7 пъти, че не осъзнавате, че срамувате дъщеря си

Иска ми се да съм перфектната майка. Иска ми се да мога да кажа всички правилни неща и да взема всички правилни решения, за да науча дъщеря ми как да израства в интелигентната, силна, независима жена, която знам, че ще бъде. Опитът обаче идва неуспешно. Знам, че има моменти, които не осъзнавам, че срамувам дъщеря си и макар че нямам лошо намерение и никога не бих я посрамил нарочно (в края на краищата какъв родител би?), Все още е трудно хапче за преглъщане. Грешките са нормални, но този неоспорим факт не ме кара да се чувствам по-победоносно, когато се сблъскам с нейните белези от чувства, свързани с нещо, което съм казал или направил.

Трябва да се знае, дъщеря ми и аз не слязохме най-добре. След тежка бременност тя излезе тихо малко нещо с разбит нос и малък вой. Скоро обаче, докато се борех с тежка следродилна депресия (PPD), която ми попречи да се свържа с нея. Тихият й восък щеше да нарасне в сила и нейното отношение към правенето (четете: супер независимо) щеше да стане най-големият ми антагонист. Обичах първородното си с естествена ожесточеност, готова да се защити по прищявка. Все пак знаех, че от момента, в който я държах, щяхме да си приличаме по всички начини, които могат да се окажат предизвикателни.

Въпреки скалното начало, момичето ми прераства в толкова умна, обмислена млада дама с точно нужното количество удоволствие, за да стигне докъдето иска да отиде в живота. С течение на дните и тя прави все повече планове за това кой иска да бъде и какво иска да прави и как иска да го направи. Така че, няма как да не седна и да разсъждавам върху всички места, на които се обърках и всички начини, по които я провалих. Намирам това понякога болезнено отражение за необходимо, за да измисляме как да продължа напред и да постъпя правилно от нея - майка до дъщеря и някой ден жена до жена. И така, имайки това предвид, ето, че през цялото време може би съм срамувал дъщеря си, без да осъзнавам, че и вие може да сте направили това. С всяка от тях предлагам на моето сладко момиче най-искреното си извинение.

Вие сте съсредоточени върху нея, а не върху нейното поведение

Наистина е лесно двете идеи да се смесват взаимно. Например, дъщеря ми беше попаднала в няколко лъжи - всъщност някои курсове - и като се научих как да се справя с най-добрия подход, може би съм объркала лъжата й по повод (както правят някои деца) с патологична лъжец. Докато някои деца са склонни към прекомерно лъжене, има разлика и тя е важна. Познавам дъщеря ми, а не нейното поведение и въпреки това оставих поведението да диктува вида на човека, който е и това е така, толкова погрешно.

Току-що на 10-годишна възраст разбрах, че тя просто обикаля границите си и докато все още има последствия за нейните действия, не мога да я виня.

Резултатът е да извиквате име

Никога не съм бил човек, който да се обажда. Поне не целенасочено. Имало е моменти, в които може би съм казвал нещо като „Спри да се държиш като батко“ или „Защо ти е толкова трудно?“ Никой от тях никога не помага на ситуация и от своя страна я кара да се чувства като глупост.

Разбира се, че дъщеря ми не е батко и докато тя може да бъде, ъъ, "предизвикателна", не бива да ѝ казвам това. Всичко това я срамува и я кара да повярва, че тя е сборът на гореспоменатите думи. Ако тя вярва и смята, че и аз правя, няма да има причина да спира поведението.

Вие посочвате нейните несъвършенства

Пред-тийнейджърските години са неудобна фаза. Помня ги твърде добре и сега дъщеря ми влезе на територията. Веднъж малък, спрайт динамо, тялото й се променя и хормоните й текат буйно. Не бях осъзнал финото си потропване, докато не видях лицето й един ден съвсем наскоро. Бих казал нещо за косата й, която се нуждае от измита, а след това две секунди за това как линията на косата й започна да се разпада (заради мазната коса).

