7 начина, по които вашият партньор тънко срамува вашето родителство

Нищо не тества силата на партньорство като съвместното родителство. Чувствах се като съпругът ми и аз бяхме в пълен синхрон през първите няколко години от живота на нашите деца. Тогава нашите бебета се превърнаха в силно вербални, предизвикателни предучилищни деца, програмирани да тестват граници и аз осъзнах, че съпругът ми и не винаги ще споделям еднакви родителски философии. Има начини, по който вашият партньор тънко срамува вашето родителство; начини, които не забелязвате автоматично, когато се опитвате да преодолеете различията си и детето ви е средно ниво и нямате време (или енергия), за да намерите незабавен компромис. За първи път забелязах, когато бях натоварен да се справя с по-голямата част от изкушенията на изкусителите на нашите деца, тъй като първоначалната ми реакция изглеждаше в противоречие с някаква присъща стойност, която партньорът ми имаше, за която не бях непременно наясно.

Не вярвам, че съпругът ми означава да наранявам чувствата си, когато хвърля сянка върху мен по някакъв начин, реших да се справя със ситуация с децата. Мисля, че (и знам, защото се чувствам по същия начин, когато той изпълнява някаква дисциплинарна политика, с която не съм съгласен в момента) той просто е разочарован. Дразни се, че трябва да се откаже от контрола или защото не се консултирах с него или защото имаме 18-и път същия аргумент. Всички тези чувства се въртят вътре в него в точния момент, когато той каже нещо, или направи лице, или напусне стаята с определен нюх, който нарушава всеки поток на правда, който бих могъл да изпитвам към настоящия си родителски ход. Той изважда вятъра от родителското ми платно и това е неравномерно.

Макар че ужилва в момента, това в никакъв случай не е тактика, целяща да подкопае авторитета ми като съвместен родител на нашите деца. Знам това, защото това са доста изолирани случаи, които не оцветяват останалата част от (сравнително) хармоничното ни време с нашите деца. Но ако непрекъснато ви отлагат от партньора заради родителските ви усилия, може да е време да получите някои ръководства отвън. Ако не се чувствате в крак с вашия пилот-родител, можете да разпознаете това като начини, по който партньорът ви позорно срамува вашето родителство:

Очите се търкалят, когато вземете определено решение

Аз и моят партньор израснахме в домакинства, които имаха различно отношение към „боклучната“ храна. В къщата му нищо не беше извън границите, където сладките в моите бяха строго следени. В резултат на това развих разстройство на хранене и той, разбира се, не го направи. Постоянно се опитвам да коригирам проблемите си в името на нашите деца и гледам да създам здравословно отношение към храната като цяло. Знам, че забраняването на всякаква храна го прави много по-приятен, защото аз преживях това преживяване и той просто не може да се свърже. И така, когато разрешавам на децата си да имат това, което мисля, че е разумно лечение (не като заместител на хранителен продукт, тъй като ябълките и бисквитките не са взаимно изключващи се), мога да почувствам неговия презрение (и да видя как очните му ябълки се въртят в гнездата им), дори да не казва нищо.

Формулиране на мнения като пасивно-агресивни въпроси

Бях се върнал от 3-дневно работно пътуване и се канех да възобновя сесията за лягане с двугодишния си син, когато партньорът ми попита: „Не мислите ли, че това е подходящото време да спрете? Той се справи отлично, без да кърмиш, когато те нямаше. Не бях готов да се занимавам с кърмене и макар той да нямаше как да разбере това, можеше да постави въпроса по много по-мил, по-разбиращ и по-малко обвинителен начин. Знам, че той просто беше практичен, но в момента ми се струваше, че той грубо преценява избора ми за това, че искам да се примиря с двегодишната рутина, която бях установил с по-малкото си дете.

На въпрос дали наистина имате нужда от това и това

Не мисля, че имаме прекалено много неща и се опитвам редовно да чистя, за да не се натрупват твърде много материални неща във времето. Опаковам отрасналите детски играчки за дарение или ги предавам на приятели с деца и не спестявам всяко парче от техните произведения на изкуството (моля, не им казвайте). Въпреки това, аз държа на училищните концертни програми, детските градини за повишаване на „дипломите“ и куп други неща, които се поставят в кутия за промоция. Искам да се държа на определени предмети, които представляват значителни спомени, дори ако никога не ги извадя, за да ги разгледам. Представям си да предам тези кутии на децата си, когато са по-големи, за да могат да имат запис от детството си по начин, по който хиляди неотпечатани цифрови снимки никога не биха могли да заснемат.

И така, наистина ме боли чувствата ми, когато партньорът ми ме пита дали наистина „се нуждаем“, за да запазим нещата. Сякаш той отхвърля емоционалните връзки, които имаме към нещата. Сигурен съм, че разследването му не идва от грубо място, просто става ясно, че той и аз не мислим по един и същи начин за „нещата“. Не се спираме на това. Той въздъхва, аз ставам настроен за малко и след това оставям кутията и това е готово (докато училищната работа на следващата година започне да се прибира вкъщи).

