7 пъти, че не осъзнавате, че срамувате детето си

Не съм перфектен родител; дори не е близо. Въпреки че никога не бих умишлено наранявал децата си по някакъв начин, имаше моменти, когато не осъзнавах, че ги срамувам, обикновено за нещо, което може да има дългосрочни последици. Опасявам се, че тези моменти могат да променят сърцевината на това кой са, така че след някакво размишление в късна нощ не чувствам нищо за съжаление.

Децата ми са фантастични. Те прерастват в интелигентни, независими малки електроцентрали и въпреки това, повечето от онова, което изпъква в съзнанието ми, не са всички спомени от нашите сърдечни разговори или сложно измислени житейски уроци, но вместо това, понякога също повиших гласа си високо, пъти нивото на толерантност беше малко прекалено ниско, а пъти казах нещата от безсилие и без да мисля.

Сигурен съм, че много родители имат моменти като тези, където по това време правиш най-доброто, което знаеш как. Не можете да повдигнете хора, без да направите няколко (четете: много) грешки. Обаче искам да се уча от минали родителски грешки и да бъда по-внимателна какво казвам и как го казвам така, в бъдеще децата ми не изпитват срама, който идва с толкова много настроения по-долу. Ето, ето някои от начините, по които може да не осъзнаете, че срамувате децата си, така че следващия път всички можем да се научим и да бъдем по-добри родители, отколкото бяхме предния ден.

Казваш им, че си зает

Рядко ако изобщо осъзнавам колко пъти съм казвал „зает съм“ на децата си, докато не го кажа за 20-и път и децата ми не ме извикат на него. Тъй като работя от вкъщи, работата ми има няколко граници. Работя седем дни в седмицата и докато се опитвам да се придържам към предимно дни, работата ми може да кърви вечер. Разбирам, че децата ми се нуждаят от мен, така че когато казвам "зает съм" често, това, което наистина предавам, е, че съм твърде зает за тях. В крайна сметка те изобщо ще спрат да помолят за моята помощ и тогава ще е твърде късно да я поправят.

Срамът, който трябва да изпитват, когато собствената им майка има малко или никакво време за тях (аз го правя, но на моменти може да не им се струва така), и те така или иначе продължават да питат и да достигат, просто разбива сърцето ми. Ето защо в края на всеки ден и преди да си лягат, правя точка, за да им дам 100 процента от вниманието си. Може би не съм перфектен, но се уча.

Вие им викате, за да „побързайте“

Дори когато не искам, ако бързаме, казвам на децата си да побързат. Въпреки че това може да изглежда достатъчно невинно, това, което всъщност се случва е, че разкривам само безсилието си, докато всъщност никога не ги кара да се движат по-бързо. Всички деца се движат на различни крачки и като крещят, крещят и стискат колко късно бягаме, по-доброто решение би било за мен да се вдъхновя с действие. Ако синът ми има проблеми с връзката на обувките си, мога да помоля да помогна с връзките. Ако дъщеря ми липсва бележника си, мога да й напомня да го настрои на място, което си спомня следващия път.

Децата са известни с това, че се изгубват в своите собствени, малки светове и губят следа от време - време, което така бих искал да мога да се върна в себе си. Това, което уча, е да оставя децата си да са деца, за да не се срамувам от това, че правят типични неща, които децата правят. В крайна сметка тези, които наранявам, са те.

Изтегляне на наказание

Казването на неща като „Просто изчакайте, докато баща ви се прибере“, като средство за удължаване на наказанието не помага много. Ако нещо друго, това е друг начин, по който неволно срамвате децата си. Ако са достатъчно млади като моя 5-годишен, той нямаше да си спомни какво е направил, за да заслужи наказанието до момента, в който баща му е у дома.

Ако това е по-голямо дете, като 10-годишната ми дъщеря, това й дава много време да изпитва вина - може би ненужно количество време. Като го влачите, ме кара да се чувствам сякаш съм някакъв тиранин, който с удоволствие ги гледа да седят в мизерия. Това ще ги накара да ме възмутят, а не да ме уважават. Обичам бебетата си и се опитвам да намеря най-добрите начини да ги науча, без да ги срамувам.

Използвате неволни сравнения

Двете ми деца не можеха да бъдат по-различни и гледат назад, същото беше и с по-малкия ми брат и с мен. Всички сравниха атлетизма му с моята липса и творчеството ми с неговата. Без значение кой говореше за нас, това никога не успя да накара някой от нас да се почувства зле от това, в което не бяхме добри (въпреки факта, че и двамата бяхме талантливи по собствените си начини).

Всяко дете има свой темперамент, нагласа и личност, така че да се сравняват постиженията или неуспехите на единия с другия, не би било справедливо. Докато повечето родители не означават никаква вреда, когато казват неща от рода на „Ако само той би могъл да бъде по-състрадателен като сестра си“, това не променя кой е „той“. Всичко, което прави, е да предизвика дълбоко чувство на срам, че не се съобразяваш с невъзможния стандарт - да бъдеш като някой друг - това е настроено.

Питаш ги да спрат да плачат

Естествен отговор, когато се чувствате затрупан от ситуацията, е да кажете на детето си да спре да плаче. Дъщеря ми се случва да бъде прекалено драматична и много емоционална, затова плаче при капката на шапка. Понякога това ми носи. Не че не искам тя да изпитва тези чувства, но се страхувам за тънката й кожа и се надявам тя да се стегне, за да не я изяде светът.

Въпреки това, когато й кажа да спре да плаче, всъщност й казвам, че емоциите и чувствата й не са валидни. Всъщност й казвам, че не трябва да се изразява, защото ме кара да се чувствам некомфортно.

Говориш за тежест твърде често

Това определено трябва да е друго, изброено под „неща, които не осъзнавах“. Забелязах неотдавнашния срам на дъщеря ми с теглото си, след като видях, че везната се изтегля една сутрин. Аз съм състезателен бегач, така че, разбира се, проследявам теглото си преди и след бягания, така че знам колко трябва да зареждам след това. Но моето използване на скалата без пълно обяснение, съчетано с непрекъсната битка с тежести в рамките на всички жени от моето семейство, може би са се разлели в самочувствието на дъщеря ми.

Израснах с всички, които винаги са на диета или ходя на срещи заради техните хранителни проблеми и здравословни проблеми поради теглото. Със сигурност се старая да бъда по-внимателна с темата за цялата тежест в бъдеще, така че тя да не води същите битки през целия си живот. Става въпрос за това да сте здрави. Просто трябва да бъда по-добър защитник, за да се уверя, че тя разбира и се чувства комфортно в собствената си кожа.

Казвате „Ще го направя“

Естествено е да искате да скочите и да поемете, когато детето ви е в средата да прави нещо и можете да видите, че той или тя е разочарован. Правейки това, ние им показваме, че не вярваме, че могат да го разберат. Аз съм самоприет родител на хеликоптер, но дори все пак се опитвам да ги оставя да правят грешки, когато мога. Ако скачам при всеки шанс, те не само няма да се научат как да вървят напред без мен, ще се срамуват от факта, че не вярвам в тях.

Всички правим най-доброто, което можем. Навигираме без инструкции и (надяваме се) да се учим от нещата, които не работят. Въпросът е, ако осъзнаете, че има моменти, които сте срамували детето си, решавайте да се справите по-добре следващия път. Децата са издръжливи и искрено състрадателни към грешките, които допускаме - но само ако им дадем шанса да бъдат.