сега е само част от рутината. Позволете ми да споделя какво имам предвид. (Съжалявам, че те заведох на това ужасно пътешествие с мен.)

Носете дрехи с Pee On Them

Не че съзнателният избор е да нося мръсни дрехи толкова много, колкото фактът, че пикът наистина не ме фазира. Десет секунди след като съм се загледал, по-вероятно е да забравя, че дори се е случило от мен, за да спра това, което правя и да сменя ризата си.

Пропуснете душовете (ОК, много душове)

В крайна сметка разбрах, че мога просто да донеса бандата на сина си или дори неговия висок стол в банята и да му дам няколко играчки, с които да го забавлявам, докато се къпя. Но за първите няколко месеца? Душът беше много нисък в списъка ми с приоритети и винаги, когато ми беше на разположение прозорец от десет или повече минути, аз бях много по-склонен да сложа разперен орел на пода, отколкото да правя нещо, което изискваше изправяне и вдигане на ръце,

Отблизо инспектирайте Poo… Както, наистина отблизо

От страх от бъдещето на сина ми някой ден намирам тази статия, нека само да кажа, че приех концепцията за проверка на памперс твърде сериозно. Не беше необичайно да се обадя на съпруга ми да получи второ мнение дали съдържанието изглежда здравословно или не, защото открих нещо притеснително. Сигнал за спойлер: Винаги бяха добре. Винаги. Това, което никога не е добре, е това, което трябваше да направя, за да проверя тънкостта на лайна на детето ми.

Изберете носа на някой друг

Спринцовка за крушка, топла кърпа за измиване, пръст - ще използвам каквито и да е средства, ако това означава, че ще диша малко по-лесно.

Почистете изсушеното изплюване от много странни места

Обзалагам се, че ще му е забавно на партита.

Насладете се на най-влажните, най-сложни целувки, които може да се представи

Синът ми прекалява с настинка тази седмица, така че стесненията му са оставили много мокри петна по раменете ми и се размазват по бузите ми. Открих, че тайната не е да мислиш прекалено много за това какво точно представлява течността и просто да оцениш жеста.