Намиране на „Con“ за всеки ваш „Pro“

Аз: Карате минава през февруари и знам, че тайно обичат да правят тези хардкор лицеви опори, въпреки че се оплакват от това.

Той: Но това е все едно да дърпаш зъби, за да ги накараш да отидат.

Аз: Вместо на рожден ден, мисля, че трябва да я помолим да си избере приятел, който да отиде с нея на шоу, защото е по-лесно и струва приблизително същото.

Той: Това все още е твърде много пари.

Аз: Taco нощ.

Него: Но никой никога не яде действителната черупка на тако.

Всичките му точки са валидни, но понякога сякаш полагаме повече усилия да се докажем правилно, отколкото да намерим общо основание.

Размишляване за преминаване към училища

Няма "перфектно" решение за нищо и нищо не прави по-безспорно ясно, че вземането на решения относно образованието на вашето дете. Нашите деца са в държавно училище, но решихме да ги изпратим в един извън нашия квартал, тъй като те ще имат възможност да останат там през осми клас. Процесът на регистрация в училище е звяр, където живеем (Ню Йорк Сити), така че бих направил всичко, за да избегна отново да го преживея, ако мога. Разстоянието обаче създава проблеми. Повечето от приятелите им са твърде извън пътя, за да се мотаят лесно. Те трябва да станат поне половин час по-рано, за да хванат автобуса, отколкото ако отиват до началното училище на два блока от нас. А родителските конференции за учители са шлеп.

Съпругът ми е наясно колко много работа влагам в изследванията, посещенията и кандидатстването в качествени държавни училища, така че той знае по-добре, отколкото да критикува решението ни да ги изпратим там, където отидат, тъй като те процъфтяват там, независимо от пречките. Това обаче не го спира да мърмори някакви недоволства под носа си, когато удряме училищна китка. Чувам го. Просто се преструвам, че не го правя.

Попитайте съвета си, но никога не го приемайте

Може би това е динамично уникално за нашето партньорство, но имаме тази наистина „забавна“ рутина от него да ме попита мнението ми (за това кой маршрут да предприемем, какво трябва да поръча дъщеря ни „очи по-големи от корема“ в ресторант, колко кратко да отрязахме косата на нашия син) и весело намерих вина с моя отговор. Сякаш той вече знае, че ще направи всичко, което аз не избера, и просто иска да получи отговора ми като процес на елиминиране. Безпокоя? Да, но знам откъде идва. Колко пъти съм поискал нечий съвет, само за да потвърдя това, за което вече съм решил, особено що се отнася до отглеждането на деца?

Драматично реагирайки на цената на опциите за възпитател, които намерихте

Съпругът ми и аз бяхме отгледани от родители, които отработиха задниците си и прекараха пестеливо. Те направиха най-доброто, което можеха за нас, с това, което имаха и никога не се чувствах сякаш ми липсваше за нещо (посещавахме безплатни музеи, а нашите детегледачки бяха обикновено неплатени лели и баби и дядовци). Така че определено сме съгласни да се придържаме към бюджет и да търсим спестявания, когато е възможно.

Въпреки това, когато децата остаряват и аз се изтощавам, имам чувството, че си струва малко да разхлабите струните на чантата. Понякога отделям малко повече време, за да спестя време (т.е. наемам кола, вместо да използвам обществен транспорт), защото смятам, че времето е пари. Времето ми струва нещо.

Плащам и за удобство. Работя на пълен работен ден, така че нямам часове да сравнявам магазин и тичам от магазин в магазин, за да получавам винаги най-много спестявания. Обикновено получавам безплатна доставка, но не винаги мога да получа най-добрата цена на бутилка шампоан. Това малко настръхва партньора ми, както и часовата ставка на детегледачките, които намирам. Задачата за идентифициране, проверка и наемане на полагащите грижи винаги е била изцяло моя отговорност. Той никога не се е интересувал от това и, признавам се, не му дадох много възможност да се справи с това. Ние се разделяме и завладяваме, а изборът на възпитател е най-добре оставен на мен (защото не мразя да говоря по телефона толкова, колкото той). Така че ме прави бъг, когато очите му на пръв поглед изскачат от главата му, когато му казвам каква е скоростта на нашата гледачка. „Те са нашите деца. Тя е прекрасна. Как слагаме цена за това, ако можем да си го позволим, тъй като и двамата работим? “Обикновено е автоматичният ми отговор. Нито един от нас не се интересува от спиране на кариерата си, така че той знае, че просто трябва да го изсмуче, когато става дума за тази конкретна договорена покупка. Не искам тези с децата си, които са натоварени, да се чувстват недооценени и знам, че е привилегия да мога да ги осигуря по този начин.