Разбира се, нямах предвид никаква вреда и моя работа е да я науча как да се грижи за тялото си и как да се ориентира през пубертета, но тя имаше този вид на предателство в очите, сякаш казваше: „Знам вече. Моля, спрете да го посочвате. " От този ден се опитвам или да захапа езика си, или да помисля два пъти, преди да направя коментар като горния. Сега знам, че нейното достойнство е на карта.

Говориш за нея, пред нея

Много съм виновен за това, за съжаление. Ако тя се е справила добре в училище или се е отличила в изработката на нещо, което е извън нейните способности, чудесно е да я накара да чуе моите похвали пред други възрастни. Ако обаче е направила нещо, което не е непременно достойно за празнуване - например да скрие нещо от мен, да бутна брат си или нещо по-малко от най-високото поведение - всичко, което правя, е да я шаша.

Докато аз искам тя да има чувство на вина за нещо, което тя може да е направила погрешно, не искам тя да се взима с неодобрение към нея като личност или подигравателно тип чувство. Не искам да унижавам дъщеря си, искам да я вдигна. Искам да я вдъхновя, а не да я деградирам и често пъти, това е добра линия, която дори не осъзнаваме, че се пресичаме.

Сравнявате я с други

Живеем до съсед с деца. Едно от момичетата й е най-добрият приятел на дъщеря ми. Тя е едно от най-умните, нежни и най-обмислени деца, с които съм се сблъсквала и всъщност всяко дете в това семейство е пример за състрадание и доброта. Те са това, което най-много се стремят да бъдат. Знам, че е имало времена - например, когато момичето е обсъждало между закупуването на играчка за себе си с парите си срещу закупуването на пакет химикалки, които да споделя със сестрите си - може би съм сравнявала дъщеря си с нея.

Разбира се, че обичам дъщеря си и тя е уникална по своите прекрасни начини, така че да правите сравнения между нея и напълно различно момиче е несправедливо. Как се предполага, че дъщеря ми ще се справи с моите похвали за друг? В главата си тя вероятно не може и затова винаги ще има копнеж за моето одобрение. За това съм така, толкова съжалявам.

Направихте тежест тема

Бях отгледан заобиколен от жени, обсебени от теглото. Някой винаги беше на диета, купуваше нов мащаб, ходеше на наблюдатели на тежести или правеше преди и след снимки. По онова време изглеждаше нормално, но сега знам, че не е така. Боря се с хранителните разстройства през целия си живот, понякога забравям, че децата ми винаги гледат. Да, имаме скала, да, но никога не позволявам на дъщеря ми да ме вижда да го използвам. Опитвам се да подчертая здравето над теглото и силата над „кльощава“ или „дебела“.

С променящото се тяло на дъщеря ми забелязах нейния дискомфорт в дрехите, които някога се вписват толкова добре и понякога може да са коментирали закупуването на нещо по-голямо. Никога не бих казал, че я срамувам и искам да се уверя, че тя обича себе си и тялото си независимо, но думите ми често се заплитат и може да се получи погрешно. Когато непрекъснато се опитвате да разберете как да оцените собственото си тяло, лесно е случайно да направите дъщеря си супер наясно със своето. Това е, което научаваме заедно.

Отхвърляш се от нейните чувства

Дъщеря ми е емоционална и съпричастна. Това понякога се превежда на хормонално дисбалансиран (аз съм същия начин, повярвайте ми), драматичен и свръхреактивен. Работата е там, че докато понякога това е просто театрална игра, не бива да съм толкова отвратителен и всъщност да отворя ушите си за това, което казва. В ретроспекция си мисля за всички времена през всеки конкретен ден, в който съм й махнал или й казах: „Не си струва да плачеш“, вместо да съчувствам и да предлагам състрадание. Никога не искам тя да се срамува, че се чувства „прекалено много“. Освен това, нейното голямо, открито сърце, което ще промени света някой ден.

Отглеждането на дъщери в тази епоха не е лесно. Ние искаме те да бъдат силни, независими и овластени и ако се чувстват засрамени, не искаме това да е поради нещо, което сме направили. В края на деня всички правим най-доброто, на което сме способни и освен да се учим на грешките си, това е всичко, което можем да направим.